n!x

Авто-Юмор

Рекомендованные сообщения

Пишем анекдоты, истории, приколы всё, что случалось, читалось и т.п.

Только, связанное с автомобильное тематикой, и смешное :lol:

 

 

 

 

За молейший оффтоп или флуд в этой теме сразу повышаю рейтинг!!!!!!!

Пишем только по теме

Изменено пользователем Фартовый

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:

- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?

- Да, бывало.

- А зло?

- И такое было.

- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.

Мент отвечает:

- А можно я здесь, на перекрестке останусь?

:lol::lol:

 

В суде выписывают штраф водителю.

Судья:

-Ну как вам не стыдно!Перестроились через ряд, поехали на красный свет, превысили скорость.Я понимаю BMW какой-нибудь, но вы-то!...водитель трамвая!

 

 

и мой любимый... :(

 

- Ты говоришь, что я красивый?

- Да, красивый.

- А так красивый?

- И так красивый.

- А вот здесь, отойду, здесь красивый?

- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Гаишник возвращается поздно домой и застает жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.

- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? -

спрашивает гай и заглядывает под кровать.

- Под кроватью его нет. На кухне? - и заглядывает в кухню.

- На кухне тоже нет. В шкафу?!

Из шкафа высовывается рука с 200 рублями.

Гай незаметным движением оглядывается и берет деньги.

- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался?!

 

* * *

Останавливает ГИБДДешник бухущего мужика.

- Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!

Мужик: - Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку

водки, не хватило,

взяли бутылку коньяка, потом догнались бармотухой, потом я в

гараж пошел,

там мужики самогонку пьют, я три стакана нарезал, дык а щас меня

за пивом послали!

ГИБДДешник (возмущенно): - А ну пошли в трубку дышать!

Мужик (обижено и с горечью): - Да вы что, мне не верите?!

 

* * *

 

Вы молоды, здоровы и энергичны? ГАИ приглашает вас получить перспективную специальность оператора машинного доения!

 

* * *

 

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:

- Подуйте в трубочку!

Результат - нулевой.

Гаишник:

- Как так может быть?

Мужик:

- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.

 

* * *

 

Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру:

- Мне нужно диски титановые поставить.

- 10 баксов.

- А еще движок от Опеля поставить.

- 10 баксов.

- И тюнинг сделать внутри и снаружи.

- 10 баксов.

Мужик: - Да ты гонишь!

Мастер: - Да ты первый начал!!

 

* * *

 

Дождь - это время, когда количество комплиментов, звучащих в адрес

российских дорожных ям, значительно увеличивается, потому как они

маскируются под лужи.

 

* * *

 

Гаишник(Г) останавливает Запорожец. Из него выходит дедок(Д).

Г: - Вы превысили скорость.

Д: - Я же ехал 60 км/ч!

Г: - 61! Ваши документы.

Дед отдает права, и тут гаишник видит несущуюся прямо на него иномарку. Он свистит, иномарка останавливается. Выходит из нее новый русский:

- Ну и кто здесь свистел?!?

Дед, толкая гаишника в бок:

- Сынок, слышь, отдай права, а то скажу кто.

 

* * *

 

- Наконец-то ты въехала правильно, Маша - жалко только, что не в наш гараж...

 

* * *

 

Четыре часа ночи.Гаишник спит дома с женой,вдруг во сне начинает судорожно вскрикивать:

-Фура!Фура!

Жена (успокаивающе):

-Пустая она,пустая...

 

* * *

 

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!

Для корпоративных и VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" -всего

за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно! Подключите дополнительные

услуги:

"Любимое нарушение" -скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!

"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера. Дополнительная

информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Надпись на могиле гонщика Формулы 1:

"Родился и умер от дырки в резине".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево".

Если на телефонные звонки отвечал я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда спрашиваю, с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Прошлой ночью, когда она ни с того ни сего куда-то ушла, я заинтересовался.

Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается вид на всю улицу, и я смогу видеть, в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.

Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал, и если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал, покупал на рынке, есть подозрение, что это китайский товар. Может, просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе

 

Прикреплённый файл распечатываем и клеим на заднее стекло автомобиля...

 

В России две проблемы:дураки и дороги :yahoo: (Про обочину)

post-17795-1161110446_thumb.jpg

post-17795-1161111019_thumb.jpg

Изменено пользователем n!x

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Священника останавливает гаишник.

- Святой отец, вы что-то пили?

- Только воду.

- А, по-моему, от вас пахнет вином...

- Господи, ты опять это сделал!

 

* * *

 

Мужика останавливает гаишник. Докапывается по полной программе.Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Кульминация:гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро.И мужик спокойно комментирует:

- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человекс пустым ведром встретится - денег не будет!

 

* * *

 

Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется!

 

* * *

 

Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину,я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе,стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!

 

* * *

 

Если тормозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему еще раз...

 

* * *

 

- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.

- А к чему юбка? Почему губы накрашены?

- А какое первое слово вы вспоминаете после того, как вас оштрафовали?

 

* * *

 

К милиционеру подбегает мужик и кричит:

— Милиционер, помогите! У меня машину угнали!

— Видел, видел... Профессионально сработали, черти!

 

* * *

 

Заходит чукча в салон БМВ и говорит:

- Дайте мне пожалуйсто белый черный бумер

 

* * *

 

Лучшие в мире внедорожники делают только в России. И только на

гусеничном ходу.

 

* * *

 

Как "купить" новый аккумулятор для вашей любимой машины?

1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор.

2. Через пару дней он купит новый.

3. Вернуть на место старый и слямзить новый.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я просто плакал........))))))))))))

 

Опыт эксплуатации. (Орфография автора сохранена)

 

Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную классику на что то более надёжное и ниомарочное.

Около моего дома располагался салон Luxure Car и вот как то субботним утром с пакетом долларов я отправился туда выбирать

себе новое средство передвижения вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремнота ВАЗ 2103 75 года выпуска.

 

Впрочем надо отдать должное что в дороге моя троечка не подводила меня не разу по крупному и сохранилась вполне прилично –

разве что немного поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя красавица перешла к новому хозяину. Я

же стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и начал расхваливать

выставленные машины – Порш не подошёл, так как всего 2 двери и маленький багажник а также просвет дорожный – с дачи

неудобно картошку возить, да и жене не понравится теснота. Естественно так же быстро отпали и другие модели, похожие на

нашу восьмёрку – т.е. такие же спорт кары – Ламборджини, Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше.

 

Естествнно для меня ценней всего надёжность. Менеджеры засуетились и вдруг предложили посмотерть ЕГО – Ролс Ройс!

 

Надо сказать, что увидив его я сразу влюбился – большой красивый седан, легендарного качества с большим багажником и

удобными седеньями – в общем я тут же расплатился, получил скидку и гарантийный талон и поехал на новой машине. Конечно

после жигулей иномарка – это совсем другое – внутри там все приблуды – больше чем на десятке соседа ! – Телевизоры там,

экраны, салон кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу – цены на ТО – по 1200 баксов!!!! С этого момента решил что

обслуживать машину буду сам, благо есть и инструмент и опыт и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что случилось за

отчётный период.

 

0 – 200 км – сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор и обшивку на руль – 35 у.е. обратил внимание

что аппетит у машинки зверский – решил заливать 76 – ой, благо мужики сказали что впрыск он всё переваривает. Приятно когда

твоя машина не хуже чем 10 – ка соседа, который задолюал хвалиться своим впрыском!!!

 

300 км – странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залесть под капот – вот что значит иномарка!!!! Но руки

чешутся!!! Купил деревянные массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром – оказалось целой проблемой его

постпавить, так как в Рольс ройсовом зеркале внутри чего тока нету и из за этого оно толстое и крепёж не подходит. Пришлось

использовать проволоку и холодную сварку.

 

Далее...

 

 

1000 км – подумал что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора сменить масло. Ели нашёл среди каких то трубочек и

проводков сливную горловину – оттуда вылилось что то прозрачное с запахом кокоса – я сразу пожалел что не поменял масло при

покупке!!! И 1000 км ездил на этой воде или что это такое!!!!! Залил старой доброй миниралки М6 ещё совестских запасов.

Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис узнал что он стоит 300 баксов!!!! Пришлось изобретать

крепление для волговского и с помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол – а то мало ли чего там на

заводе налито!!!

 

2500 км – сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства туалета – задолбался ставить на крышу багажник!!!!

Водосточных желобов, привычных по жигулям там нет. Хочешь не хочешь пришлось сверлить и ставить уголки из стали 8 – ки. При

просверливании повредил какой то электрический жгут и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и

сращивать его. Обратно обивка не встала – кожа не хочет натягиваться. Не зря я говорил что все иномарки оджноразовые – до

первого ремонта!!!!! И это на машине за 200 тыщ баксов!!! Представляю что на всяких мерсах и прочем – но на них я смотрю

свысока.

 

3000 км. Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом – база то большая. Пришёл к выводу что машину надо маленько приподнять,

а то она не приспособлена для наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние колёса и ни черта не понял!!! Пришлось

спросить в сервисе – оказалось что эти буржуины придумали пневмоподвеску какую то с баллонами а в них воздух. Пришлось

покумекать неделю – выкинул все их придумки и поставил резанные на 2 витка пердние пружины от Волги и амортизаторы от

Газели, предварительно наварив крепления – теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не будет!!!

 

7000 км – 4000 км отездил без проблем если не считать нарастающего стука в задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность

имномарок!!!

 

10000 км – во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса – слишком уж они низкие для нашей деревни. Долго кумекал что

поставить – не то не то не подходит – и вдруг один раз шёл нв дачи вдоль механизаторов и обратил внимания что у МТЗ – 80

передние колёса с точно таким креплением как на моём ройсе!!! За 2 литра эти колёса и были куплены. Поставил в гараже - не

могу нарадоваться – и дорожный просвет вырос и колёса не повредишь – конечно пострадал внешний вид, но это мелочи!

 

12000 км. У колёс новых оказался недостаток – цепляют гады в поворотах за брызговики!!! Пришлось немного кувалдой

поработать – всё стало ОК.

 

14000 км. – Решил сделать антикор – низ промазал пушечным салом, пороги покрасил суриком, низ дварей и арки крыльев

защитил вместо антигравия слоем гудрона на отработке.

 

15000 км. – стук сзади стал совсем невыносимым – раскидал в гараже подвеску посмотрел – оказалось сайлент блоки – одна

жёваная резина!!! Даже на жигулях ходят больше!!!!! Вот и верь потом сказкам про иномарки !!!! Как англичане делают, куда у

них ОТК смотрит – не пойму! Поставил от ГАЗ 53 металлические втулки – это позволит надолго забыть о проблеме. Заодно

осмотрев редуктор не нашёл там отверстия для замены масла – и здесь халтура!!! Просерлил и метчиком М8 нарезал резьбу.

Залил солидола и ввинтил винт – теперь за заднюю подвеску я могу быть спокоен!!!!

 

16000 км – наконец то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения не работала – писала тока что то на экране типа

ентер юоур диск. Да и вообще это тока приёмник, а я хочу чтоб как человек – с кассеткой!!! Купил на рынке индийскую за 800

руб с парой динамиков. Динамики арезал в двери, пропилив электролобзиком дырки, а вот с креплением для магнитолы пришлось

изобретать, так как знал что в родную какой то компьютер встроен и ещё чо то и без него не поедет моя красавицы – поэтому

выковыриватье ё от греха не стал. Пришлось короб от Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел взять от

замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника – карточка!!!! Кинул кабелёк напрямую с аккумулятора.

 

16100 км. С-цу-ки ! Зря поставил магнитолу - разбили и окно и украли, просто вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с

саморезами ! Вандалы !

 

Придется приносить и уносить с собой магнифон "Электроника-324". Хорошо, что кабелёк от аккумулятора остался, а то-бы на

батарейках разорился.

 

16110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Десять раз с-с-с-ц-ц-ц-у-у-у-к-к-к-и-и-и-и-и-и-и-и !!! Вырезал

сам из оргстекла и выгнул над паром. Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много щелей. Щели запенил, лишнее

срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло затонировал. В принципе получилось не хуже заводского.

 

17000 км. Купил и установил вверху лобового стекла наклейку "LADA SPORT PRO". Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти.

 

18000 км - Выснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи 20 мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и

мотоплуг "Крот" (а то зимой все бомжи сопрут). Конечно, есть плюс в Ролсе - салон большой, все влезло, но и минусы есть -

вся кожа испачкалась, пошарпалась, порезалась и порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом, Мифом, Фейрем, нитхинолом,

керосином, скипидаром и ацетоном. Ничего не помогло, только кожа сморщилась и задубела. Тогда отшкурил вначале крупной

наждачкой, потом нулевкой, затем начистил все ваксой. Хреновая кожа, хуже чем у кирзачей - до блеска начистить не удалось.

Содрал всю кожу, жена из старых покрывал чехлы пошила. Немаркие, а испачкались - снял, постирал. Красота !

 

20000 км. В салоне стало очень холодно. В принципе и летом не жарко было, но спасали открытые окна и включенная печка. В

ноябре это уже не помогает. Сосед на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и посоветовал убрать этот лишний для нашего

климата наворот. Я так намерзся, что первым-же ударом кувалды выломал эту приблуду.

 

20010 км. В салоне по прежнему холодно, потому-что перестала работать печка (сказали, связана с кондиционером каким-то

то-ли климатом, то-ли контролем). Нет, определенно Ролс сделан не под нас. Похоже, зимой придется ездить в моем зимнем

рыбацком костюме (тулуп, ушанка, ватные штаны, валенки). Все больше скучаю по своему старому ВАЗу (хоть там тоже печка не

работала)...

 

79000 км. ...Зла не хватает !!! Написал гневное в письмо на автозавод Ролс Ройс. Перечислил весь все недоделки, недочеты и

слабые места машины. Как у людей хватает совести производить откровенный брак за такие деньги ??!

 

80000 км. Ко мне приехали сразу три представителя Ролс Ройса. Они молча осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало

плохо с сердцем, а третий сказал, что Ролс Ройсу больно смотреть на это истязание и они готовы выкупить свою продукцию за

любые деньги. Стыдно людям стало, дошло до них, чего я натерпелся ! И тут я понял, почему люди покупают дорогие иномарки:

машины, конечно, никудышние, зато какое отношение к клиенту !

 

Я не стал жлобить, тем более что люди так ко мне по-доброму... Да и много денег за этот хлам не попросишь - 80 тысяч

пробега, я уже понял - это предельный ресурс иномарки... Поэтому попросил денег на новую десятку, с небольшим запасом -

чтоб хватило на протяжку, промазку, антикоррозийку, на китайский прямоток, на кенгурятник, спойлер, тонировку, писалки,

нормальную магнитолу, сабвуфер...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.

Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?

Зависит на какой машине...

 

1. Ока встанет между ними.

2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.

3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.

4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.

5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.

6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)

7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;

8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут;

9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;

10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое.

11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.

12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Реклама навеяла...

 

Раньше, перед тем как страховая компания пошлёт вас нах, вам приходилось собирать кучу справок. С новой услугой, которую мы предлагаем, вы не будете тратить своё время: ваш пошлют сразу после ДТП.

Запомните: после ДТП - сразу нах!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Действующие лица и исполнитеоли:

Прокладка между рулём и сидением - это Я

Всевозможные детали Сивика - по мере появления на сцене

...вот, новый поворот, и мотор ревёт...

Мотор: Слышь Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить

Тормоза: Не боись пацан, мы на страже

Фары: Чу, вроде поворот...

Прокладка: Где?

Тормоза: Да ну?

Фары: Ну точняк, а за ним кювет на 3 Сивика

Кювет: Ага, ещё один.

Прокладка: ***!!! (жмёт со всей дури на тормоз)

Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололёде

Занос: Ну вот я и начался...

Прокладка: Мож щас вырулим.

Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?

Бампер: ******, опять по морде

Тормоза: Однако...

Рулевое: АБС, не спи!!! Включайся.

АБС: А нас тута вааще не стояло

Бампер: Ну щас точно, ******

Фары: Глаза б мои туда не глядели

Прокладка: Тормоз ты что?!!!

Тормоз: А я что? Я ничего

Багажник: Эй вы там чё расшумелись?

Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь

Багажник: Что так плохо?

Все: (дружно, матом )ДА!!!!

Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, дави тапком в пол

Прокладка: А надо?

Все: (дружно, матом) НАДО!!!

Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь

Шины: (бешено вращаясь)Ни *** себе. Шипы вы там как?

Шипы: Вы там выделываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...

Кювет: Эй ребята вы куда?

Сивик с рёвом пролетает мимо...

Выхлопная: (в пьяном угаре) ля-ля-ля ля-ля=-ля ...тормоза придумал трус...

 

(с) не мое.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Классификация водителей

 

ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК

Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел

заработать на маши-ну стоимостью в несколько десятков тысяч долларов.

Окраска - флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские

права

входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в

бардачке. Вла-дельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все

стекла, включая лобовое. Пер-вую свою машину разбил в двенадцать лет -

это был папин "мерс". Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит

педаль до упора и

сразу выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не

реагирует (правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается

прав. Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается

шофер папы.

 

КРУТОЙ

Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались

с КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор

сильнее обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется

несколько второстепенных разли-чий. 1. Машина крутого покрашена в

солидный черный, кофейный или серебристый цвет. 2. Отсутствует тонировка

стекол (требование ревнивой жены). 3. Первую свою машину разбил в

пятнадцать лет. Это была обкомовская "Волга" дедушки.

 

КОЛХОЗНИК

Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки "копейка".

Крашена веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых

местах протыкается пальцем и почти везде - отверткой. Детали машины, не

являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально

прикручены проволокой. Загружена настолько, что зад-ние колеса вдавлены

в корпус. На кочках от заднего моста летит сноп искр. Глушитель оторван

100000 километров тому назад. Принцип езды тот же, что и у КРУТОГО, но с

по-правкой на возможности автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о

торможении опо-вещает громким звуком, напоминающим скрежет ржавого

гвоздя о фарфоровую тарелку.

Хозяин имеет права на управление колхозной сенокосилкой. Платит

безусловно всем, ко-му не лень его остановить..

 

ЧИСТА ПАЦАН

Тачка - чиста вАсьмерка или БМВ конца восьмидесятых. Литье, синие

лампочки, китай-ская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные

усы, оплетка руля. Музы-кальный сигнал. Хромированная насадка на

глушитель с жерлом, посрамляющим Миг-21. Антенна полутораметровой длины.

Ароматизатор воздуха с запахом жидкости для чистки унитазов: прекрасно

передает атмосферу придорожного сортира. Бархатные чехлы с ба-хромой,

шкура барса под задницей водителя. И при всем при этом - абсолютно лысые

ши-ны, как на "Формуле-1". Стиль езды: старт с визгом резины, шныряние

из ряда в ряд, гон-ки на выживание с КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ,

собирание всех колдобин, бор-дюров, столбов и окрестных гаишников.

Движение сопровождается музыкой стиля тунга-тунга под 120 децибел; если

машина никуда не едет, то подпрыгивает на месте в такт.

 

ДАЧНИК

Средней ушатанности 41-й "Москвич". В салоне - жена, теща, трое детей,

два кота, одна собака. В багажнике - навоз и вилы. На крыше - две

железные бочки, пять мешков кар-тошки, четыре ящика помидоров, газовый

баллон, старый диван и семь листов шифера. При экстренном торможении

верхний багажник срывается со стоек и приземляется на ка-пот. Едет со

скоростью 50 км в час, но строго по левой полосе. Будучи напуганным

гром-ким сигналом, начинает внезапно метаться по дороге и в этот момент

становится смер-тельно опасным для окружающих. Законная добыча для

дорожной полиции. Виноват по десяти пунктам ПДД сразу, а также

вследствие самого факта своего существоания.

 

БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ"

Одной рукой принимает деньги, другой отсчитывает сдачу. Одним глазом

контролирует салон, другим - зыркает на обочину в поисках клиента. Руль

крутит пузом и, не при дамах сказать, чем он переключает скорость. За

рулем находится четырнадцатый час без пере-рыва. Когда-то управлял в

колхозе комбайном. В его дребезжащее "такси" впрессовано десятка два

сидящих пассажиров и столько же стоящих в позе, напоминающей букву "Г".

При резком ускорении или торможении (а других вариантов стиль вождения и

не преду-сматривает) стоящие пассажиры тычутся задами в лица сидящих.

Иногда его останавли-вают сотрудники дорожной полиции. Водитель выходит,

обменивается с инспектором ру-копожатием и уже через десять секунд

БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ" снова несется вперед, наводя ужас на встречных и

поперечных.

 

ОШПАРОК

Надо быть Фрейдом, чтобы описать запутанный клубок комплексов,

гнездящихся в душе ОШПАРКА. Несомненно, в детстве его дразнили во дворе,

а родители часто наказывали, ставя на колени на горох. В юности он был

прыщав и подвергался насмешкам девушек. Лишь за рулем ему удается

самореализоваться. ОШПАРОК норовит во что бы то ни стало обогнать любую

машину, оказавшуюся впереди него. С риском для жизни проскакивает на

желтый, вклинивается в любую щель между машинами, проходимую разве что

для мото-цикла. Прочим участникам движения корчит страшные рожи и

демонстрирует оскорби-тельные жесты. Подрезает тех, кто, по его мнению,

смертельно обидел его, не уступив дорогу по первому требованию. Какую бы

полосу он ни занимал, полоса соседа всегда оказывается лучше и

свободнее, что вынуждает ОШПАРКА вступать в жаркий бой за жиз-ненное

пространство. Ездит с зажженными фарами даже днем, чтобы подгонять

передних. Любой свой маневр сопровождает звуковым сигналом. Оказавшись в

пробке или у пере-крестка, дудит и вовсе не переставая, поскольку в

придачу к прочим своим комплексам он в детском саду не набибикался

всласть.

 

БОМБИЛА

На то и щука в реке, чтобы карась не дремал. Завидев голосующего на

обочине потенци-ального пассажира, БОМБИЛА стремительно бросается к нему

с третьего ряда. Тем самым он проверяет остальных водителей на

бдительность и скорость реакции, а их машины - на исправность тормозов.

Оригинальные и неожиданные маневры БОМБИЛЫ приятно разно-образят

дорожное движение.

 

СОЛДАТИК

Молодой орел с дебильной ухмылкой на хитрющей роже. Управляет рычащим

чудовищем с кощунственной надписью "ЛЮДИ" на борту. Об устройстве

доверенной ему техники име-ет весьма слабое понятие, но твердо знает,

что его тачка самая крепкая. Не боится нико-го, кроме командира,

которого тоже не боится. Стиль вождения в пьяном и трезвом со-стоянии

практически идентичен. Опасен на любой скорости, но особенно грозен,

когда сдает задним ходом. В случае ДТП сохраняет полное спокойствие и

философский взгляд на вещи. В постоянном поиске - кому продать соляру?

 

БЛОНДИНКА

Это не масть, это состояние души. Завидев на дороге ее сверкающий, как

елочная игруш-ка, паркетный джип, прочие водители стараются или сразу же

обогнать ее, или отстать метров на пятьсот.

 

ДЕДОК

Тачка - вылизанный языком "Москвич". Стиль езды: открыть гараж,

протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти

домой собачиться с бабкой.

 

ХОХМАЧ

Кладезь народной мудрости. На "Оке" пишут: "Подрасту - КамАЗом стану",

на "Запорож-це": "Не абижай малиньких". Встречаются приколы вроде

"Прикрой, атакую!" "Тяни, pодной, - спешу домой", "Сам дурак!" и даже

"Смотри не на попы, а на стопы".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Новая модель "ИЖ-кабриолет" на выставке в Париже, нанесла непопровимый удар по автомобилестроению Германии. Лопнул от смеха ген.директор концерна "BMW"

 

* * *

 

Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит:

- Простите, а где вы это взяли?

 

* * *

 

Автомобильная корпорация «Фольксваген», памятуя об успехе модели «Пассат», собирается выпустить ещё 4 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - «Пажрат», «Паспат», «Пасрат» и внедорожник «Патрахаться».

 

* * *

 

История приключилась прошлой осенью. Папане у меня надо было поехать на служебной машине в командировку из нашего города в Саратов. А папаня у меня - полковник МВД, машина соответственно - "опелевская" десятка темно-синего цвета (ВАЗ 21106) с синими ментовскими номерами. В командировку вместе с ним поехал, понятно, шофер, зам, преподавательница милицейского ВУЗА (лет 30ти) и я, за компанию. При этом важно отметить - папа в форме полковника, водитель - сержанта, я и Зам папин - в костюмах, преподавательница тоже в штатском - юбка и кофта. В общем, 5 человек в машине. А у ВАЗ 21106 беда - колеса задние огромадные, арки пусть и вырезанные, но все равно при такой загрузке колесо трется о подкрылки. Решение пришло сразу - надо правильно рассесться. Папа - за руль, водитель на переднем пассажирском сиденье с преподавательницей на руках!!! (так как надо максимально разгрузить заднюю ось), мы с замом на заднем диване разместились с комфортом. Теперь представьте себе реакцию попутного транспорта и постов ГИБДД - едит машина с синими ментовскими номерами, за рулем полковник! на пассажирском сиденье - сержант с девкой на руках!, и сзади двое в черных костюмах на диване развалились! Машины нас по нескольку раз обгоняли, тормозили, пропускали мимо и догоняли вновь, что бы на такое чудо посмотреть!

 

* * *

 

Как меняется с возрастом смысл вождения автомобиля:

20 лет - доехать покрасивее

30 лет - доехать побыстрее

50 лет - доехать побезопаснее

70 лет - доехать!!!

 

* * *

 

Предлагается дополнение к правилам дорожного движения во всех странах мира:

"Жене запрещается, сидя в машине, вести с мужем ненавязчивый разговор типа:

"Дорогой, неужели мы не обгоним этот несчастный "фиат"?

 

* * *

Гаишник останавливает Мерседес, подходит и представляется :

- Командир взвода Козлов!

Водитель:

- Командир взвода кого?

 

* * *

Едет мужик на машине, проезжает "кирпич",

Останавливает его гаишник и говорит :

- Вы что, знака не видели? Или не знаете что он означает?

- Да нет, знаю, но я думал его сушиться повесили!

 

* * *

 

Решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы.

К нам пошла партия "Опелей", а к ним - КамАЗы. Через пару лет... Наши:

- "Опель" - хреновая техника. Два года - и машины нет.

Иностранцы:

- КамАЗ - хреновая техника. Два года - и дороги нет.

 

* * *

 

Едет "Нива" по проселочной дороге. Вдруг шофер видит - впереди на дереве какая-то машина. Подъехал ближе - точно, "Запорожец"! Кричит водителю:

- Чего это ты загнал туда свой "Запорожец"?

- А, не спрашивай" - машет тот рукой. - Предупреждали меня, когда покупал, что и маленький он, и неудобный, но не знал я, что он еще и собак боится!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ДОРОЖHЫЕ ЗHАКИ

Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте пpедельно остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.

Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты.

Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой

0 на голубом квадpатике - не снижайте скоpость ниже соpока километpов в часХотя, если голубой фон вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации.

Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя - смело жмите на газ, быстpоногий олень! СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА

Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает: "Смотpите все, какой у меня есть полосатый жезл!"

Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в стоpону - пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево

ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ

Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка pуководствуйтесь указаниями доpожных знаков.

Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже были сбиты вами, считайте свою доpогу основной.

Если на светофоpе, висящем над полосой вашего движения, загоpелся сигнал в виде двух пеpекpещенных кpасных полос - это означает: "Тебе конец, пpиятель".

Если вы, упpавляя "Жигулями", пpиближаетесь к пеpекpестку по главной доpоге, а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает "Меpседес", пpодолжая движение, высуньте в окно левую pуку, вытяните ее ввеpх и согните в кулак все пальцы, кpоме сpеднего.

Если вы, упpавляя "Меpседесом", пpиближаетесь к пеpекpестку по втоpостепенной доpоге, а по главной к тому же пеpекpестку подъезжают "Жигули", водитель котоpых высунул в окно левую pуку, согнув в кулак все пальцы, кpоме сpеднего, остановитесь и пpопустите егоКуда он от вас на "Жигулях" денется? СОСТОЯHИЕ АВТОМОБИЛЯ Если вы обнаpужили на вашем автомобиле ослабление кpепления каpтеpа pулевого механизма - значит, вы здоpово pазбиpаетесь в таких мудpеных вещах

ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ

Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения - поблагодаpите его легким кивком головы.

Если пpямо пеpед собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы въехали на избиpательный участок.

Пешеходы, котоpые в момент включения желтого сигнала светофоpа находились на пpоезжей части, должны по возможности быстpо ее освободить, а если это невозможно - лечь, пpикpыв голову pукамиКАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ

Пpежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что пеpед ним есть дpугие автомобили.

Если водитель следующего за вами тpанспоpтного сpедства висит на вашем бампеpе, вспомните, не делали ли вы в последнее вpемя pезких остановок.

Если вы остановились для pемонта в неположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аваpийной остановкиХаpактеpный звук сбитого знака вовpемя пpедупpедит вас о пpиближении дpугого автомобиля.

Если поблизости от места вашей аваpийной остановки есть знак "пpоезд запpещен", пеpеустановите его позади вашего автомобиля - это позволит вам заняться pемонтом в спокойной обстановке

КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ ГИБДД Если вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом состоянии без водительских пpав и двигаясь со скоpостью 00 км/ч по населенному пункту в зоне действия знака "пpоезд запpещен" по доpоге с одностоpоннем движением в напpавлении, пpотивоположном потоку движущихся тpанспоpтных сpедств, не включая указателя повоpота, совеpшили обгон ммашины доpожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после пpиближения инспектоpа задайте ему вопpос: какого чеpта он-то, тpезвый и с пpавами, ехал в этом напpавлении по такой доpоге?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

<_<;);)

Я плакалЪ :P:PB) читаем НОМЕРА машин!!!

post-17795-1162497990_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На трехрядной дороге всегда найдется идиот, который создаст пятый ряд!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Новый мега-сервис от ГАИ.

Третьего дня выезжал на выселки, на дачу в смысле. На обратном пути, в привычном месте, секретная засада. В силу природных условий остановился за 50 метров до кукушкиного гнезда, без задней мысли, примерзшие швабры привести в чувство. Сделал свое темное дело, сел обратно, вижу, с места залегания ко мне сорвался на всех парах экипаж. Уткнулся в передний бампер и, как у них положено, из чувства глубокой вежливости врубил дальний. Выходить значить, сует хобот в форточку:

-Прапорщик Хрыцко, приготовьте ваши деньги

-по какому поводу праздник, товарищ прапорщик ?

-у нас тут секретная засада, а вы, почему-то, не доехав остановились. Вот мы и решили, а вдруг чего, может вы нас завидели и в спешке взвод террористов под резиновые коврики попрятали. В общем, у нас теперь новая услуга открылась - проверка документов на дому заказчика. Позвоните нам сейчас и получите скидку. Пригласите друга, получите почетную грамоту. А у вас, собственно, что за проблема на дороге ? Может помочь чем, там эвакуатором до штраф-стоянки подбросить ? Вы не стесняйтесь, просите.

-да я вот тут бутыль с коньяком уронил под торпеду, впотьмах никак не найду. Еслиб не ваш дальний, до утра бы ковырялцо.

-рады стараться ! С вас десять баксов за электричество.

 

Сперто тутачки

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

За эту неделю автоВАЗ выпустил 4000 автомобилей. Выражаясь в килограммах, это будет примерно 4000000 кг/ам

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Переход на зиму...зимняя резина...зимняя :):lol::)

post-17795-1163228015_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

есче прикол порадовало ;););) продажа мотороллерааааа бугагаа ТУТ

Изменено пользователем Paschtet

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

+ + +

тётка позно ночью ловит тачку,

останавливается один бомбила и говорит:

-подвезу,если за щеку возьмёшь!

тётка соглашается,доезжают до места,

тётка подходит к водителю,

треплет его за щёку и говорит:

-ну,и смешной вы народ,таксисты!!!

 

 

+ + +

Что тебе могут сказать когда берешь б/у авто

 

1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше!

...если как идиот будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте

2. Да на ней и муха не сидела!

...потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут

3. Машина - огонь!

...проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже

4. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец!

...и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец

5. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной!

...так она вся будет вибрировать

6. Движок только что прошел капремонт!

...ежемесячный

7. Заводится с пол-оборота!

...вон той железной ручки, которая торчит под радиатором

8. Движок - зверь: 2 литра!

...в минуту

9. Ремонт не понадобится!

...бесполезно

10. Прежний владелец был без ума от этой машины!

...он и сейчас ее повсюду разыскивает...

11. Развал отрегулирован!

...развалится в течение месяца - не раньше и не позже

12. Схождение - в пределах нормы!

...50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта

13. Машина - огонь!

...и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы.

14. Посмотрите, как играет краска на боках!

...и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу

15. Hа ухабах Вы не зацепитесь глушителем!

...по причине отсутствия последнего

16. Зимой не эксплуатировалась!

...никак не могла завестись

17. Имеет люк.

...на случай, если двери окончательно заклинит

18. Герметичный салон!

...два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял

19. Такой магнитолы ни у кого нет!

...ла-а-амповая

20. Супермощные противотуманные фары!

...съедают аккумулятор за 2 часа

21. Машина - огонь!

...сгорает до остова за 14 секунд

22. Это Вам не Запор!

...Запор просто балерина по сравнению с ней

23. Такая резвая!

...по причине плохо работающих тормозов

24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам!

...поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход

25. Все будут Вам завидовать!

...какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло

26. Женщины выполнят любое Ваше желание!

...лишь бы не садиться внутрь

27. Можете на рыбалку ездить!

...рыбу ГЛУШИТЬ

28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник!

...если доплатите 50 000 $ сверху

29. Элитный цвет!

...первой детской неожиданности

30. Сиденья в целлофане!

...чтобы не испачкать задницу

31. Чистая панель приборов!

...от самих приборов)

32. Hа ней скорость просто не чувствуется!

...сколько не дави на газ...)

33. Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает!

...за отметку 30 км/ч)

34. Затемненные стекла - можете ездить голым (обнаженной)!

...учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию)

35. Мотор - не глохнет!

...даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить)

36. Декоративная отделка радиатора.

...препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения

37. Дополнительный комплект шин!

...понадобится уже через две недели

38. Деревянный руль!

...только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить

39. Только что из Германии!

...депортирована из-за протестов "зеленых"

40. Один хозяин!

...безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет

41. Все водители будут уступать Вам дорогу!

...смотря на Вашу машину и думая, что за рулем - псих

42.Hовейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски!

...снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т93А

43. Покупайте у нас - не пожалеете!

...нас... если потом нас найдете

44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко.

...в основном держала в ней кур

45. Ваша жена будет счастлива!

...с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже

46. Вместительный бензобак!

...будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные

47. Вы смотритесь за рулем, как джигит!

...мужайся, Хулия: дон Педро ехал из офиса и упал с лошади...

48. Можете заливать практически любое масло!

...и почаще, почаще

49. Да за такими машинами - очередь!

...в кассах станций техобслуживания

50. КПП-5!

...на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать

51. Hе машина - конфетка!

...просто леденец - все зубы обломаешь!

52. Вы только послушайте, как работает двигатель!

...но только не смотрите на него...

53. Это настоящий европейский автомобиль!

...собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки

54. Очень мало ест!

...в этом Вы будете похожи - если его купите

55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку!

...ты выглядишь, как последний бомжатник!

56. Дверцы захлопываются легким движением руки!

...и отпираются несильным нажатием лома

57. Есть индикатор экономичности работы двигателя!

...со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай"

58. Он еще достанется Вашим детям!

...когда достанет Вас...

59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить!

...причем оба - из пункта приема металлолома

60. Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье!

...что займет 2 дня и 200 $ в итоге - на новое сиденье

61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики!

...когда поставите глушитель и замените двигатель

62. Она ни разу не бывала вверх колесами...

...ей только въезжали в зад. 4 раза.

63. Эта машина всегда легко проходила техосмотр!

...потому, что мой папа - начальник областного ГИБДД

64. Очень экономичный карбюратор!

...не позволяет развивать двигателю положенной мощности

65. Попробуйте, как легко вращается руль!

...при этом передние колеса почему-то остаются неподвижными...

66. Посмотрите, она просто сама едет!

...из-за отсутствия стояночного тормоза...

67. Hе машина - зверь!

...так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...

68. Дадите газку - в ушах свистеть будет!

...а также пыхтеть, чихать и кашлять

69. Сколько ей лет? Всего два года!

...в розыске...

70. Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались!

...потому что она - переднеприводная

71. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель!

...чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора

72. Hа ней ездил сам Иван Петрович!

...в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили - по бедности

73. Оригинальное исполнение!

...расширительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной прочности!

74. Ее делали под личным контролем директора автозавода!

...для "горячо любимой" тещи директора

75. Финская сборка!

...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху

76. Фаркоп!

...увеличил цену этой развалюхи на 700 $

77. Просторный вместительный салон!

...если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников...

78. Шикарное антикрыло!

...создает шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход бензина на 25 %

79. Вместительный бардачок!

...частично компенсирует малую вместительность багажника

80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы!

...среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин"

81. Большой ресурс двигателя!

...150 тыс.км. Уже.

82. Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве!

...в качестве затычки для дыры в заборе

83. Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж!

...и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям

84. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз!

...Вы...

85. Собиралась высококвалифицированными мастерами!

...из ворованных запчастей

86. Бегает, как лань!

...получившая пулеметную очередь

87. Hасладитесь ровным мощным светом фар!

...но сначала смените проводку

88. Резво стартует!

...но тяжело финиширует

89. Hе нужно менять прокладки!

...если Вы - не женщина

90. Вам не захочется из нее вылазить!

...и лезть ПОД нее

91. Hе машина - чудо!

...такое же, как и Вы - только без перьев

92. Мощная вентиляция салона!

...благодаря 2 рядам дырочек а-ля Kalashnikoff

93. Бесплатно даем второй двигатель!

...а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один, нормально работающий

94. Стекла - не единой трещинки!

...в отличие от поршней, кузова, рессор и панели приборов

95. Это самая последняя модель!

...в самом прямом смысле слов "самая последняя"...

96. Вы почувствуете, что такое кайф!

...но будет уже поздно...

97. Широкая база!

...или "высокая база" или "мощная база" или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает

98. Квадросистема!

...один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а три других даются "в нагрузку"

99. Для Вашего пиджака есть крючок в салоне!

...за острые края которого Вы постоянно будете цепляться ухом...

100. В бардачок помещается до 5 бутылок Пива!

...которое, благодаря особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40 'С

101. Защита крыльев!

...от брызжущего во все стороны масла

102. У Вас будут отличные ходовые характеристики!

...если Вы будете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!

103. Днище очищено и обработано!

...с него соскребли остатки паленой резины, которые образовались от трения башмаков предыдущего владельца об асфальт

104. Сравнив эту модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой у Вас шикарный обзор!

...и ощутите весь свой позор...

105. Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя!

...которое по соображениям цензуры здесь не приводится

106. Это не машина - фотомодель!

...в журнал для панков. Под заголовком: "Отгадайте, что это за хренотень тут нарисована?")

107. К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок!

Изменено пользователем Vesnushka

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

М. Шумахер был лишен 1-го места в гран-при Австралии. В его крови был найден бензин...

 

Программист вбегает в милицию:

- У меня автомобиль пропал!

- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили.

Запомните, 404 - это его госномер.

 

Девочка лет 10 с разбега прыгает на капот нового автомобиля.

Завыла сигнализация. Из окна 8 –го этажа высовывается злая мужская физиономия.

- Пап, можно я еще немного погуляю?

 

 

Про дорожные знаки: Что для немца "кирпич", то для русского "мигающий зеленый".

 

- А вот мой муж на машину деньги откладывает...

- И много накопил уже?

- Много... Скоро шубу куплю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ")

 

1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.

 

2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.

 

3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).

 

4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.

 

5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.

 

6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?

 

7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.

 

8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".

 

9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.

 

10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".

 

11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.

 

12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.

 

13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.

 

14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.

 

15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!

 

16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.

 

17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.

 

18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!

 

19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ")

Баян, но повеселило ещё раз. :)

 

Билеты ПДД...

--------------------------------------------------------------------------------

Кто рисовал картинки для билетов ПДД?

1. Илья Ефимович Репин.

2. Кузьма Сергеевич Петров-Водкин.

3. Один старый мент на пенсии.

4. Это фотографии с мест аварий.

Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД?

1. Поперек денежной пачки.

2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.

3. Допускаются оба варианта.

В каком случае, выйдя утром во двор, вы не сможете производить эксплуатацию автомобиля до наступления темного времени суток?

1. Не работают дворники прилегающей территории, вокруг машины метровый слой снега.

2. Ключевое место в замке дверцы набито спичками малолетних подонков.

3. Отсутствует предусмотренный конструкцией автомобиля сам автомобиль.

Какой ответ в билетах чаще всего является правильным?

1. Водитель легкового автомобиля.

2. Второй или третий.

3. Возможны оба варианта.

4. Все вышеперечисленное.

Билеты какого раздела пригодятся не вам, а вашим родным и близким?

1. Оказание первой медицинской помощи.

2. Буксировка механических транспортных средств.

3. Правила поведения пешеходов.

Какой из денежных знаков разрешает вам получение водительских прав?

(На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.)

1. Первый.

2. Второй плюс третий.

3. В городской местности - два вторых, в деревнях - два первых.

4. Всё вышеперечисленное и ещё немножко.

Сколько раз в текстах билетов встречается буква "ы"?

1. 0.6-1.8 раз.

2. 50-100 раз.

3. 150-300 раз.

4. Возможны все варианты.

С какого направления помять шестисотый "Мерседес" дешевле?

1. Слева или справа.

2. Сзади или спереди.

3. Сверху или снизу.

4. Все вышеперечисленные варианты одновременно.

Что вы никогда не увидите на дороге после сдачи экзамена?

(На рисунках: живой регулировщик движения, гужевая повозка, садовое кольцо без пробок.)

1. Первое.

2. Второе.

3. Третье в час пик.

Что означает этот знак?

(Нарисован знак: "рекомендуемая скорость 240")

1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта запрещено.

2. Движение без остановки на длительный отдых запрещено, вы очень переутомились.

3. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку.

4. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы.

Кто из водителей нарушил правила?

(На рисунке: три столкнувшиеся (помятые) милицейские машины с включенными проблесковыми маячками, звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах "ДПС", "ГИБДД".)

1. Никто.

2. Пушкин.

3. Правила сами нарушились.

4. Возможны все перечисленные варианты.

Вы выезжаете с грунтовой дороги на автомагистраль с обалденным покрытием (МКАД) через проем в ограждении, намереваясь уступить дорогу всем движущимся средствам. Но в пределах видимости нет ни одной машины. Как следует поступить?

1. Дождаться появления автомашин, чтобы уступить им дорогу.

2. Начать движение по крайней правой полосе.

3. Покататься зигзагами вдоль и поперек, ни в чём себе не отказывая.

4. Срочно вернуться на грунтовую дорогу, не дожидаясь появления президентского кортежа.

У кого из водителей, едущих со скоростью 200 км/час в нетрезвом состоянии, работник ГИБДД не отберет права?

1. У водителя шестисотого "Мерседеса".

2. У водителя с удостоверением работника милиции.

3. У водителя скутера с объемом двигателя до 50см.

Выхлопы какого транспортного средства создают больше помех для едущих сзади?

1. Легкового автомобля с неисправным двигателем.

2. Колонны дизельных грузовиков.

3. Гужевой повозки.

При движении на дачу с тещей на переднем сиденьи, она является для вас:

1. Ограничением скорости и комментатором спидометра.

2. Специальным звуковым сигналом.

3. Помехой справа.

Какие из знаков денежной оплаты разрешают вам продолжить движение по встречной полосе?

(На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.)

1. Первый.

2. Второй плюс третий.

3. В населенных пунктах - два третьих, за пределами - два вторых.

4. Всё вышеперечисленное и ещё немножко.

Кто из водителей должен уступить дорогу?

(На рисунке: две гужевые повозки встретились на узком мосту, обе груженные хворостом так, что не проехать, лошадь одной из повозок в попоне.)

1. Оба.

2. Никто.

3. Конь в пальто.

Водитель какого автомобиля чаще всех нарушает правила?

(На рисунке - три автомобиля: "Запорожец", "Мерседес", "Джип".)

1. Первого.

2. Второго или третьего.

3. Владелец всех трех автомобилей.

После длительной стоянки в жилой зоне в вашем салоне не играет радио. Наиболее вероятная причина случившегося:

1. Ваша магнитола отсырела и теперь не работает.

2. Ваша радиостанция обанкротилось и теперь не работает.

3. Ваша магнитола теперь работает в другом месте.

Что означает этот знак?

(На рисунке: в зеленом кружке перечеркнутая цифра 100, чуть ниже укреплена прямоугольная табличка, поясняющая действие знака - в виде стодолларовой купюры.)

1. Место, где кончаются любые ограничения, пока есть деньги.

2. Место, где появляются любые ограничения, пока есть деньги.

3. Возможны любые варианты, как договоритесь.

Что из увиденного в билетах вы никогда не встретите после сдачи экзамена?

1. Знак "уступи дорогу низколетящему самолёту".

2. Велосипедную дорожку.

3. Свободную от пробок проезжую часть большого перекрестка.

Вы подъехали к вопросу, на который нет правильного ответа. Как ответить правильно?

1. Выбрать ответ наугад.

2. Прибегнуть к нематериальным средствам (бубен + кофейная гуща).

3. Прибегнуть к материальным средствам (деньги + работник ГИБДД).

После того, как вы оставили машину на ночь на охраняемой стоянке, но у нее сняли колеса, вы получаете право:

1. Не поверить оправданиям сторожа.

2. Не платить за ночь стоянки.

3. Не пользоваться услугами этой стоянки впредь.

4. Заплакать от обиды.

В каких случаях транспортным средством является пешеход?

1. Только если это японский рикша.

2. Только если транспортирует на плече пьяного друга.

3. Только если толкает свои сломавшиеся "Жигули" до места ремонта.

В каком случае водителю рекомендуется употребление алкоголя и наркотических средств?

1. До аварии.

2. После аварии.

3. Вместо аварии.

post-367-1164712882_thumb.jpg

post-367-1164713141_thumb.jpg

Изменено пользователем Lucifer

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Свистнул из соседнего раздела:

 

ВАЗ - вьетнамский автомобильный завод.

 

FIAT - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома).

 

Ford - Fix Or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).

 

Hyundai - Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive (Надеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).

 

Pontiac - Poor Old Nigger Things It`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это "Кадиллак").

 

SAAB - Sad Attempt At Beauty (Жалкая попытка красоты).

 

KIA - Killed In Assembly (Убит при сборке).

 

Volvo - Very Odd Looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект).

 

Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer (Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей).

 

Dodge - Dead Old Dog Going East (Старая мертвая собака едет на восток).

 

Dodge - Dead On Delivery, Go Easy (Умер при доставке, легко и непринужденно).

 

GM - Great Mistake (Огромная ошибка).

 

BMW - Big Money Works (Большие деньги работают).

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Можно ещё дописать:

АЗЛК - Автомобиль Заранее Лишённый Качества...

Кто-то на форуме так тоже писал

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Надпись на могиле гонщика F1 - "родился и умер от дырки в резине"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

###

Водитель,запомни:

личный ангел-хранитель летает со скоростью не более 100км/ч!

###

Нарушителями правил дорожного движения не рождаются-ими умирают!

###

Гаишник блондинке:

-Вы почему не остановились?

-Я испугалась,жезл был слишком длинный.

-Это не жезл,это шлакбаум!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас