Архивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для публикации сообщений.

Кислотник

Улыбнуло

Рекомендованные сообщения

Открываем в эксплорере любой сайт (например, форум Корбины :lol: ), после чего вставляем вместо адреса следующий фрагмент :

нажимаем "ввод" и наслаждаемся

прикольно. :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Рекордная скорость передачи информации на малые расстояния была достигнута сегодня в офисе одной из компьютерных фирм при падении со стеллажа высотой в один метр коробки, содержавшей 20 накопителей Seagate Barracuda 300 GB. Общий объем переданной на расстояние 1 метра информации составил 300*20*8 = 48 000 гигабит, время передачи составило t=sqrt(2h/g)=0.4 секунды. Таким образом, средняя скорость передачи информации составила 120 терабит/с!!

 

ЗЫ Вот куда уже шагнула технология, а наша сеть ещё на скорости не выше 100мбит\сек сидит...

 

* * *

"Жаворонки" прекрасно работают по утрам.

"Совы" - по вечерам.

И только "дятлы" могут самозабвенно и успешно трудиться с утра до вечера.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жил-был у меня винт IBM серии IC35L040AVER07 на 40 гигов. За месяц до окончания гарантии захотелось ему помереть. Ни какие известные шаманские действия исцелению не помогли. Даже фирменная прога DDC от IBM сказала - в морг. Повез я его в сервис на замену и там этот стервец-винт говорит что он исправно работает и вообще никогда не ломался. Опозорившись в сервисе как последний ламер затаил я злобу на винт, но решил дать ему последний шанс. Проработал он у меня еще недельку и застучал головами. Да еще куча битых секторов обнаружилась.

 

Осталось только добить его хорошенько и можно смело везти в сервис на замену. А делается это легко: оборачиваем работающий винт тряпочкой (шоб следов не оставлять <_< и ласково стучим по нему чем-нибудь тяжелым. Результат оказался абсолютно противоположный. Винт перстал стучать головами и исцелились нечитаемые сектора. Учитывая что до окончания гарантии оставалась всего пара недель и неизвестно чего еще можно было ожидать от этого винта я решил его умертвить. Зная насколько винты IBM чувствительны к перегреву я решил его поджарить.

 

Для этого сверху и снизу вплотную к нему приложил два ранее умерших сказевых винта на 10000 rpm, завернул в газету и сверху обернул целлофановым пакетом "чтобы не замерзли" и этот слоеный пирог запустил. Чтобы винт не скучал без работы заполнил его мусором и запустил оптимизацию + поиск текста внутри файлов. Через пару часов целлофановая обертка этого пирога началась плавиться. Но винт продолжал работать. Оставил эту констукцию на выходные "погреться" :huh:.

 

Придя в понедельник на работу обнаружил что все задачи выполнены и винт исправно работает! Только немного почернел. Капнул на конструкцию немного воды, она зашипела и очень быстро испарилась. По этим признакам уже можно было судить о рабочей температуре винта. Следующее испытание: раскаленный винт засунул на сутки в морозильную камеру холодильника (-18 градусов). На следующий день опять подключил диск "на просушку" :lol:. Винт характерно заскрипел, внтри послушался шум разгребаемого снега, но через полчаса он опять исправно работал. И все данные сохранились. Прочитав теорию материаловедения я понял что он "закалился". Ладно, попробуем другие средства. Оказывается очень занятно наблюдать за винтом когда закорачиваешь ему отверткой контакты на чипах. Хотя первые несколько тычков оказались малорезультативными.

 

Винт полностью отключался, но после холодной перезагрузки компа работал снова. Гораздо забавнее было проводом коротить питание +12В на любые ноги чипов. После нескольких тычков с хорошими искрами винт затих. На контроллере винта образовались заметные пятна и запахло горелым кремнием (у кого горели транзисторы в схемах, тот поймет :D). Но после перезагрузки винт опять работал! Это была последняя капля. Такого издевательства от винта я стрпеть не мог. Но оставался еще один щас - пропустить винт через устройство для размагничивания видеокассет (отечественного проиводства, с трехфайзным соленоидом). Любая электроника, расположенная с ним по соседству подыхает мгновенно. Мобильники мрут как мухи. Винт выдержал и это испытание. Он победил меня, лишь закалившись в неравной борьбе с человеческих разумом. После всего того что я с ним сделал он уже третью неделю исправно работает не выключаясь. Правда немного почернел...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Уважаемый архимандрит Игнат!

 

Уважаемый архимандрит Игнат! Низко кланяется вам отец Серафимий, настоятель Новой церкви всех скорбящих дикой радости в Чертаново. Слава Господу, дела в нашей обители идут хорошо, обживаем помаленьку с Божьей помощью. Пока более пахнет краской и известью, нежели фимиамом, но послушник Настасий сказал, что это всегда так в новых строениях и, даст Бог, выветрится. Молимся, чтобы выветрилось. Молимся за здоровье строителей, так скоро сотворивших эти хоромы из стекла и камня - храни Бог турков, финов и стройбат.

 

Как помните, первого января сего года вы упомянули в своей речи современные технологии служения Господу, повелев мне обосновать в нашем храме Интернет, электрическую почту и домашнюю страницу как это заведено у отца Евлампия в Жулебинской обители Пресвятой Девы. Через три дни, следуя вашему повелению, я ополовинил кружку пожертвований у входа и поехал по адресу, что вы мне написали.

 

Пресвятая Богородица, там хоромы не хуже наших! А прихожан толпилось и поболе. С Божьей помощью я отсчитал должное количество денег, терпя насмешки кассирш по поводу медяков и серебра.

 

И вот на мое имя выписали Интернет! Видит Бог - я просил написать имя на старославянском, но они ответили, что сие невозможно и записали меня латинскими буквами. При этом меня, походя, обхамили, назвав безглазой собакою, но я стерпел это смиренно. Вернувшись в храм, я сразу позвонил отцу Евлампию из Жулебинской обители в мобило и сообщил радостную весть. Отец Евлампий немедля отправил две депеши из своего Интернета в наш Интернет, но мы их никоим образом не получили, хотя ждали смиренно до пятницы. Тогда я вызвал послушника Настасия, и он сказал, что для Интернета поперед всего нужен компьютер. Пришлось полностью опустошить кружку пожертвований и с Божьей помощью отправиться за компьютером, взяв Настасия с собою для разумения.

 

Уважаемый архимандрит Игнат! Компьютер стоил такую цену, что никакоих денег нам не хватило, и пришлось пустить в ход с Божьей помощью мою карту Визу. Мы купили компьютер и к нему в изобилии разных деталей, что советовал отрок Настасий. Вернулись в церковь, Настасий наладил компьютер за алтарем, потому что там много евророзеток, да и телефонная имеется. На заре я вновь позвонил отцу Евлампию в мобило, и тот справил в наш Интернет новую депешу, но мы опять ничего не получили. Послушник Настасий сказал, что надо позвонить в службу Интернет и узнать, почему не работает электрическая почта. Назначив Настасию обживать компьютер, я пошел во двор звонить.

 

Кстати, я уже не раз спрашивал Настасия, почему мобило в церкви работает плохо, а под чистым небом хорошо, но он тоже не разумеет. Дозвонился я не сразу, а, дозвонившись, спросил смиренно, как нам получать электрическую почту в церкви? Видит Бог - меня снова грубо обхамили, сказав, что я поп, что у меня глаз нет и еще что-то про "точку Ру", что я не понял.

 

Смиренно стерпев оскорбление, я подставил левую щеку к мобилу, но они уже повесили трубку.

 

Неприятности продолжались с того дня: с утра снова запил наш звонарь Егор, а послушник Настасий, хоть и умен в мирских делах, но колокольному делу не обучен. Помолившись, я помчался сам в службу Интернет, да так спешно, что меня дважды останавливало ГАИ, правда, сразу отпускало с Богом.

Приехав к ним в службу, я отбросил смирение и пошел сразу к начальнику. Увидев меня в рясе, начальник оказал радушный прием, всячески меня привечал, поил кофием, дал свою визитку и написал на ней для нашего Интернета много слов нерусских и даже негреческих. А, услышав мои смиренные жалобы, долго уверял, что его работники не хамили, ибо, дескать "поп глаз нет точка Ру" означает на их языке совсем иное. "Глаз нет" - дескать, пишется в одно слово и это, якобы, название всей ихней фирмы. "Точкой Ру" они именуют всю Русь, а поп - это протокол. Слыханое ли дело, чтоб на попов протоклы заводить?

 

Не стерпев, я спросил лукаво, как тогда расшифровать ихние слова "Серафим собака", что были мне брошены давече? Начальник смутился на миг и начал сходу лгать, что, дескать, собака, это тоже такое слово, точнее буква, и даже знак, что пишется, дескать, знак собаки после имени в адресе, а Серафим - мое имя, а значит Серафим - собака.

 

И еще много подобной ереси он изрекал. Я не перебивал его и слушал смиренно, лишь твердо смотрел ему в глаза и беспрестанно осенял крестным знамением. Наконец, сила Господня подействовала - смутился бесстыдник под моим ясным взором, сбился и умолк. Бог ему судья. Вижу в душе его благое стремление загладить вину своих подчиненных, но к чему лгать невесть, что будто я ничего не смыслю? Честно бы покаялся - я бы отпустил грех.

 

Не нравится мне это место, чую что бесовщина, но обосновать не могу. Возвращаясь к церкви, я услышал издали звон колокола, да такой искуссный, что диву дался и съехал в кювет, чуть не задавив человека, что лежал там. Решил я, что Господь сотворил чудо - протрезвил Егора и дал ему невиданное искусство звонаря. Но оказалось, что человек, на коего я чуть не наехал в кювете, это и есть мертвецки пьяный Егор. А звон происходил от того, что послушник Настасий за это время приладил на колокольню хитрое устройство, что именуется Сабфувер, и через наш компьютер играет с лазерного диска колокольный звон. Я велел ему немедля выключить бесовскую технику и ступать на задний двор замаливать грех. Затем позвонил в мобило отцу Евлампию пожаловаться, но тот сказал, что сам давно крутит колокольный звон через сабвуфер и даже ведет службы под фонограмму, когда не в голосе.

 

Я поискал в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля слово "Сабвуфер" и не нашел. Покрутил слово в уме так и эдак и явилось мне прозрение, что сие смесь слов "Сатана", "Вельзевул" и "Люцифер".

 

Господи спаси и сохрани! Перекрестившись и окропив компьютер святой водою, я вновь позвал послушника Настасия и велел ему продолжать чинить нам Интернет. Настасий прочел визитку с нерусскими словами, воскликнул вслух "как я сразу не логадался что поп глаз нет" и уселся за компьютер, не замечая моей укоризны.

 

Отрок потрудился у компьютьера дотемна и все сделал, после чего принес мне бумагу с тремя депешами от отца Евлампия, в которых было "тест", "тест" и "тест". Хоть бы слово Божье употребил. Чую я бесовщину за отцом Евлампием, но обосновать не могу. Назавтра после обедни послушник Настасий стал делать домашнюю страницу нашей церкви - снимал со стен иконы и укладывал их в ящик, источающий мертвенный зеленый свет. Говорил, мол, сканирую. Я поискал это слово в словаре живаго великарусскаго языка Владимира Даля и нашел только СКАНДОВАТЬ, СКАНЮЧИТЬ и СКАПУТИТЬ. Чую что дело бесовское, но обосновать не могу.

 

Возился Настасий дотемна, но у него ничего не вышло - сказал он, что новая беда с Интернетом и надо ехать снова в ихний "глазнет" разбираться. Все утро он порывался ехать со мною, но я решил уберечь младую душу от греха и не брать отрока в бесовское место.

Уважаемый архимандрит Игнат! Воистину нет слов описать, что произошло там! Вышел ко мне волосатый муж, представился админом Александром Недоспасовым и сказал, что начальник говорил обо мне и просил всяко оказать содействовие. И я, говорит, сейчас лично все улажу и покажу. Повел он меня к себе в задние комнаты, где стояло множество компьютеров. Подвел он меня к своему компьютеру, и я воочию увидел черта! Черт с рогами и вилами скакал по экрану компьютера! Истово перекрестившись, я спросил грозно волосатого мужа, что сие означает, но тот ответил туманно, что это, дескать, "нормальный юниксовский скринсейвер", но черта проворно убрал. Затем подсел он к компьютеру, набрал мое имя нерусскими буквами, поколдовал немного и заявил, наглец, что, дескать, не те у меня права! Я было возмутился такой наглостью, но тот ответствовал, что сейчас он мне немедля нужные права выпишет, опосля чего все будет хорошо. "Сейчас, - сказал он, - я сделаю чмод." Не зная, что такое "чмод" и опасаясь новой беды, я склонился над его плечом, чтобы видеть, какие кнопки он нажимает.

 

Господи спаси и сохрани, я ожидал всего, но не такого! Клянусь всем святым, мне не померещилось! Сей волосатый муж набрал мое имя и "chmod 666"... Немедля проклял я ихний "глазнет" и весь бесовский Интернет! Я бежал оттуда быстрее ветра и до сих пор молюсь, чтобы Бог ниспослал мне прощение за то, что увидели мои глаза! Я запер послушника Настасия, велев ему поститься и молиться. А компьютер и все его детали мы с Егором скинули в речку Чертановку под лед.

 

Держитесь Интернета подальше, архимандрит Игнат, ибо Сатана искушает нас!

 

ПОСТСКРИПТУМ: В словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля я искал слово "чмод", но нашел лишь: ЧЛЕНЪ, ЧМАРИТЬ, ЧМОКАТЬ, ЧМУРКА, ЧМЫКАТЬ, ЧМЯКАТЬ, ЧО, ЧОПОРНЫЙ, ЧОРНЫЙ, ЧОРТЪ!

 

Спаси и сохрани нас, Господи! Чую, что грядет царствие диавола на Земле! Чую, но обосновать не могу.

 

Искренне ваш, отец Серафимий.

19 февраля 2000, Чертаново

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Обращение Жириновского к Билли Гейтсу

--------------------------------------------------------------------------------

Не надо шутить с защитой, бл*дь. Здесь другие ребята. Это не Netscape. Это не Navision. Билл, твои поделки здесь порвут на биты. Миллионы отборных российских, европейских, азиатских хакеров, блядь. Они все разнесут! Они всю твою музыку скачают за один час. Они взорвут все твои DRM, все твои лицензии, активации. Билл, ты ковбой.

 

Ты остановись, бл*дь, ты кончай, ты Longhorn спрячь подальше в /dev/null и забудь про свои окна. Были уже у вас мудаки, хотели денег на акциях заработать, бл*дь, и рухнула пирамида доткомов. И другие чудаки, бл*дь, сразу снимать лавэ кинулись, и рухнула вся экономика. И ты повторишь ту же ошибку. Ты Windows забудь, Windows твой отработал свое, бл*дь, ты подумай о будущем Америки, она гибнет! Твоя молодежь бежит из Сети. Там никто не хочет программировать в Америке, никто.

 

У тебя мыльный пузырь, бл*дь, копирайт, копирайт, копирайт, эта несчастная закарлючка, бл*дь. Ни души, бл*дь. Музыки нету у тебя, нет программистов у тебя. Весь мир юзает WinRAR, The Bat!, FineReader, бл*дь, киберкультура, киберспорт, только Россия, бл*дь. И Россия умней тебя, бл*дь. Вот здесь любят WinAMP, а твой медиаплеер презирают, бл*дь, презирают. Твой предыдущий Windows, бл*дь, XP, бл*дь, его браузер атакуют прямо с момента выпуска. Это совсем уже нужно ох**ть, бл*дь, чтобы какие-то ламососы, бл*дь, с первых дней опустили продукт, который ты называешь верхом совершенства.

 

Это что, Майкрософт, вам пи**ец давно уже, б**дь, вы что делаете, б**дь? Sasser, б**дь. Какой на**й файрвол? Какая защита? Какая борьба с вирусами, бл*дь? Маздайщики чертовы, бл*дь, вирмейкеры, чайники бл*дь! Билл, Билл, посмотри статистику по взломам. Посмотри, сколько DoSов, сколько вирусов, бл*дь. И там хакнули, и здесь хакнули. Ты посмотри, что за символ твоей системы, длиннорогий бык, потому что ты ковбой и твое дело пасти коров, Лонгхорн! Лонгхорн - это не 95. Это не XP.

 

Ты никогда здесь не достигнешь победы. Потому что мы знаем эту Сеть, мы знаем Линуса Торвальдса. Он один на всю планету тебя посылает н**уй, один! Все остальные, бл*дь, лебезят перед тобой, выстроились в строй, чтобы тебе поклониться. А он один здесь сидит 13 лет. 13 лет тебе сопротивляется, и ты со своей мощной хреновой интернет-экономикой, со своим миллиардами, со своими лицензиями, бл*дь, авторскими правами нихера не можешь сделать.

 

Ты гонишь на Линукс каждый день. Ты подаешь в суд на детей. А программисты OpenSource все время пишут свой код. Ты боишься сюда направить свои инвестиции. И ты боялся 3 года назад, когда все падало, как гнилые яблоки с яблони. Ты никогда не победишь. Это будет твое последнее поражение.

 

Netscape проиграл Navigator! Adobe проиграл дело Склярова! Ты проиграешь Longhorn. Longhorn - твоя могила, понял, ты, Билл, сраный ковбой, бл*дь. Тебе в Редмонд обратно, в халупу, на велосипеде развози пиццу и учи китайский язык. А Майкрософт уже говорит по-русски. Мы наберем еще 10 тысяч кодеров и напишем свою операционную систему. А ты, Билл, получишь хорошую работу в Сибири, будешь иксы на XBox ставить, ты понял, Билл?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

зацените, не пожалеете

 

КОКОШНИК

 

Кокошник – плоский остро заточенный металлический предмет, вставляющийся в поперечную прорезь в черепе самки человека. Изготавливается, преимущественно, из нержавеющей стали, и исполняет функцию своеобразной метафизической переборки между теменными долями головного мозга и затылочной частью, в которой, как известно, расположен мозжечок, отвечающий за двигательные функции самки человека (женщины).

С незапамятных времен, кокошник являлся, также, и определенным показателем социального статуса самца (мужчины): в старину кокошники украшались затейливой резьбой, драгоценными и полудрагоценными камнями, изразцами, золотыми монетами, дурацкими бубенцами, слоновой костью, китовым усом, конскими подковами, а так же смешными надписями и рисунками – всем, что входило в сферу приоритетов мужчины, которому женщина разрешала вбить себе в голову кокошник. Некоторые, наиболее шикарные кокошники достигали в размахе двух с половиной метров, и весили более восьмидесяти килограммов.

В особых случаях на кокошники напаивались козырьки и забрала – козырьки спасали прекрасный пол от палящих солнечных лучей во время полевых работ, а об забрала удобно было разбивать молочных поросят.

Кокошник – роскошный девайс.

 

Обладая омерзительными аэродинамическими свойствами, он не позволял женщине передвигаться слишком быстро. Поэтому женщину в кокошнике всегда можно было догнать и выебать (исключение составлял сильный попутный ветер – благодаря эффекту парусности, женщина с мощной шеей и хорошо укрепленном в голове кокошником, могла развить скорость до 5-7 метров в секунду).

Со временем, обладательницы кокошников научились передвигаться приставным галопом – эта губительная тенденция вызвала демографический спад по всей стране.

Изобретение первого кокошника приписывают древнекитайскому философу Лао Цзы, который, согласно легенде, столь оригинальным способом пытался достучаться до мозга своей возлюбленной.

В дальнейшем, вбивать кокошник в голову любимой стало доброй традицией.

Сейчас мода на кокошники постепенно возвращается.

В данный момент, ведущие российские модельеры трудятся над коллекцией мужских кокошников.

Простейший кокошник можно смастерить самому из новенькой саперной лопаты.

Если вы пришли в кино или в театр – убедительная просьба: снимите кокошник. В противном случае, задние ряды могут набить вам ебало.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

МАЛАЯ ЭЦИКЛОПЕДИЯ КОМПЬЮТЕРЫХ СУЩЕСТВ

---------------------------------------

 

Составлена,редактирована и дополнена К.Антоновым при содействии

известной персоны - моего приятеля Maverick'а.

NB: Сие издание базируется на собственных наблюдениях и ни в коей

мере не должно быть расценено как попытка поставить под сомнение

добропорядочность отдельных видов существ,описываемых в этом научном

труде.

 

--------------------------------------------------------------------------

Вы можете распространять сию продукцию без письменного согласия

автора (даже если бы я сказал "нет" - кто бы послушался?) Коммерческое

использование не преследуется (а много ль таких коммерсантов найдется?)

 

7 декабря 1991 г. 10:36 вечера.

--------------------------------------------------------------------------

 

 

Глава первая. Сисопы.

---------------------

 

1. Вид: сисоп идеальный

Тип: беззлобный

Семейство: независимые

Самый немногочисленный вид сисопов, на сегодняшний день встречающийся

только в специальных питомниках. Такое массовое исчезновение является

следствием природной доброты сисопа идеального, не жалевшего титулов Extra

или SysOp для всяких пронырливых юзеров (см."юзер"). Итогом являлись

выкачанные File арии, загаженные эхи и невообразимые счета за

междугороднюю связь. Этот вид сисопа внесен в семейство независимых, т.к.

большинство особей этого вида имели собственные BBSки, и поэтому не очень

ценили свой уровень (SysOp).

 

2. Вид: сисоп хитрый

Тип: скрытный

Семейство: подневольные

Этот вид насчитывает гораздо большее число особей, чем идеальный.

Основные черты: скуп на increase, максимально извращает свою BBS путем

установления немыслимых соотношений UL/DL, лимита времени, непрерывно

запугивает почтенных, но незнакомых ему юзеров сокращением времени доступа

и download amount'а. Не пользуется уважением у других сисопов из-за своих

амбициозных наклонностей (мгновенно offlin'ит все ценные файлы, презирает

chat mode и избегает встреч с себе подобными). Подневольные - зависят от

своих боссов, чем и оправдываются при разговоре о возможном download'е.

 

3. Вид: сисоп справедливый

Тип: пресыщенный

Семейство: независимые

Самый близкий сородич сисопа идеального или являющийся его

мутировавшей формой. Из-за неблагоприятных BBSных условий этот вид

претерпел многочисленные метаморфозы, прежде чем окончательно

сформироваться. Итог: общительность, установление оптимального уровня для

всех юзеров (приемлемый UL/DL, достаток времени). Никогда не отказывается

от chat'а и готов сообщить новости, а также не имеет вредных проявлений,

как-то: умолчание информации, не имеющей особой ценности или склонностей к

снижению чьего-либо уровня. Примечание: этот вид довольно успешно

конкурирует с пока что не менее сильным видом (2) и имеет больше шансов на

победу в ходе естественного отбора.

 

NB: Автор сознательно удержался от публикации конкретных имен и

фамилий, но считает, что каждый сможет безошибочно определить

принадлежность любого сисопа.

 

 

 

Глава вторая. Хаккеры.

----------------------

 

1. Вид: хаккер херакерый

Тип: вороватый

Семейство: бесчестные

Является самым бесполезным видом, позорящим престиж других

представителей этой группы существ. Познания в ассемблере или машинных

кодах равны нулю, ворует уже взломанные программы и всовывает собственную

кличку. Отличается феноменальной леностью и не старается использовать свой

мозговой агрегат для создания своих программ. Как правило,одинок и

замкнут. Если же пытается установить контакт с другими особями, умалчивает

о своих истинных приемах в хаккерском искусстве. Определить хаккера

херакерного очень легко - достаточно попросить его подарить Вам одну из

его последних demo. Ответная реакция известна.

 

2. Вид: пират искусный

Тип: образованный

Семейство: элита

Настоящий profi. Знает memory map как свои десять пальцев (он ведь

двумя руками работает на клавиатуре!). Весьма трудолюбив - не жалеет

времени на поиск паролей, встраивает бесконечные жизни, энергию, прорыв

сквозь уровни и пр. Этот вид склонен к объединению в кланы хаккеров с

разделением труда, своим лидером, кастой кодеров и demo-maker'ов, кругом

знакомых в software магазинах (речь идет о подвиде - пирате искусном

западном) и бесперебойной системой hacking'а. Очень общителен и нередко

терпит убытки из-за громадного количесва отправленных писем и дискет.

Самый жизнеспособный вид. Популяция постоянно возобновляется,что

способствует ее закалке.

 

3. Вид: кодер обыкновенный

Тип: образованный

Семейство: элита

Представитель касты кодеров, специализирующейся на выпуске заставок

(demo и intro). Не является хаккером в полном смысле слова, т.к. занят

обычным кодированием на ассемблере или универсальных demo-creator'ах -

пишет музыку, графику, фонты и оживлением (анимацией). Не склонен к

многочисленным контактам с себе подобными. Следствием мозговых мутаций

является еще большее увлечение своим делом и повышение уровня знаний.

 

4. Вид: хаккер вирусоносный

Тип: вредный

Семейство: подлые

Незавершенная форма вирус-производителя. Природная злоба побуждает

его ломать программы, не доводя дело до конца, и инфицировать их

собственными вирусами. Довольно опытен и хорошо знает последствия своих

забав. Как правило,это особь, исключенная из какого-нибудь клана за

леность или разгильдяйство. Честолюбив, но осторожен. Поэтому,в вирусах

называет только свою кличку, опасаясь возмездия.

 

 

 

Глава третья. Юзеры.

--------------------

 

1. Вид: юзер бестолковый

Тип: играющий

Семейство: малограмотные

Бестолковый юзер - самая распространенная популяция компьютерных

существ. Отсутствие знаний в программировании - результат недолгого

пребывания в компьютерной среде обитания. Основное время уделяет игровым

баталиям, но не имеет ничего нового из игр - одно старье. В последствии,

юзеры бестолковые мутируют, одни из них становятся хаккерами, т.к. хотят

изменить параметры своих любимых игр, другие начинают заниматься

собственно программированием, а при очень сильных метаморфозах становятся

даже сисопами (!) на домашних BBSках.

 

2. Вид: юзер лукавый

Тип: играющий

Семейство: бесчестные

Очень любит копаться в Fido BBSках. Не очень дальновиден, т.к. для

поднятия своего access level пытается upload'ить бесполезное файло, да еще

в неупакованном виде. Если попадает на сисопа хитрого скрытного - почти

всегда сидит в дисгрейсах или твитах. Пагубное пристрастие к играм толкает

юзера лукавого на поиски обходных путей отсосать побольше файла из BBS.

Юзер начинает регистрироваться под разными именами,выведывать пароль

сисопа или жалобно просить о поднятии уровня. По численности - не очень

большой вид, но весьма изворотлив, что и делает его во многих случаях

неуязвимым.

 

3. Вид: юзер ценный

Тип: открытый

Семейство: сисоповидные

Самый желанный для сисопа вид юзера. Наличие шустрого модема и обилие

свежего файла способствует быстрому продвижению по иерархической лестнице

assessometr'а и всеобщей сисопской любви. Такие особи недолго

задерживаются в юзерах и мутируют в сисопов, основывая свои BBSки. Тем не

менее, они всегда склонны к chat'у и не жалеют времени для визитов к

особям своего вида.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Однажды, юноша по имени Ван всем сердцем полюбил красавицу Ци. Долго и безуспешно добивался юноша благосклонности гордой девушки. И вот, однажды, блуждая в горах в поисках диких трав, Ван увидел, как на лесной поляне горько плачет прекрасная пастушка.

 

- О чем ты плачешь, красавица ? - спросил Ван

 

- Мой любимый бросил меня, предпочтя жизнь в Шаолине, - не переставая плакать, ответила девушка. - А еще... А еще я потеряла мою любимую овечку.

 

-Могу ли я чем-нибудь помочь тебе ? - подошел поближе Ван

 

Девушка, оценивающе взглянув на Вана, и чуть покраснев, сказала:

 

- О, да, если ты позволишь мне впустить твой нефритовый стебель в мои яшмовые врата.

 

- С радостью ! - согласился Ван. Вот уже полгода он скитался в горах в поисках особо редкого корня Ибу, придающего силу в любовных утехах.

 

Быстро скинув с себя одежду, парочка приступила к любовным игрищам в соответствии с древним учением Ко И Ту. Но как только они решили попробовать особо изысканную позицию "Крестьянин катит тачку с горы Уй", как вдруг в зарослях бамбука раздалось шуршание и сопение.

 

На поляну выскочила огромная панда, и, раскинув в стороны лапы, проревела "НЕХАО!!!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

НАШ ОТВЕТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯМ

 

 

Пожалуйста, пеpестаньте посылать нам сообщения об ошибках. Это наша

система. Мы pазpаботали ее, мы создали ее и мы используем ее дольше

чем вы. Если вы полагаете, что в ней отсутствуют некотоpые свойства,

или система не так эффективна, как вам бы хотелось, ЗАТКHИТЕСЬ!

Убиpайтесь к чёpту, мы в вас не нуждаемся. См. pис. 1.

 

Забудьте о своей глупой пpоблеме; давайте поговоpим о некотоpых

свойствах нашей опеpационной системы.

 

1) Опции. Мы ввели огpомное их множество. Так много, что вам

понадобится паpа толковых pебят, чтобы pазобpаться в документации.

Так много, что pак свиснет pаньше, чем половина из них будет

использована. Так много, что вам не удастся использовать их пpавильно

в любом случае. Однако, количество опций не так уж и существенно,

потому что мы установили некотоpые интеpесные значения для опций и

назвали их ...

 

2) Умолчаниями. Мы установили немало умолчаний. Они нам нpавятся.

Если бы это было не так, мы бы сделали умолчаниями что-нибудь дpугое.

Так что убеpите свои гpязные pуки от наших умолчаний. Hе тpогайте их.

Считайте их пpедопpеделенными. "Пpедопpеделенные умолчания" - звучит

неплохо! Если вы их измените и ваша система зависнет, заткнитесь. См.

pис. 1.

 

3) Языковые пpоцессоpы. Они pаботают пpекpасно. Получают на вход

исходные тексты и зачастую генеpиpуют объектные файлы как pезультат

ваших усилий. Вам не нpавится pезультиpующий код? Тем хуже для вас!

Вы даже можете попытаться делать системные вызовы из него. Во всех

случаях, когда это не удается, используйте ассемблеp, как это делаем

мы. Мы говоpили с pазpаботчиками языковых пpоцессоpов и они думают

так же, как и мы. Они говоpят: "См. pис. 1".

 

4) Отладчики. Да, у нас есть отладчики, один мы сопpовождаем, а

дpугой используем сами. Hо в любом случае вы не должны делать ошибки,

это всего лишь пустая тpата вpемени. Мы ничего не хотим слышать об

отладчиках; нам эта тема неинтеpесна. См. pис. 1.

 

5) Ошибка пpи загpузке. Hе обpащайте внимания. Зачем наживать себе

язву? Вы ведь все pавно не захотите пеpедать нам свою машину, чтобы

мы pазбиpались в вашей пpоблеме, да и мы, веpоятно, не сможем

pазобpаться в любом случае. Да, и если что-либо cломается в пpомежутке

между 17:00 и 18:00 или 9:30 и 10:30 или 11:30 и 13:30 или 14:30 и

15:30, то не тpатьте ваше вpемя на звонки - нас нет на месте. См.

pис. 1.

 

6) Командный язык. Мы pазpаботали его самостоятельно, он

пpевосходен. Он настолько нам нpавится, что мы назвали язык нашим

именем. Действительно, мы так счастливы и довольны с ним, что мы

создали его один pаз для всех наших опеpационных систем. Мы даже

стаpаемся сохpанить командный язык неизменным от веpсии к веpсии,

хотя иногда мы каpдинально пеpесматpиваем его. См. pис. 1.

 

7) Выполнение пpогpамм в pеальном вpемени. Мы этого добились. Кто

еще мог сделать такую пpекpасную pаботу? Что, система кажется

медлительной со своими 18-ю уpовнями пpиоpитетов пpоцессов? Hикаких

пpоблем, установите всем пpоцессам пpиоpитет 1. В любом случае

pеальное вpемя не столь важно, как оно кажется. Мы даже изменили

название нашей гpуппы, чтобы избавиться от слов "pеальное вpемя". И

мы уже давным-давно посоветовали всем нашим пользователям, пытающимся

pаботать в pеальном вpемени, смотpеть на pис. 1.

 

В заключение, засуньте подальше ваше сообщение об ошибках. Любите

нашу систему или оставьте ее, но не выpажайте свое недовольство.

 

 

---------------------------------

! _ !

! { } !

! | | !

! | | !

! .-.! !.-. !

! .-! ! ! !.-. !

! ! ! ! ; !

! \ ; !

! \ ; !

! ! : !

! ! | !

! | | !

! !

!_______________________________!

Pис. 1.

 

Примечания:

 

Это довольно стаpый текст котоpый заслуживает втоpичной pассылки.

Моя копия датиpована июнем 1986 года; я не пpедставляю, сколько этому

тексту на самом деле лет и кто его написал.

По моему впечатлению у тех, кто видел этот текст, фpаза "см. pис. 1"

немедленно вошла в жаpгон. А кто-нибудь еще ее использует?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Кто мог бы быть президентом?

 

 

Смотреть -

:):)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

DALI, ужос, мистика какая-то, а если просто смотреть на знак, то не совпадает.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Кто мог бы быть президентом?

Смотреть -

;);)

Интересно как Путин относится к этому ролику? Наверняка он смотрел его.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

http://mobile.alfamoon.com/pro/kvadr/

повесил и на общем,но вдруг кто не смотрит его..... как работает?

тупо работает, потому и работает. итак:

10-1-0=9

11-1-1=9

12-1-2=9

...

19-1-9=9

20-2-0=18

21-2-1=18

...

 

мораль ясна? теперь смотрим на диагональ и понимаем как работает)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

сатир, бугагагага, это где снято и кто это? Не в курсе???

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Работал не я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные - «на одну женщину приходится 10 метров *у#в и ведро яиц…» Посмеялись…Начали работать….А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес: - А правда ли, что на 10 метров приходится ведро ???

 

Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно ! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, т.е. выяснения среднего размера (сколько тут было споров - каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычисление объема эллипсоида, ввели даже «коэффициент» укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент - вещь нелинейная, ведь верхние будут давить на нижние !!! Учитывалась даже форма ведра.

Вообщем, к концу этого дня результат был получен - чуть больше половины ведра получилось…..

А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе!!!

 

 

Прикольный видео клип.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опыт эксплуатации. (орфография автора сохранена)

 

Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную классику на что то более надёжное и ниомарочное. Около моего дома располагался салон Luxure Car и вот как то субботним утром с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремнота ВАЗ 2103 75 года выпуска.

Впрочем надо отдать должное что в дороге моя троечка не подводила меня не разу по крупному и сохранилась вполне прилично – разве что немного поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и начал расхваливать выставленные машины – Порш не подошёл, так как всего 2 двери и маленький багажник а также просвет дорожный – с дачи неудобно картошку возить, да и жене не понравится теснота. Естественно так же быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмёрку – т.е. такие же спорт кары – Ламборджини, Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше.

Естествнно для меня ценней всего надёжность. Менеджеры засуетились и вдруг предложили посмотерть ЕГО – Ролс Ройс!

 

 

Надо сказать, что увидив его я сразу влюбился – большой красивый седан, легендарного качества с большим багажником и удобными седеньями – в общем я тут же расплатился, получил скидку и гарантийный талон и поехал на новой машине. Конечно после жигулей иномарка – это совсем другое – внутри там все приблуды – больше чем на десятке соседа ! – Телевизоры там, экраны, салон кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу – цены на ТО – по 1200 баксов!!!! С этого момента решил что обслуживать машину буду сам, благо есть и инструмент и опыт и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что случилось за отчётный период.

 

0 – 200 км – сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор и обшивку на руль – 35 у.е. обратил внимание что аппетит у машинки зверский – решил заливать 76 – ой, благо мужики сказали что впрыск он всё переваривает. Приятно когда твоя машина не хуже чем 10 – ка соседа, который задолюал хвалиться своим впрыском!!!

 

300 км – странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залесть под капот – вот что значит иномарка!!!! Но руки чешутся!!! Купил деревянные массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром – оказалось целой проблемой его постпавить, так как в Рольс ройсовом зеркале внутри чего тока нету и из за этого оно толстое и крепёж не подходит. Пришлось использовать проволоку и холодную сварку.

Далее...

 

1000 км – подумал что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора сменить масло. Ели нашёл среди каких то трубочек и проводков сливную горловину – оттуда вылилось что то прозрачное с запахом кокоса – я сразу пожалел что не поменял масло при покупке!!! И 1000 км ездил на этой воде или что это такое!!!!! Залил старой доброй миниралки М6 ещё совестских запасов. Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис узнал что он стоит 300 баксов!!!! Пришлось изобретать крепление для волговского и с помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол – а то мало ли чего там на заводе налито!!!

 

2500 км – сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства туалета – задолбался ставить на крышу багажник!!!! Водосточных желобов, привычных по жигулям там нет. Хочешь не хочешь пришлось сверлить и ставить уголки из стали 8 – ки. При просверливании повредил какой то электрический жгут и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и сращивать его. Обратно обивка не встала – кожа не хочет натягиваться. Не зря я говорил что все иномарки оджноразовые – до первого ремонта!!!!! И это на машине за 200 тыщ баксов!!! Представляю что на всяких мерсах и прочем – но на них я смотрю свысока.

 

3000 км. Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом – база то большая. Пришёл к выводу что машину надо маленько приподнять, а то она не приспособлена для наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние колёса и ни черта не понял!!! Пришлось спросить в сервисе – оказалось что эти буржуины придумали пневмоподвеску какую то с баллонами а в них воздух. Пришлось покумекать неделю – выкинул все их придумки и поставил резанные на 2 витка пердние пружины от Волги и амортизаторы от Газели, предварительно наварив крепления – теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не будет!!!

 

7000 км – 4000 км отездил без проблем если не считать нарастающего стука в задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность имномарок!!!

 

10000 км – во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса – слишком уж они низкие для нашей деревни. Долго кумекал что поставить – не то не то не подходит – и вдруг один раз шёл нв дачи вдоль механизаторов и обратил внимания что у МТЗ – 80 передние колёса с точно таким креплением как на моём ройсе!!! За 2 литра эти колёса и были куплены. Поставил в гараже - не могу нарадоваться – и дорожный просвет вырос и колёса не повредишь – конечно пострадал внешний вид, но это мелочи!

 

12000 км. У колёс новых оказался недостаток – цепляют гады в поворотах за брызговики!!! Пришлось немного кувалдой поработать – всё стало ОК.

 

14000 км. – Решил сделать антикор – низ промазал пушечным салом, пороги покрасил суриком, низ дварей и арки крыльев защитил вместо антигравия слоем гудрона на отработке.

 

15000 км. – стук сзади стал совсем невыносимым – раскидал в гараже подвеску посмотрел – оказалось сайлент блоки – одна жёваная резина!!! Даже на жигулях ходят больше!!!!! Вот и верь потом сказкам про иномарки !!!! Как англичане делают, куда у них ОТК смотрит – не пойму! Поставил от ГАЗ 53 металлические втулки – это позволит надолго забыть о проблеме. Заодно осмотрев редуктор не нашёл там отверстия для замены масла – и здесь халтура!!! Просерлил и метчиком М8 нарезал резьбу. Залил солидола и ввинтил винт – теперь за заднюю подвеску я могу быть спокоен!!!!

 

16000 км – наконец то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения не работала – писала тока что то на экране типа ентер юоур диск. Да и вообще это тока приёмник, а я хочу чтоб как человек – с кассеткой!!! Купил на рынке индийскую за 800 руб с парой динамиков. Динамики арезал в двери, пропилив электролобзиком дырки, а вот с креплением для магнитолы пришлось изобретать, так как знал что в родную какой то компьютер встроен и ещё чо то и без него не поедет моя красавицы – поэтому выковыриватье ё от греха не стал. Пришлось короб от Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел взять от замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника – карточка!!!! Кинул кабелёк напрямую с аккумулятора.

 

16100 км. С-цу-ки ! Зря поставил магнитолу - разбили и окно и украли, просто вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами ! Вандалы !

Придется приносить и уносить с собой магнифон "Электроника-324". Хорошо, что кабелёк от аккумулятора остался, а то-бы на батарейках разорился.

 

16110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Десять раз с-с-с-ц-ц-ц-у-у-у-к-к-к-и-и-и-и-и-и-и-и !!! Вырезал сам из оргстекла и выгнул над паром. Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много щелей. Щели запенил, лишнее срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло затонировал. В принципе получилось не хуже заводского.

 

17000 км. Купил и установил вверху лобового стекла наклейку "LADA SPORT PRO". Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти.

 

18000 км - Выснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи 20 мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг "Крот" (а то зимой все бомжи сопрут). Конечно, есть плюс в Ролсе - салон большой, все влезло, но и минусы есть - вся кожа испачкалась, пошарпалась, порезалась и порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом, Мифом, Фейрем, нитхинолом, керосином, скипидаром и ацетоном. Ничего не помогло, только кожа сморщилась и задубела. Тогда отшкурил вначале крупной наждачкой, потом нулевкой, затем начистил все ваксой. Хреновая кожа, хуже чем у кирзачей - до блеска начистить не удалось. Содрал всю кожу, жена из старых покрывал чехлы пошила. Немаркие, а испачкались - снял, постирал. Красота !

 

20000 км. В салоне стало очень холодно. В принципе и летом не жарко было, но спасали открытые окна и включенная печка. В ноябре это уже не помогает. Сосед на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и посоветовал убрать этот лишний для нашего климата наворот. Я так намерзся, что первым-же ударом кувалды выломал эту приблуду.

 

20010 км. В салоне по прежнему холодно, потому-что перестала работать печка (сказали, связана с кондиционером каким-то то-ли климатом, то-ли контролем). Нет, определенно Ролс сделан не под нас. Похоже, зимой придется ездить в моем зимнем рыбацком костюме (тулуп, ушанка, ватные штаны, валенки). Все больше скучаю по своему старому ВАЗу (хоть там тоже печка не работала)...

 

79000 км. ...Зла не хватает !!! Написал гневное в письмо на автозавод Ролс Ройс. Перечислил весь все недоделки, недочеты и слабые места машины. Как у людей хватает совести производить откровенный брак за такие деньги ??!

 

80000 км. Ко мне приехали сразу три представителя Ролс Ройса. Они молча осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем, а третий сказал, что Ролс Ройсу больно смотреть на это истязание и они готовы выкупить свою продукцию за любые деньги. Стыдно людям стало, дошло до них, чего я натерпелся ! И тут я понял, почему люди покупают дорогие иномарки: машины, конечно, никудышние, зато какое отношение к клиенту !

Я не стал жлобить, тем более что люди так ко мне по-доброму... Да и много денег за этот хлам не попросишь - 80 тысяч пробега, я уже понял - это предельный ресурс иномарки... Поэтому попросил денег на новую десятку, с небольшим запасом - чтоб хватило на протяжку, промазку, антикоррозийку, на китайский прямоток, на кенгурятник, спойлер, тонировку, писалки, нормальную магнитолу, сабвуфер...

 

Ну, вот теперь-то мой сосед точно сдохнет от зависти !!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Шутка про Чака Норриса! Читать Всем! :):):lol2::lol2::lol2:

 

=====================================================================

 

Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе

 

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

 

2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

 

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

 

4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.

 

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

 

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

 

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

 

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

 

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

 

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

 

11. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

 

 

Другие факты о Чаке Норрисе

 

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

 

"Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, млять, тихо!

 

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

 

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

 

Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.

 

Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.

 

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

 

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

 

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

 

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

 

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.

 

Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.

 

Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.

 

Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

 

Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.

 

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

 

Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"

 

Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе.

 

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"

 

Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

 

У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".

 

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

 

Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.

 

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

 

У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.

 

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он даст тебе ногой с разворота.

 

Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд.

 

Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком.

 

Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Чака.

 

Время не ждет. Разве что Чака Норриса.

 

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

 

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.

 

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

 

Chuck Norris does not teabag the ladies. He potato-sacks them.

 

Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.

 

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

 

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

 

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

 

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

 

Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

 

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

 

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

 

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

 

Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.

 

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

 

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

 

Chuck Norris's urine was the main ingredient for balco's designer steroids. Therefore, Chuck Norris is actually the all-time single-season home run king.

 

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

 

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

 

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

 

How much wood would a woodchuck chuck if a woodchuck could Chuck Norris? ...All of it.

 

Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.

 

В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак".

 

Chuck Norris CAN believe it's not butter.

 

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут.

 

Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью.

 

Chuck Norris invented his own type of karate. It's called Chuck-Will-Kill.

 

Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на всякий случай.

 

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

 

Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.

 

Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.

 

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

 

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

 

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

 

Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному. Одному удару с ноги с разворота.

 

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

 

When Chuck Norris plays Oregon Trail, his family does not die from cholera or dysentery, but rather, roundhouse kicks to the face. He also requires no wagon, since he carries the oxen, axels, and buffalo meat on his back. He always makes it to Oregon before you.

 

Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

 

Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис прогулялся по улице. Выживших не было.

 

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

 

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

 

When Chuck Norris plays Red Rover, he walks over to the other line, roundhouse-kicks the first person, watches them all fall over in a domino, and screams out "Norris is over"

 

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

не лает и не кусается... значит - сдохла. :lol:

 

ржал: http://www.youtube.com/watch?v=YB8-4WRp1E8

литвиенко надо было не этой - явно дорогой - гадостью исподтишка травить, а просто в дурку сдать.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

1. с 3-го на 4-е марта будет полное лунное затмение.

2. у америкосов совсем башка не варит - в космонавты дебилов принимают - сегодня признали умственнолишенной ту бабу, которая накинулась на другую и пыталась похитить. я ржу!!! и после этого они себя считают великой страной...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах