Архивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для публикации сообщений.

SiNgLe

Немного юмора

Рекомендованные сообщения

01. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

02. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

04. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!

05. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

06. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

07. Если голова болит - значит, она есть...

08. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

09. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.

12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!

14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.

15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.

16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

18. Если перхоть двигается - это вши!

19. Кто ищет, тот что-то знает

20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно

21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

23. Ходить на работу - к деньгам.

24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!

25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.

26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.

30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Послушайте,меня порадовало! :censored:

Присутствует ненормативная лексика.Матершина одним словом :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Анекдоты и Истории XXVI

 

Перед свадьбой:

ОН: Урра! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!

ОНА: Может мне уйти?

ОН: Нет, даже не думай об этом!

ОНА: Ты меня любишь?

ОН: Конечно!

ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?

ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?

ОНА: Будешь меня целовать?

ОН: Буду!

ОНА: Будешь меня бить?

ОН: Ни в коем случае!

ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх :)))

 

Свежие анекдоты

 

Красная Шапочка, абсолютно голая,валяется в лесу под деревом. Мимо идет волк:

- А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи.

- Ну вообще-то я этого и жду, - хитро подмигнула Шапка.

- Понятно, - сказал волк и сломал ей ногу.

 

Друг привёл на тусовку университетскую друга из америки (по обмену приехал), парниша нагловатый, без комплексов, ну и когда его представляли народу, какой-то умница с филолочического сказал ему без задней мысли: Филфак форева, американец понял дословно: Feel Fuck Forever, на вечеринке парниша отличился смиренным видом и чистотой помыслов... главное напугать!

 

Уже, наверное, в двадцатый раз на мыло приходит письмо с предложением на 30! см увеличить член. Доиграются - увеличу и пойду вые@у этих увеличителей!

 

- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!

- Конечно нет, как ты могла такое подумать!

- Докажи!

- Пусть А - множество любимых объектов...

 

О мировосприятии мужском и женском. Наш компьютерный центр (комната #505) находится на охране, и утром на вахте нужно отключать сигнализацию. Раньше всех приходят или Катя или Сергей, и им надо знать, отключена ли она. Теперь сравните их вопросы вахтеру.

Сергей:

- 505-ая снята?

Катя:

- 505-ый стоит?

Все по Фрейду, господа...

 

Просматриваю заголовки новостей - "Порносайты утрачивают былую популярность" - подумалось, да ладно, что вы в самом деле, просто у меня неделя была загружена работой.

 

По всему миру полно китайских ресторанов, но что то совсем не видно китайских кладбищ!

 

Одна девачко поставила себе Arash на звонок. Ходит по всему офису. Как отойдет подальше я запускаю этот кусок через винамп, а потом сидим премся с коллегой, как она несется через весь офис, зырит на телефон и горворит "хамство" (типа скинули) и уходит. &ля... деградируем...

 

Подруга жалуется другой:

- Представляешь, мой парень, когда выпьет, начинает меня домогаться. Но я ему отказываю, потому что убеждена, что до свадьбы нельзя это делать в пьяном виде. А когда мой парень трезвый, он говорит что он не мой парень и даже не здоровается. Это какой-то тупик.

 

Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака.

 

Видел сегодня ценник в "Ашане": "Стопочки для водочки". Видно, что с любовью писали))

 

Один предприниматель интересуется у другого:

- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?

- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.

 

dancheR> я случайно килограм пельменей в кастрюлю высыпал )))

dancheR> хотел по одному

dancheR> а они как ломанутся..

 

Тюремщик спрашивает заключенного:

- Вот и заканчивается твой срок, выйдешь на волю, что ты сделаешь в первую очередь?!

- Женюсь!

- Как странно ты себе волю представляешь...

 

Стоит проститутка на дороге. Останавливается рядом с ней джип, открывается окно, из него вылезает морда мужика и говорит:

- За 300 баксов что сможешь сделать?

- Всё, что скажешь!

- Ну садись тогда, поедем ко мне на дачу кирпич класть.

 

Идёт по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит:

- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!

Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он её тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.

- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба?

Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой.

Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...

- А удобная штукенция!

 

Неужели бесконечная вселенная, миллиарды галактик, триллионы звезд созданы лишь для того, чтобы человек еб@л человека?

 

Одна блондинка спрашивает другую:

- О чем ты мечтаешь?

- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.

- А почему не миллион?

- Ну, миллион - это не реально.

 

- Слуш, а кто такие эмо?

- Та есть тут такие, плачут всё время

- А мне тут дед сказал что яйца эмо зелёного цвета и весят почти кг

- Тада я бы тоже плакал.

 

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве. Как все молитвы заканчиваются?

Правильно, аминь. А что это значит? Находится один продвинутый мальчик. Ну... Наверное это что-то вроде "отправить сообщение".

 

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии – 100% русских.

 

И говорила бабка колобку:

- Ты только к хот-догам, не ходи. Ну их, этих голубых...

 

Дед пришел на прием к врачу:

— На что жалуетесь?

— На сердце. На одну влезу — нормально. На другую — начинаю задыхаться. На третью — уже не могу...

— Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...

— Вы про что, доктор?

— Про женщин.

— А я про ступеньки.

 

Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:

— Ну йо#твайу, прямо форт бл* «Бойярд»!

 

У одного препода была привычка на чертежах студентов ставить в месте ошибки ручкой крест и надпись "Перечертить!".

Студентов это доводило до предсмертных судорог. Однажды препод купил себе автомобиль, новенький, красивенький. Студенты гвоздем нацарапали на нем огромный крест и надпись "Перекрасить!"

 

В Германии среднестатистический отпуск шесть с половиной недель.

В России всего четыре, а остальное компенсируется пятницами.

 

Муж приходит домой в три ночи , вдрызг пьянный, жена встречает его со скалкой:

- Ты знаешь который час?!

- Нет, милая...

- Вот тебе 1 час (скалкой по голове), вот тебе два часа (опять) , вот тебе три часа ночи!!!

- Блин, хорошо я не в полночь пришел!

 

...говорят, не повезет - если черный кот вам яйца отгрызет...

 

Коктейль "Идиот": - 50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года и 150 мл Кока-Колы

 

Если собака свернулась калачиком - к дождю, а если вытянула ноги перпендикулярно туловищу - сдохла нах@й.

 

Первое мая - день всех трудящихся. По этому никто не идет на работу.

 

Vasya: вот-вот... после самолета, бессонной ночи вряд ли я буду

нормальным гостем, как бы не заснуть за столом:))

Tanya: я тебе не дам!

Tanya: Ой сорри! в смысле - засунуть за столом...

Tanya: сорри! в смысле - заснуть! :-D

 

Если мужики в ВДВ - голубые береты, то бабы в ВДВ - голубые пелотки.

 

-привет, моя любимая девочка! чем занимаешься?))

-Приветик) Дом-2 смотрю

-дура, больше не пиши мне....

 

Объявление: Потрясающая женщина потрясет ваше воображение. Интим не предлагать!

 

В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компе. Выходит шеф, смотрит пару минут как тот играет:

- Если бы ты ТАК водил, я б с тобой не ездил..

- Если бы у меня был такой Порше, я бы тебя не возил...

 

10 волшебных фраз которые надо сказать в автосервисе, чтобы за починку машины с тебя взяли в три раза больше:

 

1. Если что не развинчивается, можете поменять целиком…

2. Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет.

3. Ну что там? Совсем плохо?

4. А вы карточки принимаете?

5. Мне на работе сказали, у вас все по-честному.

6. Да там все нормально! Ты только масло проверь...

7. Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает.

8. Я там кое-что подкрутил...

9. Да ничего я в этом не понимаю. Мне главное, чтобы ездила.

10. Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?

 

 

10 волшебных фраз которые надо сказать в автосервисе, чтобы за починку машины с тебя взяли в три раза меньше

 

1. Да у нас при банке таких «крузеров» - девять штук. Меня так послали, цены пробить...

2. Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!

3. А у нас в налоговой случай недавно был...

4. Вы «Запорожцы» чините?

5. Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал.

6. Мы тут недавно тоже сервис один накрыли... Прикинь - они клиентов обсчитывали!

7. Вот и мой механик покойный тоже так гайки откручивал...

8. Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской... Осколок попал.

9. Да это брата машина. Он с друзьями попозже зайдет.

10. Ну, дякую, хлопци! Вы грывни бэрэтэ?

 

приходит мужик к врачу, анализы приносит.

врач:

- садитесь голубчик, анализы принесли? очень хорошо.

берет кусочек дерьма, пробует его на вкус:

- так, кал нормальный, значит печень, желудок тоже в норме.

потом выпивает несколько глотков мочи из баночки:

- так, моча в полном порядке, значит с почками и мочевым пузырем тоже порядок.

берет мензурку, кладет в неё дерьмо, доливает мочой, тщательно всё перемешивает и резко выплескивает мужику в лицо. тот:

- БЛЯДЬ, ДА ТЫ АХУЕЛ, ЛЕПИЛА!

- хе-хе, а вот нервишки, голубчик, лечить придется...

 

- Мы с женой еще в школе познакомились. Она техничкой работала, я сторожем.

 

По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять одного, а за что же сжигали дрова?

 

Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (Украинская мудрость).

 

…Он прошел нелегкий путь от простого сперматозоида до главы финансовой группы…

 

На стройке.

- Отойди от стены! Эта стена несущая. Вот сюда иди! Ссы на эту...

 

Кай вышел из спальни Снежной Королевы

- Ну что? - тихо спросила Герда.

- Не айс!!!!!!

 

Встречаются два товарища один рассказыавет другому:

- Я вчера член померял, получилось 15 см.

Второй отвечает:

- Я тоже мерял, получилось 37;

Первый:

- А ты чем мерил?

Второй:

- Как это чем? Градусником!

 

Приходит мужик(М) к доктору(Д)

М- Доктор, меня все бесит, раздражает, жена дура, дети дебилы, что делать доктор!!!???

Д- Спокойно отвечает; минуточку, давайте померяем ваш коэффициент IQ.

После неких процедур, Д говорит М, вы знаете ваш коэффициент IQ равен 1000 , это очень много для нормального человека, но путем хирургических операций, я могу его уменьшить на 200.

Через месяц М приходит к Д:

М- Доктор, чувствую себя в порядке, жена вроде ничего толковая, детишки сообразительные, уменьши еще на 200.

Еще через месяц, М приходит опять к Д

М- Доктор, в натуре чувствую себя зашибись, жена ваще умница, детишки гении, купил барсетку, восьмерку за тонировал, уменьши ещё на 200.

Д- в шоке говорит: на 200 нельзя, минимум 100

М- Доктор ты чего в натуре гонишь, я тебе такие бабки плочу, а ты мне чё толкаешь, чё нельзя , уменьшай на 200.

Д- хорошо, хорошо, я уменьшу, но должен вас предупредить, что ниже чем 400, у вас менструация начнется.

 

 

 

Истории

 

 

 

Я смотрю в монитор. Там окно редактора кода. Я пишу:

for ($i=0; $i<$cnt; $i++) {

//--обработка…

}

Мне в голову лезет всякая чушь: я думаю, что если после обработки уменьшать счетчик на единицу, цикл станет бесконечным.

Я знаю, что кофе закончился, но все равно оглядываюсь на пустую банку. Чудо не произошло, она все так же издевательски пуста. Я выбираюсь из кресла с продавленным днищем, беру сигарету и иду в курилку. Там меня ждет односторонняя беседа с тупым электронщиком. Старым, беззубым и тупым, как кастрюля. Он будет дымить своей вонючей «Балканской звездой» и всячески пытаться развести меня на диалог. Старый, беззубый и тупой завсегдатай курилки. Мне по прежнему лезет в голову всякая чушь. Я думаю, может надо… больше любить жизнь? Я спускаюсь на первый этаж и выхожу на улицу. Сейчас у меня нет сил терпеть общество электронщиков.

На улице пасмурно и сыро. Уже третий день. Я думаю, что если так пойдет и дальше, небо прокиснет и заплесневеет. Сигарета удовлетворения не приносит.

Длинным коридором я возвращаюсь к себе. По обе стороны десятки дверей, за которыми добрая сотня сотрудников. Люди, жизнь которых мне совершенно до лампочки. Если кто-то из них умрет, на следующий день я забуду его фамилию. Я думаю: может надо… сильнее любить людей?..

Я захожу в соседний кабинет, молча хватаю банку кофе и спешно сбегаю. Я успеваю отсыпать треть банки, прежде чем взволнованный сотрудник появляется, чтобы ее изъять. Он говорит:

—Ты про такое слово «совесть» слышал?

 

Я думаю, что если он завтра умрет, мне даже не будет грустно. Я говорю:

—Если меня сию минуту уволят, я ни капли не расстроюсь.

Он смотрит на меня внимательно, открывает дверь и прежде, чем покинуть кабинет, заключает:

—Тебе в отпуск надо.

Я делаю себе кофе, сажусь в кресло с продавленным днищем, смотрю в редактор кода. Сегодня мне предстоит написать километр программы. Я думаю: может, встроить троян, который раз в месяц будет сворачивать все окна, открывать браузер и загружать порносайт? Или еще кардинальнее — валить систему? Меня за такое расстреляют на месте. Да и плевать. Я отглатываю кофе и думаю, что мне надо не в отпуск — мне самое время в другу жизнь.

Трель телефона, снимаю трубку.

—У меня не работает Интернет! Что у вас за сервис!..

Я думаю: как вот, блядь, сильнее любить людей? Отвечаю:

—Вы звоните не туда, телефон поддержки DSL…

—Я им уже пять раз звонил, там никто трубку не берет!..

Это правда, они никогда не отвечают на звонки. Служба техподдержки, которой клиенты до лампочки. Я говорю:

—Я сейчас к ним зайду, перезвоните им минут через десять.

И кладу трубку. Ни к кому заходить я не собираюсь.

Делопроизводитель приносит пачку бумаги. Распоряжения, приказы, протоколы… Я думаю: на кой черт мне все это нужно? И еще: что случится, если я не буду все это делать? Ответ: ни-че-го. Парадокс работы в том, что ее можно делать, а можно не делать. Мне в голову приходит мысль: я — служба техподдержки DSL, я не хочу отвечать на звонки даже самому себе.

Беру первое распоряжение: «Просим рассмотреть возможность организации электронных журналов…» Я думаю: перебьются. Беру другой документ. Снова телефон, на этот раз начальство.

—Евгений Александрович, вы должны были получить распоряжение… там об электронных журналах для госэнергонадзора.

—Да, как раз читаю.

—Это возможно? Мы можем это сделать для них?

«Мы! Типа мы сейчас вместе сядем, и будем вместе делать!»

—Да, можем.

—Я хочу вам сказать, что для нас важно оказать им содействие. Это организация, с которой лучше дружить…

Знаю я эти конторы. Там зарплаты копеечные, но хрен в них устроишься. Потому что они такие бонусы выгребают — никакая зарплата не сравнится. Халявщики хреновы.

—Я понял. Сроки есть?

—Сколько вам надо времени?

«День-два».

—Две недели. Текучки много.

—Хорошо. Держите меня в курсе.

—Понял.

Пиканье аськи, читаю:

«Женя, у клиентов при минусовом балансе gprs не отключается».

Отвечаю:

«Софт надо готовить и отлаживать до того, как вводить услугу, а не после. У нас же блядь принято отлаживать услуги на абонентах. Что я по-твоему должен сделать? Переписать систему?»

«Нет, ну разработчики то хоть в курсе?»

«Ну вот у них и спроси».

«Ясно»

Смотрю на часы. До конца рабочего дня… 68 минут. Сто пятьдесят коньяка и двадцать минут в теплой ванне. Без звуков, без движений, без мыслей. А потом еще сто пятьдесят, и тогда можно писать…

В распахнутой двери озадаченная физиономия начальства.

—Евгений Александрович, вот эту бумагу нужно срочно отработать.

Передает мне документ.

—Сроки нереальные, но Ханты настаивают.

Я читаю: «Провести тестирование выгрузки в ПДА… доложить о готовности…»

Я думаю: они там совсем охуели. Говорю:

—Все в порядке, ответ сейчас напишу. А тестирование мы уже провели. Позавчера.

На лице начальства облегчение. Наверное, начальство думает, какие у него расторопные сотрудники. Я тоже так думаю. И еще думаю, что это тестирование сто лет никому не нужно, потому что ПДА введут в работу только через три месяца, а может и позже. Это как раз та работа, которую можно делать, а можно не делать.

Я возвращаюсь к коду.

Начальство, уходя, не закрыло за собой дверь. В коридоре необъятный в талии инженер коммутатора, орет, сука, в сотовый телефон. Еще и на татарском языке. Каждый раз, когда ему звонят его татарские друзья или родственники, он выходит в коридор. Я думаю, что пуля 7,62, выпущенная из АКМа, прошьет его, словно кусок сала. Нет, надо выстроить их всех в очередь в этом коридоре: татарина, электронщика, бухов, экономистов, в конце поставить начальство, и тогда можно будет решить их проблемы единственным патроном. Я программист — я привык мыслить рационально...

Сто пятьдесят коньяка и двадцать минут тишины… Чтобы потом уснуть, проснуться и вернуться сюда. Плюхнуться в кресло с продавленным днищем, выругаться по поводу того, что снова забыл купить кофе, открыть редактор кода, но так к нему и не прикоснуться, потому что на столе пачка бумажек, требующих срочной отработки, ответить на тридцать-сорок телефонных звонков, пообщаться с двумя десятками сотрудников, уверенных, что они выполняют нужную и ответственную работу, послушать истории про любимого кота электронщика в курилке, в коридоре шарахнуться от татарского ора, выкрутиться из пары скользких ситуаций, выкурить пачку сигарет, написать пятнадцать писем, выпить 12 чашек кофе, захотеть сто пятьдесят коньяка и двадцать минут тишины… Я думаю, что в цикле моей жизни я зачем-то каждый день уменьшаю счетчик на единицу.

С меня на сегодня хватит, сворачиваю все окна, открываю LiveJournal, захожу во френд-ленту и натыкаюсь на строки, написанные ВорОном:

 

«Uroboros

Созвездие дерущихся быков, браслеты обнаженной каталонки, вкус золота потерянных богов, и черно-белый хрип трамвайной конки, в минуте умирающего дня, на капельках, вокруг соска богини, в моих глазах, где подлинное Я, в движении бедра слепой рабыни, в круговороте призраков и снов, где рано или поздно все с начала:

 

В созвездии дерущихся быков Слепая мать незрячего качала...»

 

Uroboros — змея, кусающая себя за хвост, символ вечного повторения, бесконечного цикла. Я чувствую, что у меня начинают дрожать пальцы. Потому что, я понимаю: у меня есть хвост, и уже давным-давно, я засунул его себе в рот.

 

 

Телняшка - Тельняшку придумали Матросы Тельняшка сразу пригодилась у матросов появилось что рвать на груди пока тельняшки небыло матросы рвали на груди волосы !!! Поэтому были злые су*а не победимые

 

Теперь немного Афоризм=)

 

Осторожно смысловая нагрузка!

 

 

 

Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются?

 

Поиски истины - это хороший способ убивать время

 

Все жизненные проблемы похожи на шахматные этюды, и многие из них тоже решаются матом в три хода

 

Вначале было слово, и слово было началом афоризма

 

Человек просто обязан ошибаться, раз другие учатся на его ошибках

 

Сержант милиции изнасиловал девушку. Обоих посадили. Его - за изнасилование, ее - за сопротивление правоохранительным органам

 

Женщина - это клубника с рыболовным крючком внутри

 

Холодная голова чистым рукам покоя не дает

 

Лучше иногда быть в #опу пьяным, чем всегда - в #опу трезвым

 

Чем больше спишь - тем меньше нарушений

 

Библия - это начало начал. Камасутpа - это кончало кончал

 

Ее грудь просила силикона, а лицо - силиката...

 

Если я не умер вчера, из этого вовсе не следует, что я живой сегодня

 

Хорошо ничего не делать, а потом еще и отдохнуть (русская мудрость)

 

Человек, падающий с нераскрывшимся парашютом, испытывает дикий страх, жуткий стресс, нестерпимые психологические мучения. Радует одно - этот ужас не повторится

 

На международном конкурсе тупых первое место занял Сидоров И. Н., так и не понявший, в чем была суть конкурса

 

Мужик сказал - мужик сделал. Баба сказала - мужик сделал. Баба сделала... Ну, что уж теперь скажешь...

 

Человека называют по отцу, компьютер по матери, а операционку по матери ее отца

 

Верх идиотизма - обои, да на рабочий стол

 

Если животные - наши меньшие братья, то кем же приходятся нам их родители

 

Сегодня в одной из провинций Китая произошла авария на АЭС. Грубо говоря, жертв нет

 

Жизнь идет полосами - черными и еще чернее...

 

"Все лучшее - детям!" Конфискованная российскими таможенниками крупная партия наркотиков передана ими подшефному детскому дому

 

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку (из школьных сочинений)

 

Если снотворное не берет - иди в пожарные

 

Даже на горячей воде греют руки

 

Дети! Не трогайте оголенные провода мокрыми руками. Они от этого ржавеют и портятся

 

Если фортуна не стучится к вам, сделайте дверь

 

Никогда не оправдывайся - твоим друзьям это не нужно, а враги все равно не поверят (Э. Хаббард)

 

Если судить о любви по обычным ее проявлениям, то она больше похожа на вражду, чем на дружбу. (Франсуа де Ларошфуко)

 

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки

 

Я предлагаю легализовать работорговлю. А то к чему это все - осенний призыв, весенний призыв!...

 

Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу

 

Именинников тянут за уши, а за что тогда нужно тянуть жениха?

 

Принял корм - убери корыто!

 

Антисемитизм - это когда страна не поспевает за Нью-Йорком

 

Финансовые воротилы - это те, кого уже воротит от денег...

 

Природа не терпит пустоты: вот почему место освобожденное одним дураком, тут же занимает другой

 

Знаешь, какая разница между тобой и Павликом Морозовым ? Вот и я не знаю

 

"И хочется и колется", - думал зоофил, поглядывая на ежика

 

В ответ на чешское пиво "Велкопоповицкий Козел" в России выпущено пиво "Калужское Чмо"

 

Не стой ноги родился?

 

Философия учит нас с невозмутимостью относиться к неудачам других (Оскар Уайльд)

 

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощю асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее

 

По уточненным данным, "тупым твердым предметом" оказался тротуар? (из протокола)

 

Чем меньше у человека зубов - тем он лучше фильтрует базар

 

Я лучше других это не понимаю !

 

Одиночество - великая вещь, только тогда, когда ты не один (Бернард Шоу)

 

Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково

 

По материнской линии я холостяк... (из переписки с читателями "Спид-Инфо")

 

Дружба дружбой, но куда девать либидо ? :yess:)))

 

Деньги нужны даже для того, чтобы без них обходиться

 

Мечтая о золотых горах, можно угодить в финансовую яму

 

Цыгане увели у кентавра коня

 

В VII томе сочинения Ю.Семенова "17 мгновений весны" вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537 7-я строка сверхy вместо 6354 8923 9047 следyет читать 6354 8923 9048. Редакция приносит свои извинения

 

Полковник танцевал с дочерью мензурку (из школьных сочинений)

 

Мне не надо много, достаточного самого лучшего (У.Черчилль)

 

Мало того, что сегодня понедельник, так он еще и после выходных!

 

Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их почему-то всегда возили в сауну

 

Книгой жизни теперь стала сберегательная

 

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился (из школьных сочинений)

 

Если в календаре Вашей девушки некоторые дни отмечены красным - это не значит, что наступили праздники. Просто вы отдыхаете

 

Волшебное свойство денег: с ними человеку не так одиноко (П.Коэльо)

 

Богатство не уменьшает жадности

 

Чистая вода есть только в родниках и ледниках, вся остальная зассана рыбами

 

Цивилизация - это когда в доме не хватает розеток

 

Бандидат в Президенты...

 

Женщины не мыслят, они замышляют

 

Природа сказала женщине: будь прекрасной, если можешь, мудрой, если хочешь, но благоразумной ты должна быть непременно (Бомарше)

 

Один наш руководитель заменяет десять ихних террористов...

 

В девяти случаях из десяти любовника жены больше всех ненавидит сама жена

 

Жить с чужой женой - преступление! Со своей - наказание!

 

Чувство глубокой неудовлетворенности. Чувство неглубокой удовлетворенности

 

Кому все положено - тот на всех клал

 

В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник

 

Не рой соседу яму, а то он использует ее как окоп (Михаил Задорнов)

 

Из всех забот больше всего хлопот человеку доставляет инстинкт размножения

 

Не в деньгах счастье, а в деньжищах

 

Нет ничего тяжелее, чем стать легче

 

Озверевшая толпа ворвалась в резиденцию правительства с очередным рабочим визитом

 

У нас в России три напасти - дороги, дураки и власти?

 

В Москве - Мосэнерго. в Питере - Ленэнерго. И в Херсоне тоже энергия есть...

 

Объявление: "Порядочная девушка согласна стать порядочной женщиной за порядочные бабки"

 

Опыт - это нечто, что приобретается сразу после того, как это нужно

 

На работе я вполне могу обходиться без женщин... (из переписки с читателями "Спид-Инфо")

 

Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать (Роберт Бенгли)

 

Философия дает человеку то, что он утрачивает, занимаясь ею

 

Замечено, что критические дни принесут вам гораздо больше радости, если они начнутся как раз во время проведения теста на беременность

 

Презервативы не рвутся - они лопаются от удовольствия

 

Картина: "Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево"

 

С легкой руки штангиста по образованию и уринотерапевта по жизни Малахова (Александр Чубенко)

 

Женщина - друг человека, но какой-то уж слишком корыстный

 

В своем политическом мировоззрении, Герасим, возможно, был убежденным утопистом

 

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом

 

Приударил за девушкой. Приубил

 

За все хорошее нужно платить. За нехорошее - переплачивать

 

Забыл дорогу к "светлому будущему"? Вспомни "темное прошлое"!

 

Донор сопротивлялся до последней капли крови...

 

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться :())

 

В московских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия?

 

Как выяснилось, картине "Иван Грозный убивает сына" предшествовали картины "Иван Грозный обнаружил пропажу денег", "Сын возвращается домой в состоянии наркотического опьянения", "Сука, положи нож" и "Допустимая самооборона"

 

Рабочий день диктора - трудовые бубни

 

Прогноз погоды всегда верный - если вы не верите, что он сбудется

 

Объявление. Фермеру Иванову требуется порядочная скотина

 

Дайте мне точку торговли, и я не буду ничего переворачивать

 

Когда дети ругают родителей, это называется хамством. Когда родители ругают детей, это называется воспитанием

 

Тоска - неясно сформулированная цель

 

Буратино, если ты опять будешь шляться по подворотням, я тебя прибью!

 

Если в человеке все прекрасно - то это уже экспонат

 

Он покусился на ее честь своим достоинством...

 

Дай Бог нам иметь то, что имеют те, кто имеет нас

 

Я люблю мужа так, что во время траха с любовником представляю мужа... (из переписки с читателями "Спид-Инфо")

 

Иногда за синюю птицу счастья мы принимаем розовых обломинго

 

Страусы не прячут голову в песок - это они так #опу показывают

 

Не страшитесь совершенства - оно вам нисколько не грозит (С. Дали)

 

Почему, если делаешь только пакости, тебя считают негодяем, а если делаешь только добро - то придурком?

 

История о подкованной блохе еще раз убедительно доказала, что русские готовы просто творить чудеса ради того, чтобы помешать кому-нибудь высоко прыгнуть

 

Вчера пил такой дорогой коньяк - с утра жаль в туалет идти

 

Каждая женщина - загадка! Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдется...

 

В жизни всегда есть место геморрою

 

Если вы потеряли достоинство - сделайте вид, что это не ваше (М. Жванецкий)

 

Замечено, что если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла - то тошнить будет от масла, а не от водки

 

Если кругом нас одни ангелы, значит, опять началась избирательная кампания

 

В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже решил (из переписки с читателями "Спид-Инфо")

 

Дилетанты? (Усама Бин Ладен, осматривающий Пизанскую башню)

 

Хотите быть главой семьи? Купите сковороду и скалку!

 

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки

 

Один неосторожный клик - и ты в порнухе

 

Сила женщины не в том что она говорит, а в том сколько раз повторяет

 

Если кто-то действительно и пострадал за свои взгляды - так это Медуза Горгона?

 

Совершенно необразованный человек может разве что обчистить товарный вагон, тогда как выпускник университета может украсть целую железную дорогу (Теодор Рузвельт)

 

Товарищи нарушители границы! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!

 

Моряка лишь раз в жизни называют человеком, и то когда он за бортом

 

Грех - это не отдельный поступок, а состояние души

 

Легче подавить первое желание, чем утолить все то, что следует за ним (Франклин)

 

Когда тебе говорят:"Скажи мне, только честно?", с ужасом понимаешь, как много придется соврать!

 

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось...

 

Отдых - это смена занятий. Отложите в сторону кирку и возьмите в руки ломик

 

Следи за базаром, маркетолог!

 

Реальная надпись под знаком "Обгон запрещен" в г.Чебоксары: "Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета"

 

- Милый, прошу, только не в меня! - А здесь ведь больше никого нет

 

Идеальная женщина - красивая глухонемая блондинка-нимфоманка, у которой из родителей остался только отец-банкир

 

Была бы задница - а приключения найдутся!

 

Разработана локализованная версия Windows для женщин. К кнопкам "да" и "нет" добавлена еще одна: "может быть"...

 

Зимние очки с двойными стеклами

 

Шашлык в России больше, чем шашлык

 

Из всех вечных вещей любовь длится короче всего (Жан Батист Мольер)

 

Дым отечества нам сладок и приятен, но слегка заколебал...

 

Не грузите - и не отоварены будете

 

Одно другому не мешает, как говорят хорошие танцоры

 

Мужчины гораздо больше ценили бы женский ум, если б он покачивался при ходьбе

 

Латыш долго запрягает, а потом хоронит лошадь

 

Когда-то и я был красивый и умный, но в роддоме меня подменили

 

Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца

 

Шиншилла - тот же кролик, но знающий себе цену

 

Не бывает некрасивых девушек, бывают маленькие груди...

 

Политики как дети - если их не слышно, значит, что-нибудь натворили (Вильгельм Швебель)

 

Горит крыша - 01 нужна крыша - 02 едет крыша - 03

 

Мужчина может поклясться в чем угодно, положа pуку на сеpдце женщины

 

Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет...

 

Вспотел? Покажись начальнику!

 

Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила...

 

Послал знакомому SMS "как дела?". Получил ответ "хорово". Теперь сижу, думаю, в какой же букве опечатка

 

Ни один не брошенный мяч не попадает в цель!

 

Рынок - это супермаркет для бедных

 

Штирлиц листал порножурнал. Немного спустя он пошел спать

 

Гораздо легче быть любовником чем мужем по той простой причине, что гораздо труднее быть умным каждый день, чем говорить что-то остроумное время от времени

 

До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе (М.Хафизов) :D))

 

Прейскурант на внесение изменений в Конституцию РФ

 

Книголюбам ! Вышел из печати трехстраничный том "Изречения умных женщин"

 

Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у нее весь отпуск еще впереди

 

Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома: "Пошел на *** отсюда!"

 

Мужчина без денег - это подруга!

 

Разница между психиатром и шизофреником в том, что шизофреник может выздороветь и выписаться (Р.Бэндлер)

 

Да если бы у нас протиралась спиртом все, что должно протираться по инструкции, отечественная наука никогда не узнала бы многих видов интереснейших микроорганизмов!

 

Такая вот золотая рыбка с крыльями?

 

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто

 

Красавица и чудовище. Краткое, но емкое описание моей жены

 

Жуткие вещи творятся в зоопарке - в полночь приходят ноги и кормят волка

 

Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу

 

Проживание в отелях по системе "все выключено"

 

Развод - это брак в браке

 

Из резюме: "Дырокол - владею на уровне продвинутого пользователя..."

 

Если в Латвии тебя обогнал эстонец, значит ты - финн

 

Государство - это 2% обманщиков, 98% обманутых и Я

 

У меня денег - как грязи! Но поскольку жена любит абсолютную чистоту?

 

Роскошь - это всегда то, что покупают другие

 

Нет, что Вы, я не еврей, я просто умный!

 

Более убивают словом, нежели мечом (Леонардо да Винчи)

 

Света была по-настоящему красивой; я таких даже в метро не встречал... (из переписки с читателями "Спид-Инфо")

 

Герасим учил плавать еще хуже, чем говорил...

 

Далеко не все люди с вьющимися волосами живут кучеряво...

 

Сколько лет женщине не убавь - ей все мало! (В.Малешин)

 

Я с незнакомыми мужчинами в лифт никогда не вхожу! Я их там жду...

 

Россия - это один огромный сюжет

 

Болезнь принимает здорвые формы

 

Мне понравилось. А у кого вкус похуже, те вообще в восторге (З.Гердт)

 

Не говорите о себе плохо - люди не понимают шуток

 

Вот айкью твою пиар!

 

Любой женщине хочется иметь повод сказать "Кошмар!"

 

Молдавские путаны приняли участие в акции "Букет Молдавии"

 

Не всех дурных война убила...

 

Нет психически здоровых людей - есть просто не обследованные

 

Голые женщины кажутся не такими глупыми?

 

Время не столько деньги, сколько безденежье

 

Противогаз может стать лицом эпохи

 

Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо

 

При слове "косяк" - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе?

 

В наши дни, если мужчина открывает дверь перед женщиной, то он, скорее всего он хочет оценить ее зад!

 

В России пока взятку не дашь - борьба с коррупцией не начнется

 

Тяжело найти деньги в темной комнате, особенно если там уже был Березовский

 

Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...

 

Русский народ не имеет плана действий... Он всем страшен своей импровизацией

 

Без секса прожить еще можно, а вот без разговоров о нем - никогда

 

Все партии стремятся к власти, считая, что именно их способ ограбления населения наиболее справедливый (М.Хафизов)

 

Для некоторых Сtrl+V - единственная возможность вставить

 

Умом холодным сами гасим, любовь горящую свою / И каждый сам себе Герасим / И топит сам свою Муму

 

В Великобритании создана своя версия Windows. Основное отличие - она отключается не прощаясь

 

Зеркало заднего вида расширит даже самый широкий кругозор

 

Чем больше жидкости погружено в тело, тем чаще это тело отовсюду выталкивают

 

Мужчину, собирающегося в четвертый раз жениться, НИКОГДА не возьмут в сапе

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Контролер пассажиру:

- Ваш билетик?

- Мой билетик.

- Вы что больной?

- А вы что доктор!?

- Ваш билетик!

- Мой билетик...

- Да что вы все заладили, других слов не знаете?

- Знаю: пылесос.

- Я контролер!

- А я сантехник...

- У вас все дома???

- А вы хотите в гости прийти?..

- Ваш билетик!!!

- Мой билетик...

- Вы что - заяц?!

- А вы что - волк?

- Ваш билетик!!!

- А зачем вам?

- Ну, я посмотрю...

- Ну, купи себе и смотри...

- Ваш билетик!!!

- Мой билетик. А вот и моя остановочка

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

есть такой же, только на мой взгляд по лучше..

 

Стоит пьяный мужик в троллейбусе и к нему подходит кондуктор с вопросом ваш билетик

мужик - ни..от

-ваш билетик

-ни..от

-ваш билетик

-ни..от

-Да что вы всё заладили ни..от, да ни..от, вы что других слов не знаете чтоль ?

-знаю - акваланг

-а причём здесь акваланг

-ни..от

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

для любителей Lineage 2

 

Линейка – линейка сцука затягивающая, вот так сядешь пол часика порубаться…глядишь все 3 прошло…и на кухне что то пригорело(.

 

Орки – орки сцука здоровые…

Destroyer – сцука жирный и сильный, пока убьешь 7 потов сойдет.

Tyrant – сцука быстрый, глядишь вроде куча мяса стоит, а как рванет с мета хрен догонишь.

Warcryer – сцука полезный, повозится чего то со спичками, позажигает, а ты потом бегаешь и всех сильно пинаешь ногами.

Overlord – сцука обидный, тоже чего то играется спичками …думаешь ништяк сейчас опять будешь бегать и всех пинать,а получается наоборот.

 

Гномы – гномы сцука барыги.

Warsmith – сцука богатый, понаделает всякой ерунды из костей и шкурок и сидит на мешкас с деньгами.

Bounty Hunter – сцука любопытный, копается чегото в тушках убитых, вытаскивает что то из них, а потом ету фигню варсмитам сплавляет.

 

Темные эльфы - сцука темные…хз почему(ходит слух что часто загорают).

Shillien Knight - сцука худой но крепкий, бегает с каими то светлячками над головой…и светлячки эти какие то злые…кусаються суки больно

Blade Dancer - сцука танцор, когда начинает танцевать всем вокруг становиться хорошо, все любят смотреть на эти танцульки.

Abyss Walker – сцука закрвыристый….бывает так покавыряет ножичком что плохо становиться.

Phantom Ranger – сцука стреляет, часто и иногда очень больно.

Phantom Summoner – сцука загадочный, все время ходит с каким то приведениями и тенями.

Spellhowler – сцука колдует, читает умные книжки а потом показывает фокусы от которых некоторые окружающие отправляются в ближайшую деревню.

Shillien Elder – сцука то же полезный

 

Эльфы - сцука ушастые.

Temple Knight - сцука ушастый и крепкий, но маложизненный.

Sword Singer - сцука певец, любит порадовать окружающей хорошей душевной песенкой, особенно хорош в паре с танцором…получается целое шоу, на которое собирается еще больше зрителей.

Plains Walker - сцука играет с ножичками, также как и АВ может поковырять им в разных метах у противника.

Silver Ranger-- сцука партизан, выбегает неожиданно из за кустов утыкивает всех стрелами и убегает обратно… никто так и не узнал что он делает в кустах пока никого вокруг нет.

Elemental Summoner - сцука любит животных, особенно всяких единорогов, в секрете ото всех держит ипподром, на котором зарабатывает деньги.

Spellsinger - сцука умный и еще петь умеет, также как и СХ любит показывать фокусы, особенно воздушные и водные.

Elven Elder - сцука это как Shillien Elder тока не загорал никогда.

 

Люди - сцука обычные

Dark Avenger – сцука вроде и воин, но любит кошек…кошки **ка здоровые и сильные…не дают в обиду хозяина.

Paladin - сцука терпеть не может мертвяков, поэтому борится с ними всеми возможными способами.

Warlord - сцука любит воевать, поэтому так и назвали…хлебом не корми дай в кого- нибудь потыкать пикой.

Gladiator - сцука красавчег бегает с 2-мя мечами, соблазняет девушек.

Treasure Hunter - сцука борзый, постоянно ко всем пристает с предложением пвп.

Hawkeye – сцука глазастый, как наслушается песен, насмотрится танцев, проговорит с другими полезными персами…сразу начинает глазеть по сторонам и если кого увидит, дарит бесплатный телепорт до ближайшей деревни.

Sorceror - сцука еще один представитель умных фокусников.

Necromancer - сцука странный, любит зомби и всяких скелетиков, что он с ними делает так же является секретом, но когда они выходят на прогулку…лучше отойти подальше.

Warlock - сцука тоже как и ДА любит кошек, только игрушечных.

Bishop - сцука доктор, умеет вытащить буквально с того света

Prophet -сцука тоже фокусник, но добрый и хороший, любит радовать зрителей пришедших посмотреть на танцы и песни.

 

Осада - сцука прикольные лаги, бой сцука в покадровом режиме…еще она объединяет, после начала осады не участвующие в ней игроки начинают дружна начинают мечтать об скорейшем ее окончании.

Соски -сцука вкусно…тока хавает их твоя пушка а, хорошо тебе.

ПК - сцука достали.

Тату - сцука все по чесному, где- то сделаешь больше, где- то уменьшиться…так что либо в длину, либо в ширину.

PvP- сцука мордобой, стрелоутыкивание и фокусы.

Баф - сцука хороший наркотик

STR - сцука сила…чем больше, тем сильнее…а что сильнее пока еще не известно

CON - сцука предрасположение к ожирению…вот орки они **ка жирные.

DEX - сцука шустрость…т.е бьешь быстро, часто, иногда больно и еще по тебе хрен попадешь.

WIT - сцука смекалка…маги поговаривают даже специально пропускают в заклинании некоторые буквы что бы быстрее его прочесть и все порадовать(в основном тока себя).

INT - сцука интеллект(или просто батанизм) чем больше тем фокусы получаются ярче и красивее.

MEN - сцука мудрость( такая же жирность, но мозгов)…чем больше тем больше можно показать фокусов и ежили что от их нехороших эффектов помогает защититься.

HP - сцука важно,…каждый мечтает что бы этот красны столбик не уменьшался никогда

MP - сцука такая же фигня

P.Atk - сцука сила пинка по врагу, когда ее много врагам становиться не приятно

P.Def - сцука защита от пинка по тебе, когда этого много, так же почему то неприятно врагам.

M.Atk - сцука сила влияния эффекта от фокуса на окружающих.

M.Def - сцука защита от нехороших фокусников с их неприятными фокусами

P.Aspd - сцука скорость с которой работает твоя мясорубка.

M.Aspd - сцука ловкость рук у иллюзиониста

Accuracy - сцука точность….чем больше, тем чаще твоя пушка находит тушку противника

Critical - сцука критичность….но не самокритичность, не критика и даже не критические дни как могло бы показаться…а это такая фигня…которая приятная, если срабатывает.

Evasion - сцука хрен попадешь.

Movement - сцука бегаем…куда и зачем…дело каждого

Load - сцука размер твоего кармана

 

Temple Knight сцука редкий! Любит быть в компании с нежитью арчером, так как тот ему хрен что-то сделает! В руках у Кнайта еще один кнайт илидубина, если в руках у него что-то другое, то ето не Темпл Кнайт а скорее всего сцука нуб!

 

SwordSinger сцука певчий! Мало того, что он не прошел отборочный тур в Евровидиние, так еще и набрел в инете на Линейку! Еще СвС нужный пати мембер! Но его песни такие заковыристые, что их сцука забывают и ему приходится петь заново! Бывают СвордСингеры сцука еще и приколюги! Которые вместо запросов "попой" сцука пишут в пати чат "ляляля!

 

PlainsWalker сцука как все ельфы шумахер ! Но если у того отобрали права за привышение скорости, то у ПлейнсВалкера хрен их отберешь так как у него их нету! По етому вывод, что ПВ сцука тот чувак, который снимался в фильме Taxi ! Еще ПВ сцука не подпускай к себеее !!! Так как любит делать в телах дополнительныйе кровотоащие дырочки, который нахрен никому не надо ! По етому ПлейнсВалке схватывает рут от папок сервера.

 

Elemental Summoner сцука лошадевод ! Ета тварь может запросто убить своего хозяина, по етому лошадь выступает у соммонера вместо "крыши", которой ЕС платит кристалы каждые 10 минут ! сцука Сумонер пофигист ! Так как не убирает за своим парнокопытным питомцем. По етому не влазьте в мины! Если в игре вы застряли в каком-нибудь месте - знайте, что ето сцука жопа! Потому, что вы скорее всего так увязли в дерьме, что надо делать откат или звать ГМов!

 

SpellSinger сцука прикольный. В то время как пати путем потери здоровья и нервов убивает 70 * 5 моба, он сцука просто его тормозит и шлепает за пару ударов! а потом сцука еще и втыкает как выше упомянутое пати добивает оставшуюся половину ХП моба ! Еще СпС сцука говорливый! По этому скоростья каста у него огромная. Говорливость наводит на мысль что СпС сцука циган из фильма "Сп_здили"

 

Dark Avenger ДА сцука 100%. Лучше не спрашивайте какой у него параметр p.def, так как лучше не спрашивайте! В то время как вы еле накопили на авадон, ДА бегает сцука в С грейде и п деф сцука у него больше чем у вас в 2-а раза ! Кстати ДА сцука на арене король, но сцука второй любитель игрушечных кошкек тоже не подарок !

 

Warlord сцука кто ето такой ! ? !

 

Phantom Ranger сцука неформал ! Впрочим как и все его родичи. Ночью в кустах его хрен увидишь! Потому, что сцука он не в кустах а у вас за спиной....и сцука вы уже в городе!.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

я конечно одобряю благие начинания автора темы СМЕХ

но велосипед давно придуман.

Народ юзаем поиск прежде чем создать тему.

ну конечно если чтоб вашу тему тут же закрыли или удалили.

 

SNlCKERS,

я конечно понимаю тебе я тоже играю в линягу.

точней я админ на сервере.

но если будут подобные посты со словами (сцука)

буду наказывать.

я конечно понимаю что это не мат и не ругательство.

но мы все взрослые люди и понимаем значение этого слова.

от перемены букв смысл не меняется.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Александ Прости меня но просто я скопировал уже готовый текст не додумалсО переделать

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

2020 год, земляне уже научились летать на марс, и вот со слов марсиан::::

---первые прилетели к нам американцы, с помощью своих супер технологических достижений вскрыли наш люк за 4 часа, раздали гамбургеров, было вкусно, но хватило не всем и мы их убили..

---вторые к нам прилетели японцы, с помощью своих супер нано технологий вскрыли наш люк за 2 часа, раздали суши, было вкусно, но хватило не всем и мы их съели...

---третие прилетели русские, с помощью лома и како-то матери вскрыли наш люк за две минуты, дали пи...ы, было не вкусно, но хватило всем ))))....

 

блин просто один из любимых моих анекдотов..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

1. Заходит в магазин мужик и просит переходник для интернета. Я в легком недоумении - А что это? На что следует вполне логичный ответ: ну переходник, чтоб интернет подключить. А, говорю - понятно (может ему шнур телефонный?). Нифига - говорит, - шнур у меня есть. Тогда что надо? - Спрашиваю. Он, понимая насколько я глуп, - Я же сказал, переходник: Пытаюсь сообразить логически, вопрос: откуда и куда он должен переходить? Ответ в таком духе: не скреби мозг, давай переходник и я пошел. Я медленно схожу с ума: - Какой переходник? - Для интернета: Я не выдерживаю, иду в другой конец зала и показываю модем - Что это? - спрашиваю. Модем (отвечает он с некоторыми сомнениями). Я беру телефонный провод и втыкаю в модем - Зачем переходник? Он, обращаясь к сыну спрашивает - что нам нужно. Ответ поразительный - Стандартный Мегачип. Оборачиваясь ко мне - А, Стандартный МегаЧип нам нужен. - Чего??? (Медленно стекаю на пол),- МегаЧип? Что это? Ответ - Переходник для интернета. Мой мозг в истерике. Какой мегачип? Какой переходник? Для чего? И самое главное - как это узнать, чтоб не выглядеть стопроцентным идиотом? Итак, решаюсь : кто вам сказал про МегаЧип? (каково звучит, да?) -ответ - В компьютерном мире. И тут меня осеняет - может быть миниджек? - Может быть. Так ведь он на телефонном шнуре. Ага, говорю, а у вас модем то есть? - Конечно есть! Я же осенью (сейчас весна) Пентиум 4 покупал, там все есть:., кроме переходника для телевизора. Не стал я ничего спрашивать про телевизор, я спросил следующее - А почему вы не можете просто воткнуть шнур в модем? - Потому что нужен МегаЧип! Тут я не выдерживаю и ухожу из зала, а мой коллега наблюдает такую картину. Этот мужик достает из кармана трубу и звонит куда-то. И говорит - Алле, магазин? Я у вас осенью пентиум 4 покупал, так вот там есть модем? Просто я тут в магазине стою и мне говорят, что у меня нет модема:. Все, туши свет. Кстати через день он пришел покупать модем.

 

2.

Сижу за кассой, подходит ко мне тетенька лет 40-ка и спрашивает: <Дискеты есть?>

- Есть, - отвечаю я . - Пятнадцать рублей штука .

- А они подойдут к моему компьютеру?

- А у вас какой компьютер?

- Не знаю.

- Дисковод то у вас есть?

- Сейчас, - говорит она и достает мобилу. Слышу такой разговор:

- Але! Але! Вась, какой у нас компьютер, а то тут продавцы ни хера не знают!

Поворачиваеться тетенька ко мне и с довольным видом произносит: < Пентиум>

- Ну что подойдут ? - спрашивает она презрительно щурясь.

- Нет. - с сожалением ответил я и развел руками.

 

 

3.

 

Подходит мужик к мониторам и пристально их изучает.

- Вам помочь?

- Нет (с умным видом) - И тут же вопрос.

- Сколько в этом Самсунге памяти?

 

 

4. Диалог:

- У вас дают в кредит?

- Да.

- Сколько первый взнос за последнюю модель компьютера, чтобы плоский и ничего не оставлял? И чтобы цифровой был.

 

5. - Здравствуйте. Где у вас грабли?

- ???

- И лопаты.

- Чего??

- У вас же написано <Оргтехника>

 

6. Приходит бабушка и спрашивает:

- У вас есть мешки для пылесоса?

- ???

- Ну мешки.

- У нас на входе написано - <Компьютеры>

- Я не спрашиваю чего у вас на входе написано, мне нужны мешки.

- Извините, нет.

- Что у вас за магазин такой, ничего нет?

 

7. Забегает хачик и побегав по залу выпаливает:

- Мне нужен монитор, принтер и клавиатура.

- Какой монитор?

- Подешевле.

- А принтер?

- Без разницы.

- А клавиатура с каким разъемом?

- Я не знаю.

Вообщем купил все это, не вникая и довольный убежал. Прибегает на следующий день и говорит:

- Мне сказали, что мне еще компьютер надо.

 

8. - Здравствуйте, у вас есть краска для компьютера?

- А в какой цвет Вы его хотите покрасить?

- Кого? (с испугом)

- Компьютер.

- Зачем? (с еще большим испугом)

- Ну, Вы же хотели купить для него краску.

- Для кого?

- Для компьютера.

- Я???:. Ааааа: тогда для принтера.

 

9. - У вас есть матричный коврик? (Типа Матрица, круто и все такое J)

- (с легким недоумением) может матерчатый?

- Нет, МАТРИЧНЫЙ. Мне в КЕЕ сказали.

 

10. 10-ти летний ребенок подружке шепотом: Сканер - это фигня, это не компьютер, в нем игр нет.

 

11. Диалог:

- У тебя коврик есть?

- Нет.

- Какой? :.

 

12. Приходит паренек лет пятнадцати с мамочкой, берет прайс и внимательно изучает. Потом тыкает пальцем и говорит: мне это. (DDR400 самая дорогая). Меня берет сомнение, и я аккуратно спрашиваю

- а у вас мать это поддерживает?

- Тогда эту (DDR 333)

Я, сомневаясь еще больше

- А эту потянет?

Он с явным разочарованием в голосе

- ну, тогда давайте эту (DDR 266)

- А у вас вообще плата DDR поддерживает?

- ???

- может вы документы на компьютер принесете?

Приносит, а там Celeron триста - какой-то. Клево, говорю такой даже в прайсе нет, ибо года 2 назад устарела.

 

13. Девушка внимательно разглядывает на витрине картридж Lexmark. Дальше вопрос

- А что, мне только он подходит?

- Классный вопрос, говорю, девушка. А вы сказали, какой у вас принтер?

- Hewlett Packard

- Тогда почему Lexmark?

- Потому что я всегда их покупаю.

 

14. Женщина, окинув взором витрину, на которой с полсотни картриджей.

- Мне нужен картридж.

- Какой?

- А что они разные?

 

15. Другая женщина витрину изучила более тщательно и, наверно, поэтому выбрала самый дешевый. Меня насторожило.

- А он вам подойдет? (Дальше догадались?)

- А что они разные?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Для любителей и читателей БОРа ( www.bash.org.ru ):

Заходим седня абонентку подключать. подключили, всё сделали. и тут она:

"а не подскажите кто делал подключение 3 месяца назад на 10 широкой д ХХ кв ХХХ ? мммм Панимаете тут звонит подруга, мама девушки которую подключал инфолайн, ну кароче её дочка переспала с вашим монтажником в момент подключения и залетела и теперь хатят найти ПАПУ)))).

Я смотрю так на нее, говорю: "Ну-ну"

Она: БОЯН???

Ржали вместе )))) Бабе лет 40

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Просто проходим по ссылке. http://torrent.corbina.ru/ А потом внимательно смотрим на ссылку. ^_^

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

прива всем) я из школы 281)) вот лавите онегдот)

 

 

 

Идёт муж в зоо магаз и спрашивает продовца

 

-"У вас попугаи есть?"

 

-"Да есть вот 1 отстался в уголке"

ну пошёл посмотрел и спрашивает

 

-"а чё он без ног?и как он на палочке держится?"

 

-да он в аварию попал!а на палке держится куём заврнулся))"

 

ну подумал и купил)

 

положмл в спальню ну и поехал в коман деровку

положил попугая в спальню..

 

потом пришёл любовник к жене и они начели епатся в спальне поипались!любовник ушёл ..потом приходит муж и спрашивает у папугая

 

-"а ты чё весь в синиках?"

 

-"да так тут к твоей жене любовник приходил ну и умя куй встал и я упал)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

10 дел, которыми можно заняться в пробке. Немного позитива.

 

1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.

 

2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.

 

3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.

 

4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.

 

5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.

 

6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.

 

7. Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.

 

8. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.

 

9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.

 

10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-Анекдот-

Хз кто слышал не баяньте!

================н===

новый год дед мороз развозит подарки...

в азии раздал в америке раздал в австралии раздал

осталась одна африка...

а там ппц какой голод -дети по месяцу не едят...

короче прилетел он в африку смотрит-а подарков нифига не осталось

думает думает

Детишки к нему подбежали подарки требуют...

и тут он отжег:

-Дети,Вы хорошо кушаете?

-Нееет

-А тем кто не кушает подарки не дарят

XD

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Русские народные пословицы и поговорки в переводе на научный язык:

******************************************************************

"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную

активность" (Бабушка надвое сказала).

 

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой

плотности" (Носить воду в решете).

 

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с

устранением изначально деструктивной транспортной единицы" -(Баба с возу - кобыле легче ).

 

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц

духовного звания" - (На фига попу гармонь).

 

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" -

(Горбатого могила исправит).

 

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода

механическим путем" -

(Толочь воду в ступе).

 

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение

совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" -

(Работа дураков любит).

 

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда

парнокопытных" -

(Гусь свинье не товарищ).

 

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного

социального статуса на рынке"

(Со свиным рылом да в калашный ряд).

 

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" -

(Кому и кобыла невеста).

 

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" -

(и Я - не я, и лошадь не моя).

 

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых"

(Цыплят по осени считают).

 

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эnидepмиса с количеством

серого вещества в черепной коробке" -

(Волос долог, да ум короток).

 

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами"-

(Уговор дороже денег).

 

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" -

(Любовь - не картошка, не выбросишь в окошко).

 

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по

отношению к овощным культурам средней полосы России" -

(Хрен редьки не слаще).

 

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" -

(Кашу маслом не испортишь).

 

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" -

(Всяк сверчок знай свой шесток).

 

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения

травматического опыта" -

(За одного битого двух небитых дают).

 

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" -(Дуракам закон не писан).

 

Все вот отсюда

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня ходил смотреть трансформеров.... не знаю, кто переводил.... в зале сидело видать несколько человек с высшим техническим образованием, но после этой фразы, я думал, что ползала умрет.....

 

- Этот звук вскрыл фаервол за 10 секунд! Даже суперкомпьютеру понадобились бы годы! Это уже не преобразование Фурье, это что-то из квантовой мезаники

 

Я рыдаю....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах