Архивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для публикации сообщений.

Северный олень

Классификация водителей - драйверы по Дарвину

Рекомендованные сообщения

ЗОЛОТАЯ МОЛОДЕЖЬ

К своим двадцати годам успел заработать на родстер или «паркетник». Обязательное условие — окраска автомобиля в флуоресцентный металлик. Водительские права «входят в стандартную комплектацию» и на момент покупки машины уже лежат в бардачке. Самого владельца рассмотреть не удастся, поскольку стекла наглухо затонированы. Стиль езды: стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит на встречную. На жесты инспекторов ДПС не реагирует. Может сбить пешехода, но при этом за рулем обычно «оказывается» папин шофер.

 

В случае ДТП всегда бывает прав. По приезде патруля ДПС постарайтесь первым изложить суть дела. В противном случае обязательно останетесь в дураках.

 

ПАЦАН

 

Тачка — «авдотья» или «бомба» конца 80-х — начала 90-х. Литые, ободранные о бордюрные камни диски обуты (даже зимой) в широченные «слики». Тайваньская тонировка, разглаженная по стеклу шпателем. Спойлеры с огромными щелями в местах прилегания к кузову (следствие принципиальной невозможности их установки на данный автомобиль). Музыкальный сигнал — «ламбада» или «кукарача» — спутник ежеминутных перестроений.

 

Стиль езды наглый, безграмотный, противоречащий не только правилам движения, но и законам физики. Движение сопровождается убойной музыкой сродни звуку сваевбивалки.

 

При ДТП ведет себя нагло и бесцеремонно. Обилие быковатых на вид лжесвидетелей на суде с его стороны гарантировано. Обязательно побеспокойтесь о свидетелях с вашей стороны.

 

КРУТОЙ

 

Происходит из «пацанов», устроившихся в банк или солидную фирму водителем-охранником. Стиль езды еще более нагл. Не исключено присутствие купленных на распродаже бывших гаишных или ФСБэшных номеров, «мигалки». Машина, как правило, «чиста реальный» джип с «заколоченными» стеклами и полным «фаршем». В случае остановки инспектором ДПС приоткрывается боковое стекло и в образовавшуюся щель небрежно протягивается талон-«непроверяйка».

 

На дороге с такими лучше не связываться — сдуру могут и пальнуть из завалявшегося в багажнике «калаша». В случае ДТП к месту аварии слетается еще десяток таких же машин. Вероятность вашей вины — 150%.

 

ДЕВЧУШКА

 

Управляет, как правило, новым и достаточно дорогим автомобилем. Пытается улыбаться и строить глазки всем окружающим, отчего дороге внимание уделяет в последнюю очередь. Знание правил дорожного движения достаточно поверхностное, в связи с чем абсолютно уверенная в своей правоте, легко может повернуть направо из крайнего левого ряда или наоборот. Управляет автомобилем исключительно одной рукой, потому как второй либо листает журнал мод, либо держит у уха мобильный телефон. Нередко стартует с перекрестка позже всех, увлекшись рассматриванием витрины очередного бутика. Представление об устройстве автомобиля отсутствует напрочь, в связи с чем нередко можно видеть ее не за рулем, а на заднем сиденье буксируемого автомобиля.

 

В случае ДТП непременно звонит бойфренду, после чего, минут десять спустя, на месте аварии появляется «крутой». Исход встречи смотри выше.

 

ЧАЙНИК (ОН ЖЕ ДАЧНИК)

 

Средней ушатанности «41-й» «Москвич». В салоне — жена, теща, трое детей, два кота, собака. В багажнике — навоз и вилы, на крыше — мешки, ящики, мебель… Едет со скоростью 50 км/ч, но строго по левой полосе. Будучи напуган громким сигналом, начинает метаться по дороге и становится смертельно опасным для окружающих.

 

Стопроцентная удача для ДПС. Виноват по десяти пунктам ПДД сразу, а также вследствие самого факта своего существования.

 

При ДТП гарантирован неслабый наезд со стороны его тещи и жены.

 

КОЛХОЗНИК

 

Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки «копейка». Крашена кисточкой, в лучшем случае — валиком, в коричневый поверх голубого. Детали машины, не являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально прикручены проволокой. В салоне обычно лежит все то, что не поместилось в багажнике. Принцип езды тот же, что и у «крутого», но с поправкой на возможности автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким звуком, напоминающим скрежет ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку.

 

В случае его вины при ДТП и отсутствия обязательной страховки пострадавшая сторона сможет обеспечить свою семью домашними заготовками, и не более.

 

 

ЧУМОВАЯ «МАРШРУТКА»

Как правило, за рулем — лицо «нездешней» национальности. Знает один маршрут движения, считать не умеет — просит давать деньги без сдачи. Купюры и мелочь раскладывает в коробочки на торпедо по цвету и диаметру. Непрерывно сканирует обочину в поисках клиента. Руль крутит исключительно коленями. В часы пик в салон (обычно «Газели») впрессовано человек тридцать. При встрече с ДПС водитель выходит, обменивается с инспектором «рукопожатием», и «чумовая» снова несется вперед.

 

При ДТП «лицо» ведет себя довольно скромно: возмущаться нелегалам — себе дороже, плюс ко всему, они не всегда владеют русским языком.

 

ОШПАРЕННЫЙ

 

Только квалифицированный психолог сможет описать запутанный клубок комплексов, из которых состоит «ошпаренный». С риском для жизни проскакивает перекрестки исключительно на желтый, подрезает тех, кто не уступил ему дорогу по первому требованию.

 

Автомобиль, как правило, «зубило» с красными брызговиками, с выкрашенными в кислотно-желтый цвет бамперами и наружными зеркалами. Идентифицировать «ошпаренного» можно также по огромной наклейке на капоте, отдаленно напоминающей клетчатый флаг, и надписи «Стритрейс» на стекле.

 

В случае ДТП лучше вообще не разговаривать с «ошпаренным» до приезда ДПС.

 

МУСОРЩИК (ОН ЖЕ БОМБИЛА)

 

Завидев голосующего на обочине потенциального пассажира, стремительно бросается к нему из третьего ряда, проверяя остальных водителей на скорость реакции. Средство производства — видавшая еще самого Тольятти «копейка» с пробегом в 1,5 млн км. Как правило, из-под машины валит сизый дым, а случайный наезд на кочку заставляет прыгать лишенный амортизаторов автомобиль до ближайшего перекрестка. Пассажирам рекомендуется держать ноги на весу, дабы не сточить подошву о виднеющийся из-под ковриков асфальт. Непременный атрибут — магнитола фирмы Popsonic.

 

В случае ДТП лучше вообще не разговаривать с «ошпаренным» до приезда ДПС.

 

 

БОЕЦ

Молодой «орел» с дебильной ухмылкой на выбритой до синевы роже. Управляет рычащим трехосным чудовищем с кощунственной надписью «Люди» на борту. Об устройстве доверенной техники понятие имеет весьма слабое, но твердо знает, что его тачка самая крепкая. Два дня назад с честью прошел на жестком буксире 500-километровый марш и теперь считает себя водителем экстра-класса. Не боится никого, кроме командира, которого, впрочем, тоже не боится, так как даже спустя три месяца службы не может запомнить его лица. Опасен на любой скорости.

 

В случае ДТП сохраняет полное спокойствие, поскольку на все сто уверен в могуществе российских Вооруженных сил. В свободное от боевых будней время находится в постоянном поиске — кому продать соляру.

 

ДЕДУЛЯ

 

Машина — сошедший с конвейера 30 лет назад «Москвич-412». Пробег в пару тысяч километров. Единственный изъян — слегка подранный правый борт ввиду странного роста данного автомобиля за последние пару лет в ширину и непонятного сужения гаража. Стиль «езды» исключительно аккуратный и бережный: открыть гараж, протереть машинку, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой собачиться с бабкой.

 

Встретиться на дороге с таким ездоком практически невозможно, зато велик шанс наткнуться на него где-нибудь в гаражах или во дворе. Разбираться придется самим, потому как ГАИ на ДТП вне дорог общего пользования не выезжает. Денег, по-видимому, получить также не удастся.

 

 

:scare::D:D:D:D:D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах