Как НЕ выжить в фильмах ужасов

[Гость Morgan66]

Если вы - положительный персонаж:

 

- никогда не смотрите под ноги;

 

- все свои встречи назначайте поздно ночью где-нибудь в глухих трущобах. Заметив подозрительную темную подворотню, немедленно повернитесь к ней спиной;

 

- если вы - женщина, и остались одна поздно вечером в загородном доме, включите свет во всех комнатах, раздерните шторы и ходите по квартире в бикини. В противном случае маньяк может и не догадаться, что надо залезть именно в ваш дом;

 

- если ваш угрюмый и нелюдимый сосед, интересующийся исключительно своими розами, вдруг пригласил вас в гости, никому не говорите, куда вы идете. Не забудьте сообщить ему об этом, если он спросит, знает ли кто-нибудь, где вы;

 

- если на вашем космическом корабле завелся монстр, отправляйтесь искать его поодиночке. Не вздумайте надевать скафандр - вдруг монстр не сможет его прокусить?

 

- единственный способ убить зомби - попасть ему в голову. Поэтому стреляйте ему в грудь, в живот, в ноги, в крайнем случае - просто мимо;

 

- если вы - женщина, заведите себе самую большую сумочку и до отказа набейте ее всяким хламом. Газовый баллончик и ключи должны находиться на самом дне. Если вы - мужчина, носите пистолет так, чтобы при извлечении он последовательно цеплялся за ремень кобуры, подтяжки и внутренний карман пиджака;

 

- убегая от преследователя, никогда не выскакивайте на большие, людные, хорошо освещенные улицы. Выбирайте узкие глухие закоулки с кирпичными стенами без окон и мусорными баками. Идеально, если закоулок кончается тупиком;

 

- никогда не следите за состоянием карбюратора, свечей и прочих важных деталей вашего автомобиля, а также за количеством топлива;

 

- у стандартного оборотня уходит от трех до пяти минут на превращение в волка; в течение этого времени он практически беспомощен и может лишь рычать и корчиться. Никогда не используйте это время, чтобы прикончить его или убежать; терпеливо стойте рядом и смотрите, как он превращается;

 

- никогда не верьте ни собственным предчувствиям, ни предупреждениям других, в особенности если это ваши лучшие друзья, профессиональные полицейские или старики, всю жизнь прожившие в этих местах;

 

- если вы - женщина, охотно принимайте приглашение на свидание от незнакомцев, особенно если они похожи на фоторобот маньяка-убийцы, уже месяц демонстрируемый по всем телеканалам. Подойдут также бледные мужчины с красными губами, избегающие показываться при свете дня и говорящие с румынским акцентом;

 

- покупайте в антикварных лавках предметы, назначение которых никому не известно, и принимайтесь всячески экспериментировать с ними;

 

- селитесь только в домах, где неоднократно происходили убийства, устраивайте пикники только на кладбищах, при всяком удобном случае оскорбляйте святыни индейских и африканских культов;

 

- если вы ночуете в загородном доме, и вас потревожили странные звуки снаружи, тут же выбегайте из дома и, добежав до ближайших зарослей, начинайте недоуменно вертеть головой. В крайнем случае, можете взять с собой фонарь, но ни в коем случае не оружие;

 

- сначала вызовите демона, а уж потом задумайтесь, умеете ли вы им управлять;

 

- никогда не дослушивайте до конца сообщений на автоответчике;

 

- обнаружив маньяка или вообще что-то подозрительное, никогда не обращайтесь в полицию. Старайтесь во всем разбираться самостоятельно и в одиночку; в крайнем случае можете сделать несколько туманных намеков друзьям, подобрав момент, когда они заняты чем-то другим;

 

- если, несмотря ни на что, вам все-таки удалось убить монстра, либо вообще не проверяйте, действительно ли он мертв, либо делайте это так, чтобы ему удобнее было вас схватить;

 

- не допускайте даже и мысли, что кто-то может оказаться круче вас.

 

Если вы - монстр или маньяк:

 

- никогда не смотрите под ноги;

 

- как можно шире афишируйте свои действия, сообщайте о своих планах газетчикам и полицейским. Назначайте встречи с тележурналистами;

 

если журналист обещает, что не приведет за собой "хвоста", верьте ему на слово;

 

- несмотря на то, что вы совершенно не хотите вылечиться, консультируйтесь у психиатров; рассказывайте им как можно больше деталей, по которым вас может опознать полиция;

 

- оставляйте жертву привязанной или прикованной только в таких местах, где она может дотянуться до ножа, пилы или кусачек;

 

- не выбирайте в качестве жертв людей безвестных, которых никто никогда не хватится. Связывайтесь исключительно с телезвездами, к которым приковано внимание всей страны;

 

- никогда не принимайте всерьез героя, угрожающего вам оружием. Твердо верьте, что либо оно не заряжено, либо пули не серебряные, либо, наконец, такая милая девушка, потерявшая перед этим всех родных и друзей, ни за что не решится выстрелить в такого отвратительного монстра, как вы;

 

- если вы знаете, что в каком-то месте - скажем, на освященной земле, возле люка в открытый космос и т.п. - вы становитесь уязвимы, охотно следуйте за героем именно в это место;

 

- рычите и завывайте погромче, чтобы ваши враги всегда знали, где вы;

 

- если герой кинул в вас нечто, что может взорваться, проглотите это;

 

- если вы - не одиночка, убедите своих сородичей основать базу возле ядерного реактора, плотины или иного объекта, взрыв которого гарантированно уничтожит всех вас разом;

 

- если жертва вдруг начинает улыбаться и говорить "ну иди, иди сюда!", не пытайтесь разобраться, что здесь не так - может быть, вы ей просто понравились;

 

- проводите все убийства по определенному сценарию, чтобы полицейские могли предугадать ваши следующие шаги. Если у них не хватит ума понять сценарий самостоятельно, объясните его им;

 

- если ваш образ жизни предусматривает сон в гробу, ни за что не делайте гроб бронированным и запирающимся изнутри - то же относится и к двери помещения, где он находится. Пусть жалкие людишки запираются в своих жилищах, а вам-то нечего бояться, особенно когда вы совершенно беспомощны;

 

- никогда не убивайте жертву сразу, всегда сначала обращайтесь к ней с пространной речью. Если не хватает воображения, то хотя бы просто стойте над ней, оскалив зубы, и рычите. Ни за что не проверяйте при этом, что делается у вас за спиной;

 

- время от времени оставляйте своих жертв в живых. Будьте уверены, что все они вас любят и ни одна не горит желанием отомстить;

 

- не допускайте даже и мысли, что кто-то может оказаться круче вас.

 

 

Не повторяйте это с собой))))

Теперь мы знаем как снимаю кино.....

[=COMRAD= 0]

напиши мне пожалуйста в личку, когда смеяться надо будет.

[=115= 1]

Что то я тоже не понял прикола....

Я может конечно вообще дураг,но

даже на легкую улыбу не пробило...

Лан пойду спать,а завтра перечитаю...

Может на свежую голову ченить,то и

дойдет....

[Demon_real 0]

Ну, чтоб тут смеятся, надо быть любителем этого жанра.

А так прикольно, хоть и давольно старо

[SеrgiC 1]

Бред какой-то. Совершенно не смешно.

[MaseraTTi 0]

Может он просто разделом ошибся?

[4ukk 0]

да вы просто фильмов ужасов не смотрели впринципе все стереотипы как в кино =)

порадовало

зря вы зря довольно забавно

[ФеЯ!=) 0]

нормально!!!!на хаха не пробило, но прикольно!!!!!!))))

[-UVI- 0]

Не являюсь поклонником ужасов, поэтому и не смеялся ни разу.

[WhiteTigerr 0]

- у стандартного оборотня уходит от трех до пяти минут на превращение в волка; в течение этого времени он практически беспомощен и может лишь рычать и корчиться. Никогда не используйте это время, чтобы прикончить его или убежать; терпеливо стойте рядом и смотрите, как он превращается;

Порадовало,но на любителя

[maver1488 0]

так себе, не впечатлило((( хотя...

[Nikita7 0]

На 3 с минусом!

[firsbilk 0]

Не ну почему же стандартный шаблон для малобюджетных ужастиков

[ryananderson4094 1]

Это святой завет для режиссеров фильмов ужасов!

[Betov 0]

Остроумные и смешные наблюдения о типичных ходах в триллерах.

Критиканам посоветую попытаться самим что-нибудь написать остроумное, а уж потом свысока критиковать.

[Lumbar 0]

!Хижину в лесу! посмотрите. Там хорошо высмеивают.