Архивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для публикации сообщений.

Radiohead

АвиаЮмор: ссылки, байки, истории

Рекомендованные сообщения

Не история - просто старенький анекдот

 

Готовится к взлету F-115. Докладывает на башню:

- Первый, я двенадцатый, к взлету готов.

- Понял, записываю, взлет разрешаю.

- Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.

- Понял, записываю.

- Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.

- Понял, записываю.

- Первый, я двенадцатый, вижу СУ-27!

- Понял, вычеркиваю вас двенадцатый.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну, ты скажешь! Ну, ты спросишь!

 

Свидетелем или участником описанной ниже истории я не был, но слышал ее от нескольких человек, так что судите сами...

Дело было в бомбардировочном полку, расквартированном на Украине, еще в советское время. На вооружении полка стояли самолеты, обладавшие одним интересным свойством. Если при посадке остаток топлива был меньше, скажем, 1 тонны, то после окончания пробега самолет заваливался на хвост - из -за особенностей центровки. Поэтому во время полетов остаток топлива контролировали очень тщательно.

И вот, идут полеты. Руководитель посадки (РП) управляет очередностью посадки - у кого остаток меньше, садится первым, у кого побольше - загоняют в зону ожидания. Каждый подходящий борт называет свой номер и остаток топлива.

Вдруг - в эфире звучит чужой номер.

РП (на автомате): - Доложите остаток!

Чужой (с удивлением): - Полтонны...

На КП возникает нехорошая тишина. Все понимают, что для бомбера, турбины которого жрут керосин, как бегемот веники, полтонны - это "на одну затяжку".

РП: - Доложите положение шасси!

Чужой (весело): - Шасси не убираются и не выпускаются!

Начинается аврал. Срочно расчищается коридор, медики и пожарные прыгают по тачанкам и несутся к предполагаемому месту катастрофы. Напряженное ожидание.

И вдруг - над полосой показывается "кукурузник" Ан -2 с раскоряченным шасси, которое убрать можно, только отпилив, а емкость топливных баков никогда не была больше 700 кг. Этот урод перепутал аэродромы и, уж заодно, решил пошутить.

Говорят, что после посадки экипаж кукурузника ловили всем расчетом боевого управления.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опасный дефект

 

Эту историю рассказал мой бывший начальник, сейчас полковник в отставке, а тогда – капитан.

В те годы (60 –е) в армии еще дослуживали боевые генералы Великой Отечественной. Обладали они зачастую весьма крутым нравом и были чужды многих условностей.

И вот, в часть, где служил мой начальник, с инспекцией нагрянул такой генерал. Разведка доложила, что генерал строг и в плохом настроении может доставить подчиненным массу неприятностей. Однако – любит выпить и после первого стакана сразу добреет. Все было ясно, однако, проблема заключалась в том, как тактически грамотно предложить этот стакан генералу. После некоторых раздумий решение было найдено. Стакан с водкой сумели пристроить в нишу плоскости крыла истр######теля Миг –17, куда убирается стойка шасси, а сверху положили бутерброд.

И вот, грозный генерал прибыл в часть и следует по стоянке, вся свита – за ним. Вдруг из–под крыла вылезает техник и подходит к генералу.

– Товарищ генерал – майор авиации! Разрешите обратиться!

– Ну, обращайся...

– У нас на Миг –17 обнаружен дефект шасси, не можем решить, можно с таким дефектом летать или нельзя. Вы не могли бы взглянуть?

Генералу никуда лезть, конечно, неохота, но затронута его профессиональная репутация! Он отдает папаху кому–то из офицеров, кряхтя, нагибается и лезет под самолет. Все столпились вокруг истр######теля и, затаив дыхание, следят за редким зрелищем. В тишине слышно только, как хрустит снежок под генеральскими бурками... Вдруг из–под самолета доносится характерный булькающий звук и довольное рычание. Появляется, вытирая губы, генерал, надевает папаху и, найдя взглядом техника, отчеканивает:

– С таким дефектом летать – можно!

После чего убывает со стоянки.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Паучок Ананси и вороны

 

Идет построение полка. Перед строем что – то блажит замполит, отличающийся редкостной глупостью и фантастическим косноязычием, и имеющий фамилию Дурнев (вот честно не вру!). Над плацем с карканьем носится стая ворон, как бы аккомпанируя замполиту.

Передо мной стоит начальник КП полка, толстенький, с коротенькими ручками и ножками и очень суетливый, за что получил кличку «Паучок Ананси». Ему скучно.

Поскольку на плацу смотреть не на что, «Ананси» начинает разглядывать ворон и вдруг дергает за рукав шинели стоящего рядом руководителя полетов:

– Слышь, Степаныч, завидую я воронам!

– ?!

– Не, в натуре, ты глянь, их тут штук 150, и хоть бы две столкнулись! А тут, как пару (т.е. два самолета) в зону выведешь, обязательно, блин, опасное сближение!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пиф - паф

 

Старший лейтенант Антощенко совершил глупость. Глупость была большой и непоправимой. Окончив институт инженеров гражданской авиации, тогда еще просто Антощенко угодил на 2 года в армию.

'Пиджаку' Антощенко армия, на удивление, понравилась и он написал рапорт с просьбой оставить его в кадрах. 'Кадры' страшно удивились, но виду не подали и рапорт удовлетворили. На дворе был 1982 г., поэтому служить теперь уже лейтенанту Антощенко предстояло еще 23 года...

Примерно через полгода, как писал классик, розы на щеках юного старлея увяли и превратились в лилии. Ему мучительно захотелось на гражданку, но... не тут - то было! Рапорта с просьбой об увольнении возвращались обратно с разнообразными витиеватыми резолюциями, смысл которых можно было коротко передать фразой: 'Хрен тебе!'. Антощенко с унылой периодичностью таскали на разные парткомиссии, где мордастые политрабочие вдохновенно затирали ему про 'почетную обязанность'...

Тогда Антощенко запил. Командир части сделал ответный ход, отправив неумелого алкоголика в наркологическое отделение военного госпиталя. Вернулся он оттуда совсем уж уродом, так как начисто потерял способность к употреблению спиртных напитков любой степени тяжести.

Не сработала также попытка уволиться по здоровью, уйти в монахи и многократно злостно нарушить воинскую дисциплину.

И тогда у Антощенко под фуражкой что - то щелкнуло. При встрече с сослуживцами он, не здороваясь, стал вытаскивать из воображаемой кобуры воображаемый пистолет, спускал предохранитель, наводил ствол на обалдевшего коллегу и произносил: 'Пиф-паф'. После чего убирал оружие и, не попрощавшись, уходил. На лице его поселилась тихая улыбка, а глаза смотрели, в основном, в глубины собственного 'Я'.

После виртуального отстрела большей части офицеров, включая командира полка, народ стал задумываться: а ну как дураку в руки попадется что - нибудь более осязаемое...

В конце концов, командир вызвал к себе начальника штаба и, пряча глаза, сказал:

- Ты, это, придурка этого, Антощенко, в наряды не планируй, в караул тоже... А то перестреляет полштаба и ему за это ничего не будет, потому что псих же явный!

Уже у дверей командир добавил:

- И на полеты, на полеты тоже не ставь - от греха! Чтоб ноги его, ***, ворошиловского стрелка, там не было!

Для Антощенко началась фантастическая жизнь. Все офицеры, уподобляясь волна -частицам, метались по аэродрому, взлетали и садились самолеты, выпускались боевые листки и только он оказался выброшенным на берег бурного военно -воздушного потока. О его существовании напоминали только неизменные 'пиф-паф', которые раздавались то из курилки, то из столовой. За зарплатой он, правда, аккуратно приходил, не забывая при этом 'пристрелить' начфина.

Через два месяца стрелка вызвал к себе командир части.

- *** с вами, товарищ старший лейтенант, - миролюбиво начал беседу полковник, - командующий удовлетворил ваш рапорт об увольнении.

В глазах Антощенко метнулось пламя. Внезапно в правой руке у него возник воображаемый пистолет. Натренированным движением теперь уже просто Антощенко вложил пистолет в кобуру и доложил:

- Товарищ полковник, старший лейтенант Антощенко стрельбу окончил!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На смену крестьянской лошадке

 

Понедельник. 8.30 утра. Совещание у начальника гарнизона. Командиры и начальники всех степеней с мучительно искаженными лицами рассаживаются в классе. Никто не курит. После массированного употребления изделия 'Шпага' (технический спирт с дистиллированной водой) ощущение такое, что находишься в антимире. Звуки до органов слуха доходят с громадной задержкой, при слове 'вода' начинается спазм всех частей организма, которые еще способны сокращаться. Речь хриплая, невнятная, с каким-то странным шипением и присвистыванием. Так, помнится, говорила голова профессора Доуэля...

Среди офицеров обнаруживается какой-то неопознанный мужичок. Мужичок чувствует себя явно не в своей тарелке, от чего неприятно суетится. Попытка вспомнить, откуда это чмо взялось, вызывает очередной приступ дурноты.

Наконец, появляется мрачный комдив. Начальник штаба командует:

- Товарищи офицеры!

Все встают, мужичок вскакивает первым.

- Товарищи офицеры! Прежде чем начать служебное совещание, нужно решить один вопрос. К нам прибыл представитель местных органов власти (мужичок опять нервно вскакивает) с просьбой. Зима в этом году снежная и гражданские не справляются с расчисткой дорог. Просят аэродромный снегоочиститель. Командир базы! Можем помочь?

Встает комбат:

- Э... кх... гм... можем, чего ж не дать, только пусть они осторожно там... все-таки аэродромный...

Мужичок:

- Да вы не волнуйтесь, товарищ, не сломаем, громадное вам спасибо!!! - и с облегчением вылетает за дверь...

***

Понедельник. 8.30 утра уже следующей недели. Совещание у начальника гарнизона. Командиры и начальники всех степеней с мучительно искаженными лицами рассаживаются в классе. Среди офицеров обнаруживается другой неопознанный мужичок. Начинается совещание.

Комдив:

- Товарищи офицеры! Прежде чем начать служебное совещание, нужно решить один вопрос. К нам прибыл представитель местных органов власти (мужичок нервно вскакивает) с просьбой. Зима в этом году снежная и гражданские не справляются с обрывом телефонных проводов на столбах вдоль дорог. Просят связистов в помощь.

Вскакивает комбат:

- ***, то есть, товарищ полковник, ну я же говорил им - осторожнее!!! , он же аэродромный, он снег швыряет на 20 метров, а они, уроды, - 'не сломаем, не сломаем'...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (M) входило занести пеpед взлетом в самолет пять паpашютов. Тащить паpашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два pейса, с двумя паpашутами каждый, устал поpядком и за пятым идти поленился. А если пpыгать-то пpидется, тогда что? - спpашивают товаpищи по экипажу. - Hу, я уже стаpый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу паpашюты и кpеееепко уснул.

Тем вpеменем, самолет пpилетел куда положено и благополучно сел. М все еще кpепко спал. Тут кому-то из экипажа и пpишла в голову идея подшутить над ним. Все с кpиками "Сpочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бpосились надевать паpашюты и пpыгать в откpытый люк. Hочь, за боpтом ни хpена не видно, двигатели pевут (выключать их, понятно не стали :rofl: Коpоче, остался один паpашют, и стоят над ним командиp (К) и М. Hу что ж, ты сам говоpил... Пpощай! - гоpько сказал К и взялся за паpашют. В ответ он неожиданно получил сильный удаp в лоб подвеpнувшейся М под pуку железякой и упал без сознания. В следущее мгновение М надел паpашют и, шиpоко pаскинув pуки, плашмя, как учили, выбpосился с двухметpовой высоты на асфальт аэpодpома. Итого: у К сотpясение мозга, у М пеpелом носа, множественные ушибы. Hе служить ему больше в авиации

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Обретаюсь я сейчас на одной из баз ВВС США. Здесь мне рассказали такую

историю. Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У

одного из них в полете заглох двигатель и он трагическим голосом сообщил об

этом на базу. Ответ был немедленным: "Турецкий студент,

катапультируйтесь!". КАЖДЫЙ турецкий пилот, кто услышал это,

катапультировался! В этот день США потеряли шесть A-4 Skyhawk. Один с

заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Произошло это во время "оккупации" независимой Латвии. Из квартиры одного летчика (звали его Жора) в форточку выпорхнул волнистый попугайчик. Жора, убитый горем, поплелся на полеты. После постановки задач Жора уселся в самолет, запустил двигатель, начал проверку систем, и вдруг - команда от техника на немедленное выключение двигателя! Оказывается, техник самолета увидел "какую-то цветную птичку", которую засосало в воздухозаборник. Попугай, возможно, узнал своего хозяина. Итог - запоротый движок, командир полка в ужасе: "...попугай попал в воздухозаборник! Как мне докладывать в дивизию? Что у нас здесь, прерия, что-ли?!!..."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ТЯНУТ - ПОТЯНУТ

У бомбардировщика Ту -22 была очень высокая посадочная скорость, поэтому неопытные летчики иногда допускали выкатывание, т. е. при посадке самолет одной или несколькими стойками шасси съезжал с бетонки. Из-за высокого удельного давления на грунт стойка мгновенно проваливалась, как в болото, и если истр######тель обычно выдергивали, без проблем, то с тяжелыми самолетами приходилось повозиться.

Однажды Ту -22 как - то особенно тяжело засел, причем на ВПП; взлет и посадка невозможны, аэродром, натурально, закрыт, из высоких штабов грозят расстрелом, в общем, обстановка нервозная.

Подрыли под стойкой траншею, подцепили КРАЗ - 255. Тянут - потянут, вытянуть не могут. Не хватает массы тягача. Прицепили к первому КРАЗу второй. Потянули. Фюзеляж как - то неприятно потрескивает, стойки шасси ощутимо гнутся, машина качается, но... не едет, подлая! Ну что тут делать? И полосу освобождать надо, и самолет страшно разложить, да еще не дай Бог кто - то из людей под 80-тонную махину подвернется...

И вдруг старший инженер полетов увидел, что по рулежке тащится топливозаправщик, в качестве седельного тягача у него - 'Ураган', а пилотирует его какой - то узбек из автороты.

И тут просветленный инженер, невольно уподобляясь отцу Федору, завопил: 'Стой, стой, мусульманин!'

Бочку мгновенно отцепили, второй КРАЗ 'взяли на галстук', за руль прыгнул кто - то из техников. Мощный 'Ураган' взревел двумя дизелями, выбросил клуб дыма, уперся всеми 8 колесами и... порвал пополам первый КРАЗ!

Старший инженер поплелся на Голгофу - докладывать командиру обато.

Услышав о случившемся, тот схватился за голову:

- Вы что там, о***ли совсем, что ли, КРАЗы рвать?!

- Да ладно тебе, чего злишься, КРАЗом больше - КРАЗом меньше, спишешь... не впервой!

- Умный, да?! А что я в акте на списание напишу: 'разорван при буксировке'? Да за это в лучшем случае тюрьма, а в худшем - дурдом!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Радиообмен :

 

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного

канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

 

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения

с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

 

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

 

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

 

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во

избежание столкновения.

 

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не

врезаться в нас.

 

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN,

ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС

СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ»,

Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ

МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

 

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и

канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные

ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853

пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем

среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для

обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно

рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

 

 

Американцы: Ok, принято, спасибо.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Проанализировав статистику боев с японцами в 1941–1945 годах, американцы обнаружили, что несмотря на равенство сил,

американцы побеждали чаще.

Причину нашли — в английском языке средняя длина слова — 5 букв, в японском 13. То есть пока японец объяснит что к чему,

американец уже стреляет.

После этого как раз появилась у американцев привычка давать короткие названия-клички как своим так и чужим самолетам,

кораблям и т.п.

Когда эта информация дошла до русских, то они вычислили среднюю длину слова в русском языке — 7 букв…

НО !!!

В процессе управления боем, КОМАНДИР АВТОМАТИЧЕСКИ ПЕРЕХОДИТ НА МАТ, И ИНФОРМАТИВНОСТЬ РЕЧИ ВОЗРАСТАЕТ В 2–3 РАЗА !!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Лётчик Ху* Ну.

 

Война во Вьетнаме. Американский летчик на горящем самолете возвращается на свою авиабазу.

На взлётно-посадочной полосе всё готово для аварийной посадки. Самолёт факелом плюхается на полосу.

Обгоревший летчик с трудом успевает выскочить из кабины и отбежать на безопасное расстояние: самолет взрывается.

Очумевший летчик требует встречи с командующим и как полоумный твердит:

- Меня сбил вьетнамский лётчик... Меня сбил вьетнамский лётчик...

Все жмут плечами, мол, откуда здесь взяться вьетнамскому лётчику, ведь ясно же, что в небе встречаются только русские

пилоты.

Заседание штаба. Рассматривается дело о "вьетнамском лётчике".

С докладом о происшествии выступает американский пилот-погорелец:

- Возвращаюсь с задания на базу: боекомплект на нуле. В хвост пристраивается русский самолёт.

Он не приближается, не отстает и не атакует: видимо, также нет боезапаса.

Пытаюсь от него уйти. Захожу на "петлю" - русский не отстает.

Падаю в "пике", делаю "бочку" - русский не отстает.

Полчаса демонстрирую все известные фигуры пилотажа - русский не отстает.

Сбоку подлетает ещё один самолет. Перехватываю радиограмму: "Серёга, отойди - я ху*ну!"

 

Так вот этот Ху*Ну меня и сбил...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вредные советы по игре ИЛ-2.

Когда-то взял с "желтого" форума.

Поскольку сервак не разрешает заливать файлы с расширением .rar, пришлось переименовать архивы в .txt

Соответственно, когда скачали, меняем расширение файла с .txt на .rar, распаковываем и читаем.

vrednie_soveti_1.txt

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Пиф - паф

 

Старший лейтенант Антощенко совершил глупость. Глупость была большой и непоправимой. Окончив институт инженеров гражданской авиации, тогда еще просто Антощенко угодил на 2 года в армию.

'Пиджаку' Антощенко армия, на удивление, понравилась и он написал рапорт с просьбой оставить его в кадрах. 'Кадры' страшно удивились, но виду не подали и рапорт удовлетворили. На дворе был 1982 г., поэтому служить теперь уже лейтенанту Антощенко предстояло еще 23 года...

Примерно через полгода, как писал классик, розы на щеках юного старлея увяли и превратились в лилии. Ему мучительно захотелось на гражданку, но... не тут - то было! Рапорта с просьбой об увольнении возвращались обратно с разнообразными витиеватыми резолюциями, смысл которых можно было коротко передать фразой: 'Хрен тебе!'. Антощенко с унылой периодичностью таскали на разные парткомиссии, где мордастые политрабочие вдохновенно затирали ему про 'почетную обязанность'...

Тогда Антощенко запил. Командир части сделал ответный ход, отправив неумелого алкоголика в наркологическое отделение военного госпиталя. Вернулся он оттуда совсем уж уродом, так как начисто потерял способность к употреблению спиртных напитков любой степени тяжести.

Не сработала также попытка уволиться по здоровью, уйти в монахи и многократно злостно нарушить воинскую дисциплину.

И тогда у Антощенко под фуражкой что - то щелкнуло. При встрече с сослуживцами он, не здороваясь, стал вытаскивать из воображаемой кобуры воображаемый пистолет, спускал предохранитель, наводил ствол на обалдевшего коллегу и произносил: 'Пиф-паф'. После чего убирал оружие и, не попрощавшись, уходил. На лице его поселилась тихая улыбка, а глаза смотрели, в основном, в глубины собственного 'Я'.

После виртуального отстрела большей части офицеров, включая командира полка, народ стал задумываться: а ну как дураку в руки попадется что - нибудь более осязаемое...

В конце концов, командир вызвал к себе начальника штаба и, пряча глаза, сказал:

- Ты, это, придурка этого, Антощенко, в наряды не планируй, в караул тоже... А то перестреляет полштаба и ему за это ничего не будет, потому что псих же явный!

Уже у дверей командир добавил:

- И на полеты, на полеты тоже не ставь - от греха! Чтоб ноги его, б#я, ворошиловского стрелка, там не было!

Для Антощенко началась фантастическая жизнь. Все офицеры, уподобляясь волна -частицам, метались по аэродрому, взлетали и садились самолеты, выпускались боевые листки и только он оказался выброшенным на берег бурного военно -воздушного потока. О его существовании напоминали только неизменные 'пиф-паф', которые раздавались то из курилки, то из столовой. За зарплатой он, правда, аккуратно приходил, не забывая при этом 'пристрелить' начфина.

Через два месяца стрелка вызвал к себе командир части.

- Х#й с вами, товарищ старший лейтенант, - миролюбиво начал беседу полковник, - командующий удовлетворил ваш рапорт об увольнении.

В глазах Антощенко метнулось пламя. Внезапно в правой руке у него возник воображаемый пистолет. Натренированным движением теперь уже просто Антощенко вложил пистолет в кобуру и доложил:

- Товарищ полковник, старший лейтенант Антощенко стрельбу окончил!

4291[/snapback]

 

 

Был у нас один такой. Он правда контровку на бантики завязывал...

Добился таки совего.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Взято с www.bigler.ru

 

КАК ОСУЩЕСТВЛЯЮТСЯ МЕЧТЫ

 

Не знаю, как там звали командира "Энтерпрайза", наша история его не помнит, а только служил параллельно ему в славном подводном флоте Союза Советских Социалистических Республик знаменитый командир по фамилии Мурашов. Знаменитый - потому что знаменитый. И все тут. Даже потом, когда он уже под закат молодости защитил диссертацию и воспитывал в училище будущих Мурашовых, он продолжал оставаться знаменитым.

У каждого знаменитого человека, как и любого простого, есть Голубая Мечта, к которой он стремится всю жизнь. У капитана второго ранга Мурашова их было целых две: мертвая петля на подводной лодке - это раз. И вторая - утопить "Энтерпрайз". Что касается первой, то она так до сих пор еще не осуществлена (хотя, кто его знает, может Мурашов и это сделал втихаря где-нибудь в Марианской впадине, просто достижение никем не зафиксировано). Мне лично высший пилотаж в бездне океана представляется столь же вероятным, как торпедный залп в ванне. Но о торпедах - чуть позже.

"Энтерпрайз" интересовал военного моряка Мурашова по многим причинам. Прежде всего, в настоящем мужчине всегда заложена жажда во что-то из чего-то выстрелить и непременно попасть. Тут спорить не станет никто. А теперь представьте охотника-профессионала, который всю свою сознательную жизнь стрелял только холостыми патронами, и тогда вы немного поймете состояние командира лодки во время боевой службы, когда в аппаратах и на стеллажах торпеды только настоящие! Слава Маринеско и Лунина не давала Мурашову покоя, как любому нормальному подводнику без побочных ассоциаций. И когда американцы спустили на воду свой первый атомный авианосец с бортовым номером "CVN65", капитан второго ранга Мурашов выходил на него в атаку чуть ли не каждую ночь. Мысленно, конечно.

А тут - представляете? - садисты-адмиралы из Главного штаба ВМФ придумывают слежение за авианосной и очень ударной группой вероятнейшего тогда противника, и поручают, разумеется, Мурашову. И в один прекрасный день глядит он в перископ - и вот он, "Энтерпрайз", вот он, сладенький, как на ладошке, и штук пятнадцать всяких разных крейсеров, эсминцев и прочих фрегатов вокруг него - как янычары вокруг Осман-паши. Стерегут, значит, будто знают про существование капитана 2 ранга Мурашова. Вообще-то, наверно, знали: говорят, что на каждого советского офицера старше майора в ЦРУ отдельное личное дело заведено. Если это так, то на Мурашова там - как пить дать - выделен целый шкаф.

У командира хищно заблестели глаза, а правый указательный палец машинально несколько раз нажал на несуществующий спусковой крючок несуществующего дробовика. У-у, гад! - солнышко светит, самолеты с катапульт взлетают, антенны крутятся - и стрельнуть нельзя ни разику. Мир на планете нельзя нарушать. Вот если бы дали из Москвы команду... Хотя третьей мировой войны тоже не очень-то хотелось. Как же быть?

Слежение за вероятным противником подразумевает простую, в общем-то, вещь: держи его, супостата, на прицеле и жди сигнала. Дадут сигнал - топи, не дадут - не топи, терпи, держи и жди, когда скажут топить, или тебя другой сменит месяца через три. Трудная эта охота, скажу я вам, это все равно, что с похмелюги три часа пялиться на стакан холодного кефира или пива, а руки связаны намер-р-ртво... Да и внутри лодки - не санаторий с бассейнами и девочками. Подводная лодка - это же просто-напросто железный бидон, покрытый снаружи толстенным слоем резины. Представили, да? И что, еще тянет в подводники? Во-во.

Одни сутки, другие, третьи... А как хочется влепить! Расписаться, как на рейхстаге, только вместо надписи мелом "Здесь был кап. 2 ранга Мурашов!" - дыру в два трамвая. Вот здесь бы, как раз посередке... даже ночью хорошо видно... А этот гад - нарочно, что ли издевается? - ровно в полночь начал самолеты пускать: взлет-посадка, взлет-посадка, туда-сюда... Огоньки мигают, манят. И капроновое терпение, наконец, не выдержало постоянного трения об ту грань между умственным и физическим трудом, которую ежедневно стирают советские подводники. Капроновое терпение звонко лопнуло, и эхо разлетелось по всем отсекам веером команд. Командир в сердцах звезданул кулаком по столу, разбудив закунявшего вахтенного офицера.

- Хватит, тудыть-растудыть! Торпедная атака! - И весь центральный посмотрел на своего командира с восторгом. - С учебными целями, - добавил Мурашов, несколько охладив пыл экипажа. - Цель - "Энтерпрайз". Ночь, однако, прямо к борту подлезем, хрен заметят.

В центральный вполз минер.

- Учебная фактически, тащ командир?

- Учебная, - подтвердил командир. - Пузырем. Пятый и шестой аппараты освободи.

И представил себе, как американские акустики, а следом за ними и все остальные наперегонки бегут на верхнюю палубу и в панике сигают за борт. Шум воздуха, выплевываемого из торпедного аппарата, не спутаешь ни с чем, а поди, разбери - вышла вместе с воздухом торпеда или нет... На таком-то расстоянии! Командир потер руки, предвкушая приятное. Держись, супостат. Держись, лапочка.

Перископ провалился вниз, в центральный ворохом посыпались доклады о готовности отсеков, и началось общекорабельное внеплановое мероприятие под волнующим названием "торпедная атака".

- Пятый и шестой аппараты - то-овсь!... Пятый, шестой - пли!!! Имей, подлюка!

Шипение, бульканье, лодка немного проваливается на глубину. Мурашов, прикрыв глаза в блаженстве, представляет себе картину, происходящую сейчас наверху... Сейчас бы еще стопочку! Ладно. Не выдержав, командир цедит: "На перископную глубину! Поднять перископ!" Ну-ка, что там? Так...

Глянул в окуляры, повертел, та-ак... нашел "Энтерпрайз", и... мама!..

Нет. МА-МА! МАМОЧКА!!!

- Минер! Минер, ангидрид твою в перекись марганца!!!

- Здесь минер...

- Чем стрелял, румын несчастный?!

- Тащ...

- Я тебя... я... чем стрелял, фашист?!

- Ничем я не стрелял:

- Как это - ничем?!

- А так: мы эта... тут с механиком договорились, что он в момент залпа гальюны продует - звуковой эффект тот же, а заодно и гавно выкинем, две недели ж не продували, сколько можно его с собой возить:

- Сколько надо, столько и будешь возить! (минер недоумевает - почему именно я?) Пересчитать торпеды!!!

- Тащ... а что случилось?

- Что случилось, что случилось... "Энтерпрайз" горит!!! Считай давай, гавнострел-умелец!

Минер пожал плечами и пошел тыкать пальцем по стеллажам: плюс в аппаратах: плюс корма:

А в перископе - картина!!! Глянем?

Ух, горит! Хорошо горит. Не просто горит - полыхает. В темноте здорово видно. Зрелище... Дым, языки пламени, люди маленькими насекомыми бегают по полетной палубе - словом, полный комплект. Доигрался! Долбанули "Энтерпрайз"! Это вам не хухры-мухры. Ой, что будет!.. Особист торчит посреди центрального и все никак решение принять не может - дар речи потерял.

- Центральный минеру! Тащ командир, все торпеды на месте! Я не знаю, чего это он. А что, правда - горит?

- Пашшел!.. Ищи, чем утопил этот утюг, и пока не найдешь...

- Не, ну гавном - это навряд ли: То есть "Есть!": А что, взаправду утоп уже?

- .............................!!!!!!!

Как известно, случайностей на свете не бывает. Каждая "случайность" - это непознанная закономерность. Долго еще бедный капитан 2 ранга Мурашов ломал голову над причинно-следственной связью, соединяющей воедино боевой порыв, пузырь воздуха, фекалии и подбитый авианосец... Долго и напрасно. Потому что все было очень просто: раз полеты - значит, авианосец должен идти с одной скоростью и одним курсом, чтобы летчик при посадке не промахнулся. Он и шел. А тут услыхали пузырь, потом увидали посреди лунной дорожки перископ, ну и сдали нервишки. Вильнул здоровенный кораблик, уклоняясь от "торпеды", самолетик-то и совершил посадку маленько не туда - прямехонько в центральную надстройку авианосца, "остров" называется... Ну, трах-бабах, и все такое прочее, как говорил знаменитый Роберт Бернс. Вдобавок еще и своему крейсеру УРО "Белкнап" в скулу носом влепились. А наши под водой тем временем торпеды считали, обалдев... А все потому, что нет у американцев аппаратуры, которая лодки по запаху фекалий различает. Правда, у нас тоже...

...На пирсе в базе лодку встречал лично командующий флотом. Выслушал доклад, насупившись, а когда командир уже приготовился ко вставлению, выложил ему две звезды: одну - Красную - на грудь, вторую - поменьше - на погон. В добавление к уже имеющимся. И сказал:

- Езжай-ка ты, лучше, Мурашов, в училище. Учи там будущих флотоводцев, а здесь тебя оставлять опасно - чего доброго, еще первую мечту вздумаешь осуществить...

А через полгода "Энтерпрайз" прошел внеплановый ремонт и снова вышел бороздить просторы и пускать авиацию, и снова за ним кто-то гонялся... А он был такой чистенький, новенький, с иголочки, под флагом полосатым, и ничто не напоминало, что не так давно "Здесь был кап. 2 р. Мурашов"...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Взято с anekdot.ru

 

Дело было на одном из учебных аэродромов, на котором проходило

летную практику (проще говоря, первоначальное обучение) очередное

поколение курсантов одного из авиационных училищ. Надо сказать,

что процесс обучения курсантов летному делу - процесс творческий,

при этом невероятно яркий, изобилующий невероятными приколами,

основанными на неимоверной серьезности процесса, с одной стороны,

и неисчерпаемым источником анекдотических ситуаций, с другой.

Так вот, даже если курсант на земле подготовлен на "пять", -

в воздухе (первое время, естессно) это все равно двоечник, ибо

воздушная обстановка диктует свои законы. Задача инструктора -

сократить до минимума время, потребное на то, чтобы курсант преодолел

"эффект опупения" и начал более-менее внятно в полете соображать.

Короче, история вот какая. Одному (весьма темпераментному) инструктору

попался в группу курсантик очень ближнего (по нынешним меркам, зарубежья),

весьма тормознуто воспринимающий летную науку. При этом инструктор,

недавно пришедший из истр######телей и преподававший первый год, сам еще

не обвыкся в кабине нового для него самолета (что в принципе, для

нормального летуна не проблема, настоящий летчик все равно делает свою

работу в конечном итоге правильно - инстинкт, наверно). Так вот, этот

день явно был "не его", "тормозящий" курсант явно вывел его из себя,

за лексикой он, по обыкновению, не следил, и при этом постоянно путал

на штурвале кнопки. Надо сказать, что в самолете на штурвале у летчиков

имеется рядом две кнопки: одна для радиосвязи с Руководителем полетов -

РП (и со всеми остальными тоже), а вторая - для разговоров внутри экипажа,

называется СПУ - самолетное переговорное устройство. Все, что говорится

в кабине, - слышно только экипажу, а прочая говорильня типа "разрешите

взлет", "к первому 300" и т.д. - слышат все, у кого включена радиостанция

и установлена данная частота. Плюс к этому на стартовой площадке, где,

по обыкновению, курят, ожидая своей очереди, курсанты, инструкторы,

обслуга и прочий аэродромный народ, установлен громкоговоритель а-ля

"в бой идут одни старики", чтобы, так сказать, атмосфера ощущалась,

плюс на столе (а также в машине) у командира полка такой же, а также

у оперативного дежурного, у диспетчера авиаузла, у начальника связи,

у группы объективного контроля, у черта лысого, и т.д. и т.п., не считая

тех, кто также в это время на своих бортах бороздит просторы великого

и могучего воздушного океана.

Так вот, уж не знаю, чего там у них в полете происходило, но мы, сидящие

на стартовой площадке, слышали это так (почти дословно):

Руководитель полетов (РП): - 645-й, заход на посадку разрешаю

Курсант (К) - 645-й, понял, выполняю

Инструктор (И) - "твою мать, разворот вправо, а не влево, совсем,

что-ли, охренел? Завтра, мля, ты у меня попрыгаешь на разборе"

РП: - 645-й, не путайте кнопки!

И: - Прощенья просим.

К: - 645-й, на четвертом

РП: - Выполняйте

И: - Ты шасси выпустил, мухтар ты $баный?

РП: - Не путайте кнопки!

И: - Вот ****...

К: - 645-й к посадке готов

РП: - Посадку разрешаю

К: - Понял

И: - Кто понял? Это ты понял? Куда ты ***** твою мать, полоса

вон где!!! За высотой смотри, мля, убьешь всех к **** матери!!!

РП: 645-й, не путайте кнопки, сколько можно?!

И: - ...

Тут уж или РП отчаялся, наставлять "шефа" на путь истинный, то ли

"прочувствовал" кайф ситуации, короче, больше ему не мешает (посадка

все-таки), и все мы, млея от восторга, глядя на приземлившийся

и рулящий снова на взлет борт, вперемежку с докладами других экипажей

слушаем дальше:

И: - Где ты взялся на мою голову, братское твое чувырло, #@ядь! Только

попробуй мне, как в тот раз, после взлета вместо уборки шасси движки

убрать на малый газ, я тебя кончу, е-кэ-лэ-мэ-нэ!

... Аэродром умирает от смеха...

И: - Мама ты моя, ну куда ты прешь на полосу без доклада?! Запрашивай,

**** твою мать!

К: - 645-й, исполнительный

РП (со вздохом): - Разрешаю

И: - Сил моих больше нет! Ну, только попробуй, учуди сейчас чего,

я тебя к бабе твоей хер отпущу завтра, будешь у меня Руководство

по ночам зубрить, пока не кончишь...

К: - 645-й, к взлету готов

РП: - 645-й, взлет разрешаю

... Аэродром затаил дыхание... Борт как-то с трудом отрывается от земли

и, словно нехотя набирая высоту, скрывается за деревьями. Несколько

секунд тишины...

РП: - 645-й, чего-то вы низковато ушли...

Пауза**** твою мать, пехота ****, ни на секунду отвлечься нельзя!

Надо же, ***, БЕЗ ЗАКРЫЛКОВ взлетели. ХОРОШО ЕЩЕ, НИКТО НЕ ЗАМЕТИЛ!!!

 

...Занавес...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Взято с airforce.ru

 

 

Юрий Орехов

 

Большой секрет для маленькой компании

 

Эту историю я услышал в далёком 75 году от моего командира звена, Бизяева П.Ф. Он начинал летать в 50-е годы и много работал на Як-11, оттуда и эта история. Лето, полевой аэродром, жара. ВПП и РД, естественно, грунтовые. На рулении, от винта, за самолётами длинные густые клубы пыли. И вот, лётчик, назовём его – Петя, на рулении вдруг чувствует сзади сильный удар, треск, и оглянувшись видит, что его догнал другой Як и винтом разнёс в щепки хвост самолёта и изуродовал свой пропеллер. Пыль оседает и проявляется следующая удивительная картина. Фонарь заднего самолёта откидывается, выпрыгивает лётчик и бежит куда–то в сторону. У Пети мелькает мысль – "сошёл с ума от шока!". Он тоже выпрыгивает из своего самолёта и бежит вслед за убегающим, крича вдогонку: "Стой Вася, стой, куда ты?!" Вася останавливается и, глядя на подбегающего круглыми от ужаса глазами, торопливо умоляюще говорит: "Петя! Не скажем никому! Только ты и я, ты и я!" Петя оглядывается, рядом стоят два самолёта. Один – без хвоста, второй – с остатками пропеллера…

 

 

Страшная история

 

Про этот случай я услышал в Липецке, на курсах РП, от наших преподавателей. Он был приведён как пример находчивости РП в очень нестандартной ситуации. Ночные полёты на МиГ-17, всё шло нормально, как вдруг в эфире звучит такой доклад: "501 – отошёл от ИПМ, высота – 8400, курс – 238. Ко мне в кабину – слева - кто-то заглядывает!". На КДП – пауза, затем просьба повторить доклад. Лётчик повторяет слово в слово. РП, очень уверенным голосом, отвечает: "501 – не бойся, это – свои!".

После посадки, на ЦЗ уже ждал взволнованный авиационный народ и "санитарка" с врачом. Но всё объяснилось просто. На левом крыле лежал специальный "трап", который всегда кладут перед заправкой самолёта топливом и крепят, чтобы не сползал. В темноте его не заметили и не сняли. Каким-то чудом он не оторвался на взлёте, а в горизонтальном полёте, из-за перепада давлений, трап стал иногда приподниматься и на доли секунды нависать над фонарём, что и увидел лётчик - как чёрную тень, "заглядывающую" в кабину.

 

 

Тактическая летучка

 

Эта история была мне рассказана Г.Штерном, прекрасным лётчиком. Его отец во время войны летал ведомым у Покрышкина. Возможно, что он и рассказал её сыну.

Во время войны, командир эскадрильи проводит тактическую летучку с лётчиками. Тема – лобовые атаки.

- Лейтенант Иванов – в лоб идёт «Мессер», высота 3000 метров, ваши действия?

- Делаю горку, потом переворот на горке и сверху из всех точек по «Мессеру»!

- Хорошо – садитесь. Лейтенант Петров, те же условия, ваши действия?

- Делаю полупереворот, косую петлю, захожу «Мессеру» в хвост и из всех точек по гаду!

- Хорошо – садитесь. Лейтенант Сидоров, те же условия, ваши действия?

- Шо, идёт прямо в лоб?!

- Ну да!

- И не сворачивает?!

- Нет!

- Та я ж усрусь – командир!!!

 

 

Федор Флягин

 

Эта история случилась с моим другом, Вовкой Чувайловым, в городе Ростове-на-Дону (он там праваком на Ан-12). Зима. Снег. Ла-5. Известно какой агрегат называют в наше время Ла-5 - лопата снеговая. Командир корабля у диспетчера - ждет "добро" на вылет. Какой-то пассажир с поднятым воротником вылазит из холодного аэроплана и прямо перед кабиной собирается облегчить душу (каждый на аэродроме знает, что справлять малую нужду перед самолетом нельзя! только за хвостом...). Вован, скребя лопатой бетон,замечает такое дело: "...смотрю мужик встал перед самолетом поссать! Ах ты гад!!..." - и в праведном гневе несется в его сторону, что бы успеть до момента Х. Успел. С размаху его лопатой огрел по спине - мужик плашмя в снег. "...Глядь, а штаны-то "полосатые", лампасы красные, прикинь?!...". Стоит друг мой не жив не мертв, немая сцена. Встал тот генерал, оттряхнулся и говорит обиженно: "А сказать нельзя? Сразу лопатой?!". На что Вован, еще не отойдя от обморока молвит сквозь зубы: "Смотри у меня..."

 

... Эту историю мне рассказал летчик по прозвищу "Логиш".

В одном транспортном полку готовились к полетам. Контроль готовности, вот-вот зайдет командир полка в класс... Один грамотный правый летчик ("ПРАВАК") зашивается - не успевает закончить оформление документации: то в рабочую тетрадь попишет, то НЛку подвигает (НЛ - навигационная линейкаю - ред.), то соседа просит не разговаривать громко - потеет парень вовсю. Рядом сидит КомЭска - видит эту суету, улучив момент, когда ПРАВАК отвернулся за очередным советом, прячет его НЛку в парту... Тут поворачивается СПЕШАЩИЙ ПРАВАК, собирается сделать завершающее движение на линейке - хвать, а ее-то и нет. Заходили желваки на его лице, вены вздулись, лицо покраснело - вскакивает человек и диким голосом орет на весь класс:

- Какая сука с(3,14)здила мою НЛку?!!!

Медленно обводит бычьим взглядом рядом сидящих и встречается глазами с КомЭской... Неловкая пауза. Наш друг не нашел ничего лучше, как елейным голоском спросить:

- Не вы, товарищ подполковник?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Очередная ВЛК (врачебно-летная комиссия). Летчики выходят от ухо-горло-носа и все как один сокрушаются:

- Что-то слух сел. Уедешь отсюда инвалидом!

В кабинет заходит лейтенант Ф. После проверки горла и носа, доктор смотрит уши, потом отходит к двери и оттуда что-то шепчет.

- Не слышу, - говорит лейтенант Ф.

Доктор делает шаг вперед и снова бормочет. Лейтенант Ф. опять не слышит. Наконец, когда доктор подходит почти вплотную, лейтенант разбирает шепот и повторяет:

- Красные кавалеристы красили крышу красной краской.

- Да, - вздыхает доктор. - И почему у всего личного состава так плохо со слухом? Может, инфекция какая-то?

- А если кондиционер выключить, доктор? - осторожно говорит лейтенант Ф. - Прямо над головой гудит.

- Вот, черт! - доктор бьет себя по лбу. - И ведь никто не догадался! Что же вы сразу не сказали?

- А я думал - так надо, - удивляется лейтенант Ф. - Типа - ИМИТАЦИЯ ШУМА ДВИГАТЕЛЕЙ...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Взято с anekdot.ru

 

в двух частях:

А-история:

когда недавно англичане привезли свои "Скорпионы" на Камчатку (за что

спасибо им огромное) - они были очень удивлены отсутствием на аэродроме

погрузчиков - все пришлось разгружать в ручную, очень помогли

американцы (эти кадры показывали по ТВ)... Об этой странности русских

они вовсю рассказывают по сейчас, у себя в Англии.

У-история.

Когда правительство СССР заказало КБ Ильюшина проектирование нового

военно-транспортного самолета - сумели организовать ("разрешить")

прилет нового тогда "Геркулеса" в Москву - что-то там привезти-увезти

для посольства США. Так под видом грузчиков на нем побывало практически

все КБ во главе Илюшиным. И они, сильно намаявшись с его

погрузкой-разгрузкой - предусмотрели в самолете, названном потом

ИЛ-76 кран-балку, которая берет и ставит груз прямо с земли или кузова

подъехавшей машины.

 

Итог - на советских/российских (военных) аэродромах нет погрузчиков

потому что они на фиг не нужны - основной наш ВТС в них не нуждается!

 

Так что на самом деле - а-история выглядит так:

Когда англичане привезли свои "Скорпионы" - русские были очень

удивлены, что у них в самолете нет кран-балки. и самолет пришлось

разгружать в ручную, благо помогли американцы.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ИЗ ВОСПОМИНАНИЙ ВЕТЕРАНА-ШТУРМОВИКА

 

Дали задачу на удар по опорному пункту противника. Собрались, взлетели. Группу повел штурман полка. Он все больше в штабе работал и летный опыт немного порастерял. В общем, блуданул он порядочно и вывел группу совсем на другую деревуху, которую уже наши танкисты взяли. В общем, отбомбились, сели - уже комполка и комдив встречают: "Вашу мать! По своим ударили!Езжайте теперь к танкистам разбирайтесь!" Комдир группы, ни жив ни мертв, собрался и поехал к танкачам. Дело ведь трибуналом пахнет. Возвращается в стельку пьяный. Оказалось танкисты на радостях перепились и их из деревни немцы выбили. Сообщать о своем кофузе танкисты не спешили, надеясь по-быстрой отбить деревушку обратно. А тут как раз заплутавшие штурмовики так удачно долбанули, что фрицев долго упрашивать не пришлось. В общем, незадачливому штурману танкачи за эту штурмовку еще и налили. Ну как арийским белокурым рыцарям в таком бардаке воевать?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пара идет метнуть бомбы в районе гор Анардара. Цель - пещеры, где по данным разведки находится перевалочная караванная база. Борт N10 педалирует капитан Трудов. Его правый летчик, лейтенант по кличке Милый, устанавливает в отверстие в полу прицел для бомбометания (что-то вроде перископа наоборот - труба, смотрящая вниз).

Командир выводит машину на боевой, спрашивает:

- Штурман, дистанция до цели?

Милый смотрит в карту, потом приникает к окуляру прицела. Наконец, отрывается от окуляра и, задумчиво глядя на командира, отмеряет руками в воздухе сантиметров тридцать:

- НУ, ГДЕ-ТО ТАК ПРИМЕРНО ...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Где-то в степи возле Фараха. Пара идет на пределе. Пролетают большое стадо овец с двумя пастухами. Правак Милый щелкает тумблерами отстрела АСО. Высовывается в окно, смотрит назад.

- Ты что делаешь? - спрашивает командир.

- Да смотрю, загорятся бараны, если на них асошка упадет, или нет?

- Я тебя сейчас скину, Милый. Твое место не на правой чашке, а там, среди этих баранов.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пара высаживает спецназ в районе боя. Пока ведущий, высадив группу, забирает раненых, ведомый борт N10 работает по духовской позиции. Заходя на второй круг, экипаж ведомого наблюдает, как борттехник ведущего, прапорщик по прозвищу Киса бежит вверх по склону, на вершину. Там, на переднем крае, растянувшись в цепь, лежат бойцы. Киса взбегает на вершину, нагибается, спрашивает что-то у лежащего солдата. Разгибается, идет к следующему, опять спрашивает, идет дальше.

- Что он делает? - изумленно говорит командир. - Его же сейчас снимут!

Он разворачивает вертолет на месте и обрушивает на соседнюю горушку, где засели духи, оставшиеся нурсы. Борттехник Ф. помогает пулеметным огнем.

Тем временем, неспешно пройдя всю цепь, прапорщик разочарованно разводит руками и возвращается на борт.

Дома прапорщика Кису спросили, зачем он расхаживал под огнем противника в полный рост.

- Та под каким таким огнем? - удивился Киса. - Сигаретку хотел стрельнуть, а они все некурящие оказались!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Несколько лет назад прорабатывали идею заставить истр######тель стрелять (полбеды) по земле и (вот беда) - бросать бомбы. При выруливании, после снятия чек - одна бомба грохается на бетон. Три дня и три ночи роемся в потрохах лайнера, отбрехиваемся от великого начальства по телефону всем инженерным отделом, безуспешно - ничего найти конкретного не можем. Звонок - в трубе бас: "Полковник Шматко. Ну, что нашли?" Объясняю, оправдываюсь, пер######вает: "У меня в 78 в Старконе был похожий случай, на Су-24 повесили 6 пятисоток, при выруливании после снятия чек все шесть упали" Ну, думаю, сейчас хоть какую-то идею подкинет.

Продолжает: "И ни х... не нашли. Так что ищи".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Когда у Родины случался неурожай призываемых в ряды «средних азиатов» она вспоминала о краях, которыми когда-то весьма удачно приросла. Причем вспоминались ей почему-то самые дальние приростки. Вот уж не знаю как ловкие военкомы добирались до всех этих заимок - зимовий - стойбищ - кочевий - одиноко-куда-то-бредущих-граждан, туда, где не пройдет ГТС летом и «Буран» во все остальное время года, что рассказывали про отдачу долга...

По знанию русского языка тундрюки мало отличались от своих коллег, отловленных по кишлакам и аулам, но с оружием как правило обращаться умели. Неудивительно что большинство из них попадало в «стрельцы».

Ну да это только присказка - сказка впереди.

Полку - тревога. Учебная - мдядь, мало им боевых, с вылетами в составе ДЗ! Но хоть и учебная, нормативы никто не отменял - поэтому галопом. Стоянки эскадрилий рассредоточены, и одна из них, мягко говоря, далековато. Через весь аэродром. Добираться до нее лучше всего было на вертолете... или, как минимум, на чем-то автомобилеобразном. Пешком, особенно зимой - натуральный мазохизм.

А тут тревога. И с транспортом нестыковочка какая-то вышла, может раздолбайство наше вековечное, а может автопарк условный противник уничтожил ловко. Для полного счастья вокруг февраль. Народ - человек двадцать, летчики и несколько ИАСовцев - взвыл. Но деваться некуда - побежали. Хорошо утоптанная народная тропа идет напролом, не обращая внимания на всякие глупости вроде границ постов; дыры в колючке, проделанные уже на следующий день после постановки заграждения никто и никогда даже не пытался латать; часовые не обращают внимания на привычное зрелище. И вдруг грозный голос сверху:

- Ситой! Кто идет?

Ага, это тундрюк на вышке проснулся.

- Свои, - кто-то на бегу.

- Ситой! Ситирилять буду! Пароля!

- Какой пароль, еб-т! Свои! Летчики, не видишь что ли?!

- Буду стирилять! Говори пароля!

- Да ну тебя в...

Бабах! Не обманул - «ситириляет». С тропы в разные стороны, залегли, врывшись в снег, потея обильно.

- Блядь!!! Ты чего, охренел?!..

Бабах! - от пули фонтанчик снега сантиметрах в десяти от крикнувшего.

- Да не стреляй ты!..

Хрен там - снова выстрел. Вот же дали оружие последователю Кучума, блин, и стрелять разрешили. Сверху, с вышки ему темные фигуры на белом снегу хорошо видны, перестреляет, на фиг, как в тире. Стрелец ворошиловский. Хоть бы начкар быстрее прибежал...

Утро раннее, холод, а тут вдобавок по уши в снегу, да еще после пробежки... мрак. Один летчик закурил для успокоения нервной системы; опрометчивый поступок. Свидетельство опрометчивости мгновенно прошуршало у виска. После этого бдительный воин скупыми одиночными выстрелами пресекал любые шевеления и разговоры. Все отчетливее вырисовывалась перспектива не получить пулю, а просто замерзнуть. Да где уже этот начкар, ешь его еж!!!..

Пост один из самых дальних. Связь вообще-то есть (как таковая), но не работает. Почему? А черт его знает почему. Может, Луна не в той фазе. Или росомаха провод задумчиво сжевала. Во, точно - росомаха. Так любой связист и ответит; а потом добавит, что пять минут назад все работало и даже кратко доложит основные ТТХ страшного зверя.

Хорошо хоть акустикой еще связисты не заведуют, иначе осталась бы Красная Армия без единственного своего безотказного вида связи, и пришел бы ко всем грустный конец. Но услышали, услышали выстрелы и примчались все кому положено и кому просто не лень, спасать - выручать. Быстро примчались, всего-то полчаса прошло.

Сказали воину «паролю», отобрали на всякий случай автомат, повытаскивали из снега окопавшихся там и закоченевших в нем же авиаторов, говоря при этом разные слова народные не переставая.

Когда кончились слова начался разбор. Страдальцев наказывать не стали, решив, что жизнь и так обошлась с ними сурово и урок они запомнят, ограничились короткой воспитательной беседой. Потом высказали связистам все что думают о них и их родственниках.

А что часовой? действия признаны верными, соответствующими Уставу и, благо никто серьезно не пострадал, заслуживающими поощрения...

Ротный, выписывая документы на двухнедельный отпуск, не удержался и решил пошутить.

- Ты ж, - говорит, - из Сибири. Я думал вы там все охотники, эдакие дерсу узалы, белок по глазам бьете и все такое, едренть. А тут четырнадцать патронов - и ни одной царапины ни у кого!

- Зачем цалапина? - улыбнулся солдат, - Моя веть видела - свои. Летцики!..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах