Архивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для публикации сообщений.

Radiohead

АвиаЮмор: ссылки, байки, истории

Рекомендованные сообщения

Прыгун сидел на отломанной стойке шасси самолета, отрешенно смотря на очередной самолет, который он осчастливил инвалидностью.

Вокруг самолета толпились техники, недобро поглядывая в его сторону.

-Девятый самолет этот (непередаваемый оборот великого и могучего) угробил, - донеслось из толпы до Прыгуна

Среди техников выделялась шкафоподобная фигура инженера полка майора Хилого.

 

-Хрено-о-ово, - протянул Прыгун.

 

Майор отличался крутым нравом, что в совокупности с его размерами, рисовало не радужную картину в голове незадачливого пилота.

Пообщавшись с технарями, майор не торопясь, направился к Прыгуну, хитро щурясь и разминая лопатоподобыне волосаты руки.

 

-А вот это совсем хреново,- затравлено промямлил летчик.

 

С этого момента разум Прыгуна уступил место инстинкту самосохранения. Приняв низкий старт, пилот рванул в сторону спасительной дубовой рощи. Инстинкт подсказывал, что танки, каковым собственно является майор, в лесу менее опасны, чем на открытой местности.

Парашют мешал спринту Прыгуна, больно колотил по заднице и пяткам, да и вообще создавал массу неудобств. Инстинкт подсказал, что так дело не пойдет и в скором времени, их обоих вкатают в землю-матушку. Подбадриваемый сзади грохотом кирзачей 46-го размера и утробным ревом инженера полка, проклиная тот день когда он «сел за баранку этого пылесоса», Прыгун освободился от такого ненавистного сейчас парашюта и с удвоенной энергией рванул к спасительной роще. В голове роились мысли о дальнейшей тактике бегства с учетом плотности четырехсотлетних дубов и их толщины.

В этот момент бешеный галоп Прыгуна и его мыслей оборвало прямым попаданием в голову нечто большое и тяжелое. Уже в воздухе, делая замысловатый кульбит через голову, Прыгун меркнущим сознанием понял, что это был его собственный парашют, которым майор воспользовался в качестве снаряда.

Очнувшись, Прыгун увидел в метре перед собой громадного Хилого, мирно сидящего на травке и курящего самокрутку размером с сигару.

 

-Ну что, Карлсон, очнулся?- заметив шевеление Прыгуна, прогудел инженер.

 

-П-почему К-к-кал….К-к-рлс..К-к-калсон? Я П-п-рыг-гун. – заикаясь ответил Прыгун

.

-Да нет, теперь ты Карлсоном будешь. Сейчас вот докурю и будем тебе винт от «яка» на спину присобачивать. Полетаешь вдоволь и матчасть переводить не будешь. – затягиваясь и щурясь от удовольствия ответил майор.

 

Прыгуна прошиб холодный пот…Ходили слухи, что инженер полка потомственный НКВДшник, отколовшийся от семейного бизнеса. Но ведь прекрасно известно, что у людей этой сферы деятельности мастерство передается с молоком матери и «маузером» деда…

Дальнейшее увиденное заставило встать дыбом волосы на голове и подмышками Прыгуна: техники тащили трехлопастной винт, только что видимо снятый с покалеченного прыгуном «яка»,поскольку лопасти у него были загнуты.

 

-Но он же погнут?! – отчаянно завопил Прыгун.

 

-Ты погнул тебе и выпрямлять. – безразлично ответил майор, окутавшись клубом дыма. – Ну ладно, поговорили и хватит. Прими-ка анестезию, а то рыпаться будешь.

 

Последнее что увидел Прыгун перед тем как тьма поглотила его, это здоровенный волосатый кулачище Хилого летящий ему в лоб.

 

По аэродрому стелился низкий туман, утреннюю тишину разукрашивали трели жаворонков приветствующих восход солнца. Прыгун плелся к стоянке своего «яка». Голова раскалывалась так, будто в ней рвались снаряды немецких «эрликонов». Приняв доклад от техника о готовности самолета к вылету, летчик залез в кабину и прикрыл глаза.

Буквально через минуту, до боли знакомый голос заставил его под изумленным взглядом техника фактически катапультироваться из пилотской кабины и забиться под сизое брюхо самолета. Вдоль стоянки самолетов в тумане плыла огромная человеческая фигура и басила, фальшивя и путая слова, песню про сталинских соколов. Подойдя к самолету Прыгуна, майор Хилый ( ну кому же еще быть с такими габаритами в полку) ухватившись за плоскость нагнулся под капот. Увидев там Прыгуна, сильно удивился.

 

- Юрка, ты чего туда залез? С машиной что-то не то? – прогудел инженер

 

Прыгуна затрясло истеричным смехом. Хилый растеряно посмотрел на техника, тот недоуменно пожал плечами.

 

-Юрец, с тобой все в порядке? Может врача вызвать?- с опаской спросил Хилый.

 

-Да все нормально, Матвей, ты не поверишь, что мне сегодня приснилось! – катаясь в мокрой от росы траве и держась за живот, простонал Прыгун.

 

 

Отдышавшись, капитан Прыгунов рассказал ночное видение своему другу и земляку майору Хилько.

 

-Юрка, я тебе говорил ,не надо было мешать спирт с водой…Надо по старинке пить было, чистым! – сказал смеясь майор. – А ты все больше будет, больше…

- Да при чем тут спирт? Это твои маслята! Грибник хренов! Говорил же не похожи! – вытирая слезы простонал Прыгунов.

 

Разговор двух друзей прервал подбежавший посыльный с КП:

 

-Товарищ майор, разрешите обратиться к капитану Прыгунову! – задыхаясь выдал рядовой.

-Обращайтесь! – разрешил Хилько и бросив косой взгляд на друга, отвернулся скрывая улыбку .

-Товарищ капитан, вашей паре срочный вылет на перехват «рамы» севернее Прохоровки. Уточнение задачи с наземного КП от командующего дивизией по прибытию в район! – протараторил посыльный.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Нда... Линдгрен ""Малыш и Карлсон, который живёт на крыше" написала только в 1955, а на русский книгу перевели в 1957... а они все "рамы" под Прохоровкой сбивали... Может, дело и правда-таки не в спирте? Таки в грибочках? :unsure:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Старого лётчика спрашивают:

- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?

- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает.

- А взлёт? Это же сложно!

- Да чего там, дал ему газ - он сам взлетает.

- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК - это же хрен знает куда…

- А штурман для чего? Он мне говорит:"Петрович, вправо, Петрович, влево".

Долетаем, короче.

- Ну а посадка?

- При посадке я беру штурвал в руки и жду, когда второй пилот скажет:

"Сейчас эта слепая **** нас убьёт!". Вот тут я плавно добираю штурвал на себя…

 

Перед публикацией текста необходимо убрать мат

Устное предупреждение

sORGo

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Последние новости: над городским кладбищем разбился

двухместный самолет. Спасатели уже извлекли 614 тел

пострадавших...

 

**************************

 

Сидят пассажиры в салоне самолета. Вдруг заходят слепые пилоты. Очки, палочки.

Пассажиры обалдели, но молчат. Самолет выруливает на взлетку и начинает разбег.

Вдруг впереди - огромная стена. Самолет ближе, ближе.

Пассажиры в ужасе:

- Аааааа!!!!!!!

Летчики штурвал на себя и над самой стеной взлетают! Один пилот толкает другого

в бок и говорит:

- Вот хоть раз они не заорут - и мы разобьемся на хрен!

 

**************************

 

На борту самолета. Стюардесса объявляет:

"Уважаемые пассажиры, наш самолет падает!

Пожалуйста все достаньте свои паспорта, вырвите две первые страницы и

засуньте их себе в задницу. А то в прошлый раз, когда была катастрофа,

такая неразбериха получилась."

 

**************************

 

Стюардесса (С) перед взлетом обходит салон самолета и вдруг видит не пристегнутый пассажир (П) она и говорит:

 

С: Пристегнитесь пожалуйста.

 

П: Не буду, я налетал больше чем все самолеты Вашей авиакомпании вместе взятые.

 

С: Ну ладно, хорошо (разворачивается, уходит и докладывает о сложившейся ситуации командиру (К)).

 

К (объясняет пассажиру): Давайте смоделируем ситуацию. Я выруливаю на ВПП, набираю скорость, вдруг на скорости 200 км./ч у меня отказывает левый двигатель, я начинаю резко тормозить. Вы вылетаете из кресла, пролетаете через весь салон, пробиваете перегородку, сбиваете стюардессу, пробиваете вторую перегородку, летите через салон бизнес-класса и пробивая очередные перегородки влетаете ко мне в кабину и уваливаетесь мне не руки. И представьте на какой *** Вы мне там нужны, когда у меня и так аварийная ситуация.

 

**************************

 

Просто старенький анекдот.

 

Готовится к взлету F-115. Докладывает на башню:

- Первый, я двенадцатый, к взлету готов.

- Понял, записываю, взлет разрешаю.

- Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.

- Понял, записываю.

- Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.

- Понял, записываю.

- Первый, я двенадцатый, вижу СУ-27!

- Понял, вычеркиваю вас двенадцатый.

 

**************************

 

Опасный дефект

 

Эту историю рассказал мой бывший начальник, сейчас полковник в отставке, а тогда – капитан.

В те годы (60 –е) в армии еще дослуживали боевые генералы Великой Отечественной. Обладали они зачастую весьма крутым нравом и были чужды многих условностей.

И вот, в часть, где служил мой начальник, с инспекцией нагрянул такой генерал. Разведка доложила, что генерал строг и в плохом настроении может доставить подчиненным массу неприятностей. Однако – любит выпить и после первого стакана сразу добреет. Все было ясно, однако, проблема заключалась в том, как тактически грамотно предложить этот стакан генералу. После некоторых раздумий решение было найдено. Стакан с водкой сумели пристроить в нишу плоскости крыла истребителя Миг –17, куда убирается стойка шасси, а сверху положили бутерброд.

И вот, грозный генерал прибыл в часть и следует по стоянке, вся свита – за ним. Вдруг из–под крыла вылезает техник и подходит к генералу.

– Товарищ генерал – майор авиации! Разрешите обратиться!

– Ну, обращайся...

– У нас на Миг –17 обнаружен дефект шасси, не можем решить, можно с таким дефектом летать или нельзя. Вы не могли бы взглянуть?

Генералу никуда лезть, конечно, неохота, но затронута его профессиональная репутация! Он отдает папаху кому–то из офицеров, кряхтя, нагибается и лезет под самолет. Все столпились вокруг истребителя и, затаив дыхание, следят за редким зрелищем. В тишине слышно только, как хрустит снежок под генеральскими бурками... Вдруг из–под самолета доносится характерный булькающий звук и довольное рычание. Появляется, вытирая губы, генерал, надевает папаху и, найдя взглядом техника, отчеканивает:

– С таким дефектом летать – можно!

После чего убывает со стоянки.

 

**************************

 

Вопрос: Что объединяет секс и авиацию?

Ответ: Безопасность и регулярность.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не совсем про авиацию, хотя тема близка, но не мог не выложить. =)

 

Израильское телевидение. Выпуск новостей пару дней назад. Ведущий в студии беседует с корреспондентом о событиях дня. Корреспондент: - А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску. Ведущий: - Хаим, ты так спокойно об этом говоришь... Корреспондент: - Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Девиз АК "Трансаэро": "Безопасность, регулярность, доступность и комфорт" - это на самом деле, не анекдот.

 

**************************

 

- Земля, я борт 13, шасси не выпускаются, горючее на нуле, левый двигатель горит - что делать?

- Борт 13, не ори так. Уже вычеркнул.

 

**************************

 

- Земля, я 325-й, у меня горючие на нуле !

- 325-й, сообщите ваши координаты.

- Я 325-й, стоянка 3, место 8.

 

**************************

 

На рынке:

- Это у вас картошка на посадку?

- Не, блин, на взлет!!

 

**************************

 

Баян конечно, но...

Летят два истребителя.

- 101й. Спорим, я вон ту ворону собью?

- 102й, зачем выпендреж. Все равно не

собьешь.

- Ну, давай поспорим, что собью.

- Хрен с тобой. Давай.

Тут из под одного истребителя вылетает

Ракета. Раздается взрыв.

Удивились пилоты. Удивилась и ворона.

Но больше всех удивился выпрыгнувший

пилот падающих обломков самолета

F-117A «NIGHTHAWK».

 

**************************

 

Далекие 50-е годы. Хищное око израильских сионистов и мирового империализма

недобро моргает на Египет. Истинный друг всех арабов СССР решает снабдить

своих прогрессивных друзей прогрессивной техникой и высылает им корабли,

полные МиГ-15. Через некоторое время после прихода кораблей и отбытия в

Египет группы натренированных в СССР египетских летчиков из Египта раздается

крик: < Вы шлете нам неисправные бракованные МиГи! Летчики с трудом на них

летают!> У нас, естественно, возбуждение, требования снять к чертям собачим

директора Комсомольского авиазавода, но охладевают и решают послать в Египет

специалистов и заводского испытателя.

Приезжают на аэродром. Летчик, бывший фронтовик, матерится: < Да что же вы

несете да у нас же любой летчик на МиГе Да что у вас за летчики Да я вам

сейчас класс покажу>. Подходит к самолету, запрыгивает, стартует и взлетает.

Обещанный класс в воздухе не происходит и полет выглядит как-то бледно.

Египтяне на земле пищат от радости и торжествуют. Приземление. Летчик

вылезает из самолета, садится прямо на бетон и закуривает. Потом задумчиво

произносит: < Беру свои слова о ваших летчиках обратно Летать на самолете в

заводской смазке и с узлами, заблокированными в транспортировочное

положение, это надо уметь>

Оказывается, простодушные арабы сняли пару фиксаторов, что уж явно бросались

в глаза, а остальное оставили так. Смазку, изоленту, стопоры - все оставили

как было. И ведь летали!

 

**************************

 

На космодроме Писецк вновь отложен старт из-за того, что в сопла и грузовой отсек за ночь набилось много бомжей. Зачем этим господам понадобилось лететь в космос, до сих пор неясно.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Товарищ полковник! Разрешите обратиться!

- Ну-у?!

- А войска ПВО основные войска защищают или прикрывают?

- Ну, это как волосы на ***** - прикрывают, но ни хрена не защищают!

 

**************************

 

Слышал такую байку:

Год ~1963-64, под знаком нормализации межгосударственных отношений СССР-ФРГ открытие маршрута Москва- Франкфурт, первый рейс.

Наш борт с трудом выходит на посадку и раздраженный диспетчер после очередных указаний добавляет: вы что, первый раз здесь летите?

Ответ: Ну почему? Так 20 лет прошло, да мы тогда и не садились...

 

**************************

 

Где-то года три-четыре назад летел сибирский экипаж домой в Москву кажется из Баку и кажется командиром был Серега Краснобаев. Полет проходил в Ростовской зоне УВД в районе Волгограда (Бывшего Сталинграда то бишь).

Ребята попросили диспетчера спрямить маршрут, чтобы не петлять через зону Пензы на Алгасово, на что тот ответил-де там, куда вы хотите спрямиться, фронт большой грозовой стоит. И что полчаса назад немец-Люфтганза пытался проломиться, не прошел. Даже его хороший локатор не помог, пришлось обходить далеко и нудно.

Среди тишины в эфире иногда даже не подозреваешь сколько экипажей может в это время находиться на этой частоте.

"В 42-м они здесь тоже ломились - не прошли!" - спокойно прокомментировал ситуацию голос из какого-то самолета.

 

**************************

 

По дороге к Г-образному повороту несется машина. За поворотом куча песка. Не снижая скорости, машина врезается в нее. Из машины никто не выходит. К машине в панике подбегают

прохожие. За рулем сидит мужик и истерически ржет. Когда его начинают расспрашивать в чем дело, он сквозь смех говорит:

- Мужики! Понимаете, я - летчик! Я 2 года за рулем не сидел, машину водила жена. И вот я мчусь на эту кучу - И ТЯНУ РУЛЬ НА СЕБЯ!!!

 

**************************

 

Служил я лет 15 назад в авиации ВМФ. Был командиром корабля - дальнего

бомбардировщика. А штурман у меня был - просто человек-авария. Причем,

штурман был замечательный. В океане, при отказе навигационных систем,

только по карте и со штурманской линейкой +_ 30 километров от линии

заданного пути(хороший результат) - без проблем. Это я уже потом понял,

почему у нас все время что-нибудь отказывает…

Так вот.. Пошли мы как-то раз на океан в выходные - с аквалангом

поплавать, поохотиться на рыбку, потом шашлычек… Я увидел на дне краба..

камчатского песчаного.. первый раз в жизни. Размах - больше метра,

панцирь - сантиметров 40. В руки брать страшно.. Всплываю, ору: «Сашка,

кинь ружье! » Он начинает заряжать, стрела срывается, отскакивает от

камня, чиркает ему под глазом(слава богу).. В понедельник на построении:

«капитан …. , почему у ст. л-та …. фингал?! ». «.. море.. краб.. ружье..

» Комэска: «Ладно, верю»

Следующие выходные. Поехали в бассейн. А мы оба были Мастера спорта -он

по плаванию, я по многоборью. Плывем по одной дорожке навстречу друг

другу. Я взял чуть влево, он чуть влево. Встретились лбами. Мне хоть бы

хны, у него сбились очки… в понедельник комэска: «капитан …. , почему у

…… фингал? »(под другим глазом). Объясняю: «Бассейн.. дорожка... очки»

Комэска: «.. ну-ну.. »

Следующие выходные. Поехали в ресторан. Всем экипажем - 4 человека.

Выходим из такси, Сашка подает дипломат со слитым с борта спиртиком (это

были времена всеобщей борьбы с пьянством), аккуратно прикладывается

глазом к уголку……В понедельник: «……! …..! ПОЧЕМУ?! »

Следующие выходные. Идем «домой», в родную офицерскую общагу.. а жили в

одной комнате - холостые были. Я захожу, оставляю дверь открытой, кто-то

сзади орет: «Саня! », Сашка оглядывается, перекидывается тремя словами

на ходу, поворачивается назад и вписывается лбом точно в торец открытой

двери. Результат - два фингала…Можете представить реакцию комэска в

понедельник…

И еще одна история, коротенкая…Это мы еще на старой матчасти летали, на

Ту-16. Садимся как то после 5-и часового полета, а полет тот еще был,

двенадцать отказов (в-основном, по-мелочи, но все равно неприятно),

сильный боковой ветер, ракета с подветренной стороны висит, самолет

садится в позе раком. Только я начинаю убирать обороты двигателей, Сашка

кричит из своей кабины (без внутренней связи): «Ни фига себе полетик,

12 отказов! ». Я даже матом покрыть его не успеваю, как у меня встает

один двигатель - и с той же подветренной стороны.. Самолет, как флюгер,

начинает разворачивать на ветер. Высота метра 3-4, скорость 260,

посадочный вес 46 тонн. Ощущения - выше среднего.. потом все технари

ржали, когда вспоминали, как я с кислородной маской (чтобы по заднице

врезать - лучше, чем солдатским ремнем) за ним по аэродрому гонялся…. А

было нам тогда по 26 лет..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

С Гордого взлетает пара Су-27 на выставку в Ле-Бурже.

Какой-то **** в плане присвоил им позывной 85868 (как у Ту-154).

 

Диалог:

Су: Москва-подход 85868 на Марьино 3600, далее Бужарово-Карманово.

Подход: 85868, набирайте 3900.

Су: БЕЗ ПАУЗЫ. 3900 занял.

Подход: Набирайте 4200.

Су: БЕЗ ПАУЗЫ. 4200 занял.

Подход: Набирайте 4500.

Су: БЕЗ ПАУЗЫ 4500 занял.

Длинная ПАУЗА.

Подход: А КАКОЙ У ВАС ТИП САМОЛЕТА???

 

=============================

Летом еду в маршрутке. Весь в себе, в голове вчерашний бой на Bf.109 с парой Лавок. Прокручиваю, анализирую... Тут где-то сзади-слева приближается характерный мурлыкающий звук двигателя. Я в панике - Кобра подкралась, проглядел гадюку, сейчас из дудки своей как вломит, только перья полетят! Верчу головой... очнувшись, понимаю, что маршрутку по соседней полосе обгоняет какая-то иномарка. Вот блин, погружение

=============================

Пpиходит стаpик к синему моpю, кличет золотую pыбку...

- Чего тебе надобно, стаpче?

- Совсем сдуpела стаpуха - не хочет быть цаpицей, хочет быть... асом Люфтваффе!

Hичего не сказала pыбка, лишь хвостом по воде вильнула.

Возвpащается стаpик от синего моpя, глядь - а на месте двоpца их стаpая

землянка, а пеpед ней сидит его стаpуха у pазбитого Мессеpшмита…

 

 

Устное замечание

мат в постах надо скрывать или заменять на символы

Читаем ПРАВИЛА ФОРУМА

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Предлагаю вашему вниманию "Легоавиа" =)

post-54958-1215667405.jpg

post-54958-1215667417_thumb.jpg

post-54958-1215667427_thumb.jpg

post-54958-1215667446.jpg

post-54958-1215667458.jpg

post-54958-1215667468_thumb.jpg

post-54958-1215667483.jpg

post-54958-1215667507.jpg

post-54958-1215667527_thumb.jpg

post-54958-1215667544_thumb.jpg

post-54958-1215667560.jpg

post-54958-1215667578.jpg

post-54958-1215667592_thumb.jpg

post-54958-1215667607_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

http://wf.weltkrieg.ru/main/

Сайт просто интересный, посмотрите!! Там много картинок.

На этот сайт мой антивирус ругается...

 

Я типо предупредил...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На этот сайт мой антивирус ругается...

 

Я типо предупредил...

Не знал, но заранее извиняюсь.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость NJG200_WildeZau

На этот сайт мой антивирус ругается...

У меня браузер и антивирус.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

http://wf.weltkrieg.ru/main/

Сайт просто интересный, посмотрите!! Там много картинок.

Да, не спорю, интересно. Антивирус кстати у меня не ругается, всё нормально вроде. Правда что-то авиаюмора там не увидел. :D Но сайт всё равно стоящий.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Брат моей жены учится в военном лётном училище. Хм.. даже несмотря на то, что конкурс при поступлении был очень высокий, контингент там подобрался своеобразный. Вот одна из историй, рассказаная им: В общем, на одном из занятий (уже на втором курсе) вызывают одного курсанта и просят показать на карте Северный Ледовитый Океан. Тот долго водил указкой по карте, но так найти его и не смог...

Препод уже начинает подсказывать: "ну посмотри наверх!". Курсант смотрит, водит указкой, но так найти и не может. Дальше препод уже сам встает берет указку, тычет ею на Ледовитый Океан, и спрашивает:

- А вот это что?

- Что? - отвечает курсант.

- Это Северный Ледовитый Океан!! - препод уже чуть ли не кричит.

- Аааааааа..... а я думал, это НЕБО.....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Лётчик-истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит:

- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал!..

Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:

- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати её и прокати...

Комэск отвечает - мол, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела - вот, мол, тебе, керосина на два часа и коридор. Катай!

Грузятся в самолёт, и два часа летчик вытворяет весь высший пилотаж.

Заходя на посадку, просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся заблёванная - ну, в общем, как куль с дерьмом. Лётчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:

- Ну что, потрахаемсо, или в театр сходим?!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

xxx

Ща по телу показали новости в Грозном возобновили авиа перевозки и они открыли авиакомпания Вайнах-авиа

yyy

хорошее название у фирмы

xxx

Ага, Вай-вай-вай самолет упал? Ну и нах его

yyy

Вай, нах авиа??? На баранах отлично доедем.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

http://www.youtube.com/watch?v=4zSebC3P104

 

Зажигай, чтоб горело ясно.

Зажигай, чтобы не погасло.

Зажигай, звёзды в небе синем. :)

 

услышал случайно, долго ржал... проклятая люфтвафля :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

http://www.network54.com/Forum/47751/threa...y+Peter+Lorincz

 

Парни, зацените, как выглядел бы Апач, если бы он появился в Первую Мировую. :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
http://www.network54.com/Forum/47751/threa...y+Peter+Lorincz

 

Парни, зацените, как выглядел бы Апач, если бы он появился в Первую Мировую. :huh:

Ахааха! Круто! Внутренности кабины вообще отлично сделаны! =)

 

Утро.

Гостиница.

Капитан подходит к окну, открывает...

Ё...!!!...

А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...

- Штурман, где мы?!

- В Африке, капитан.

- А как мы сюда приплыли?

- Мы не приплыли, а прилетели.

- Ой, мляаааа... Я ещё и лётчик!!!??

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Все новички должны освоить фигуры как высшего так низшего пилотажа. Вот несколько фигур низшего пилотажа. Лично мне больше всего нравятся «Кегли»

 

«Шланг»

Фигура «низшего» пилотажа, наиболее часто применяемая начинающими пилотами. Выполняется данная фигура следующим образом:

шаг винта (если знаешь что это) переводим в ноль, РУС (если есть) от себя, выпускаем закрылки (если помнишь что они есть) и медленно выходим на высоту 0….50 метров, продолжая прямолинейное движение. Различают 3 вида пилотажа:

 

шланг резиновый- прямолинейное движение сочетаем с левым и правым виражом большого радиуса, посредством малого крена;

шланг ломанный- прямолинейное движение сочетаем с правым или левым скольжением (даём ногу, типа терминологию мы малость знаем);

шланг дырявый- выполняется аналогично первым двум, но при реальной угрозе самолёт зарываем коком в грунт, тем самым обескураживаем противника и победоносно машем ему вслед хвостовым оперением.

 

«Кузькина мать»

 

Очень простая и одновременно сложная в психологическом плане фигура «низшего» пилотажа. Выполняется следующим образом:

прямо перед носом предпологаемого противника выпрыгиваем из самолёта, желательно с парашютом, в противном случае фигура уже будет называться «Ой, ****…….(цензура)……..!!!)

 

«Кегли»

 

Очень эффективная в бою фигура «низшего» пилотажа. Тактически целесообразно применять против большого строя бомбардировщиков. Выполняются «кегли» следующим образом:

набираем максимальную скорость, которую способен выдержать самолёт. Определить не сложно, достаточно выпустить шасси и когда они начнут отваливаться, значит скоро будет и самолёт на гайки разбираться. Набрав скорость уже без шасси (всё равно не пригодятся) выбираем траекторию полёта, наиболее эффективную для повреждения максимального количества бомберов, вкатываемся в строй и выносим самолёты противника на раз.

 

«Верхний ёптить»

 

Применяется при наличии у тебя преимущества по высоте. Переворачиваем самолёт пузом вверх (при этом земля оказывается сверху, а небо снизу. как это не парадоксально) и пикируем на самолёт противника. Пролетаем мимо ( а что ты хотел, с первого раза ПК сделать) и с криком «Ёптить…….», врезаемся в землю.

 

«Нижний ёптить»

 

Выполняется аналогично «Верхнему ёптить» . но уже при наличии у тебя преимущества по низоте. набрав скорость, заходим снизу в пузо противнику, и с воплем «Ёптить, а зачем я самолёт перевернул то…..», врезаемся в землю.

 

«Комсомолец»

 

Элементарная фигура «низшего» пилотажа, однако пилот её выполняющий заслуживает уважения и почестей там всяких. Выполнение: - при наличии противника на шести (на шести- это значит, что противник уже чешет лапы в предвкушении расплаты, то есть он летит сзади, если приложить часы то типа ты в центре, а он типа цифра 6, не знаю, почему все так говорят, но я так и не понял, как я не прикладывал свою электронику, ни чё у меня не вышло). Так вот, когда он типа собрался тебя сбивать, держи курс прямо и с криком «Стреляй, сволочь! Но на моё место придут другие!!!» отправляешься курить или просто в туалет. Кстати, курить вредно.

 

«Бум-Шмяк»

 

Наиболее целесообразно применять данную фигуру «низшего» пилотажа на самолётах с подходящей ТТХ (у каждого она своя, если ты не в курсе).

Во-первых, необходимо иметь преимущество по высоте. Если ты сдуру забрался на самую верхатуру, то это для тебя.

Во-вторых, выходим на огневую позицию, выслеживаем цель, любую, так как с такой высоты всё равно ни фига не разберёшь.

В-третьих, сваливаем самолёт аналогично «Верхнему ёптить», ставим на ручник и камнем падаем на противника (ака коршун). В общем, название говорит само за себя.

 

«Троянский слон»

 

При отсутствии органов управления самолётом, а также при установленных в системе драйверах krivye_ruki.dll и mozgov_net.dll очень эффективный метод борьбы с самолётами противника. В вашем распоряжении бомбардировщик на ВПП и поливаем всех за милую душу на право и на лево из всех дудок.

 

«Санки»

 

Фигура выполняется непосредственно в гористой местности. Время года значения не имеет. Для выполнения необходимо найти гору повыше и плюхнуть свой крафт пузом на склон. С песнями и плясками спускаться вниз по склону, весело так, весело. Анекдоты, шутки-прибаутки во время спуска приветствуются.

 

Хитрость «Утюг»

 

Суть приёма в следующем:

после взлёта со своего аэродрома, завидев самолёт неприятеля, сразу поворачиваем обратно и садимся со словами «Ой, а я утюг забыл дома выключить!»

 

Хитрость «Сбежавшее молоко»

 

Завидев строй самолётов противника, сигнализируем им, что у них молоко сбежало, их строи мгновенно рассредоточиваются. Далее выполняем хитрость «Утюг» и фигуру «Шланг».

 

 

Рекомендации по взлёту.

 

 

взлёт - это когда колёса вашего ероплана оторвались от ВПП (не от ероплана);

категорически запрещается взлетать с выключенным двигателем;

как правило ВПП делают очень короткими, но зато широкими, поэтому взлетать лучше поперёк, а не вдоль.

оторвавшись от земли и заметив справа другой самолёт, остановись и уступи дорогу. Полёт продолжай только после того, как убедишься что нет помехи справа.

 

Рекомендации к посадке.

 

 

посадка- это когда колёса вашего ероплана коснулись земли вместе с еропланом, а не по частям.

подлетев а ВПП остановитесь, убедитесь что полоса свободна, продолжите движение.

совершив посадку, убедитесь что выпустили шасси. Убедится несложно- если после посадки лопасти винта смотрят на вас, значит шасси вы все-таки забыли выпустить.

если при подлёте к ВПП вас обстреливают зенитки- значит у вас сломался компас

 

 

Урок Второй: Мат(ь её) часть.

 

Итак, мы изучили (мы же изучили или нет?) основные фигуры «низшего» пилотажа. Теперь займёмся Мат. Частью.

Мат. Часть – это то, что непосредственно относится к тому гробу с пропеллером, на котором у вас хватило ума подняться в воздух и названием своим обязана ненормативной лексикой механика.

 

Летательный аппарат, он же гроб с пропеллером, он же крафт, он же ероплан, состоит из следующих частей:

 

правое крыло;

не правое крыло;

кок;

нечто среднее;

карма.

Внутрях мы можем обнаружить нечто грязное и в масле- это мотор, если материться- значит механик. Смотрите не перепутайте, иначе в полёте присутствие второго вместо первого несколько затруднит пилотирование.

 

Проверить не сложно- по характерному звуку от удара по нему гаечным ключом, вы легко определите, где мотор, а где механик.

Обработайте спиртом фингал, полученный от механика, и продолжим осмотр.

 

Мотор требует к себе большого внимания и ухода, поэтому для начала мы сменим масло. Нам понадобится канистра масла, гаечный ключ, механик и его мать, так как без неё он практически ничего не делает. Открутите сливную пробку на картере- что такое картер и где он находится спросите у механика, вычлените из его слов всё что относится к его маме, к вашей маме, а также интимные подробности его отношений с этим картером и вы узнаете где он находиться. Отвернули? Замечательно! Теперь смойте с лица масло, отмойте руки и подставьте тазик под сливное отверстие, чтобы собрать то, что не успело на вас вытечь. Уберите тазик. Отверните заливную пробку и залейте свежее масло в двигатель. Залили? Хорошо! Весёлая струйка масла, выливающаяся из не закрытого сливного отверстия, поднимет вам настроение. Пока механик бегает за новым маслом, заглянем в кабину.

Отсутствие руля не должно вас шокировать- в воздухе он не нужен, гаишников там нет.

Две педали- правильно, коробка автомат. Вы делаете успехи!

Палка в полу вовсе не для того, о чём вы подумали. На палке есть кнопка- это гашетка, нажимать не стоит. Нажали? Ничего страшного, благо перед самолётом никого, кроме возвращающегося механика не было, так что заливать масло вам придётся самому. Справа двигалка туда-сюда – это ГАЗ. Рядом другая двигалка – это ВАЗ. Всё просто!

 

Ключ на старт! Двигатель должен произнести характерные ДРЫН-ДА-ДА-ДА-ДЫН звуки, значит механик успел таки залить горючку, царство ему небесное! Услышали? Посторонние звуки раздаются? Ну так тело механика кто с винта убирать будет? Пушкин? Он хоть и АС, но мараться не станет!

Мат необходимо полностью закрывать символами перед выкладыванием текста на форуме!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ЁЁЁЁ ... B):)sergiy1972 ты же все тайны учебки выдал :):rofl: :rofl: :)

з.ы. Мне понравилась «Кузькина мать»(надо же так назвать, ржу не могу:lol::))

..а эта убила--"ставим на ручник" :rofl:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Indy_Jones оффтопик удалил. Если есть потребность спросить что либо - для этого существует Личная Почта или Личные Сообщения (ЛС) - по всем вопросам (кто писал, о чем писал, кому писал) резонно спрашивать посредством неё!

 

Ок?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня на карте Москва красная команда летала по очереди.........Ржали в ТС все....)))))

Партизан плакал :D:):rolleyes: ....

Спасибо МАХХу.....порадовал старик.

Смотрим...

http://md-mx.livejournal.com/1470387.html

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Чувак просто боялся до колик - обычный человеческий/животный страх смерти. Смешного в этом ничего нет.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах