Архивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для публикации сообщений.

SiNgLe

Немного юмора

Рекомендованные сообщения

Дело было в Москве на строительстве 30-этажного офисного здания. По проекту предполагалось установить два уникальных лифта со скоростью движения 6 м/с. Чтоб понять много это или мало скажу, что обычные лифты в обычных домиках катаются со скоростью 1м/с. Стоило это удовольствие огромную кучу бабла - одни только двери на этажах шли по полторы штуки евров. Фигли, за удовольствие ездить быстро надо и платить много.

Лифты ставились парно, в соседних шахтах, разделенных для безопасности бетонной стенкой. Только вот то ли технология работы лифтов была проектировщикам неизвестна, то ли строители чего слажали, но стенка между шахтами оказалась ГЛУХАЯ, БЕЗ ЕДИНОЙ ДЫРОЧКИ. Кто не понял зачем в шахте скоростного лифта дырки - читаем дальше.

Достроили дом до верху, пришла пора втыкать лифтовое оборудование. Вставили, подвесили, прикрутили меганавороченные двери из нержавейки с титаном, включили электричество - вроде работает. Светится, жужжит, током не бьется.

Надо испытывать.

Спустили кабину на первый этаж, перекрестились и нажали кнопку 30….. Вы когда нибудь пробовали зажать пальцем дырку на конце насоса и ОЧЕНЬ БЫСТРО вдавить поршень? Такой звук получается забавный)). Вот приблизительно с таким же звуком и выдавило 20 навороченных дверей, стоимостью 1500 евро каждая, на верхних этажах, а на нижних этажах со звуком «чпок» оставшиеся 10 дверей всосало внутрь шахты.

 

 

 

Подобен лучу самурайский клинок-

И тот затупился

Проклятая килька в томате!!

 

Безжалостна глубь океана

Но твари, скользящие в ней

Хороши к жигулевскому пиву

 

- Отпусти заложника! Я считаю до десяти!

- Ха! Ты не станешь стрелять!

- Один.

- Ну давай!

- Два.

- Не посмеешь!

- Три.

- Ты что дура?! Я же его убью!

- Четыре.

- Ладно! Стой! Я сдаюсь!

- Пять, шесть, семь, восемь, девять, десять... ОГОНЬ!

 

И вот ещё http://adiakov.free.fr/tmp/couleurs_rus1.jpg Попробуйте прочитать :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Morgan66

Дело было в Москве на строительстве 30-этажного офисного здания. По проекту предполагалось установить два уникальных лифта со скоростью движения 6 м/с. Чтоб понять много это или мало скажу, что обычные лифты в обычных домиках катаются со скоростью 1м/с. Стоило это удовольствие огромную кучу бабла - одни только двери на этажах шли по полторы штуки евров. Фигли, за удовольствие ездить быстро надо и платить много.

Лифты ставились парно, в соседних шахтах, разделенных для безопасности бетонной стенкой. Только вот то ли технология работы лифтов была проектировщикам неизвестна, то ли строители чего слажали, но стенка между шахтами оказалась ГЛУХАЯ, БЕЗ ЕДИНОЙ ДЫРОЧКИ. Кто не понял зачем в шахте скоростного лифта дырки - читаем дальше.

Достроили дом до верху, пришла пора втыкать лифтовое оборудование. Вставили, подвесили, прикрутили меганавороченные двери из нержавейки с титаном, включили электричество - вроде работает. Светится, жужжит, током не бьется.

Надо испытывать.

Спустили кабину на первый этаж, перекрестились и нажали кнопку 30….. Вы когда нибудь пробовали зажать пальцем дырку на конце насоса и ОЧЕНЬ БЫСТРО вдавить поршень? Такой звук получается забавный)). Вот приблизительно с таким же звуком и выдавило 20 навороченных дверей, стоимостью 1500 евро каждая, на верхних этажах, а на нижних этажах со звуком «чпок» оставшиеся 10 дверей всосало внутрь шахты.

А кто строители были??))))

На самом деле, надо было просто на верху вытешку сделать и всё!!!!

Но это ж надо так умудриться??? :(:(

Порадовало)))))

 

 

1 января:

Продовольственный магазин.

Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками.

 

Жена обращается к мужу, читающему газету:

- Коля! Перестань, наконец, "дакать"! Я уже 10 минут, как молчу...

 

Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана:

- Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.

- С удовольствием, - отвечает польщенный хозяин ресторана:

- Она вам так понравилась?

- Совсем нет. По-моему, она скончалась.

 

Перед операцией.

- Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор?

- Да, пару раз в год он берется за операции, что бы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь...

 

Инспектор ГАИ не смог смотреть Формулу - 1.

От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

 

Американские ученые провели эксперимент.

Если весь день говорить по-русски, то с работы придешь пьяный.

 

Наконец-то изобрели вечный двигатель!!! Устройство его достаточно простое: большое деревянное колесо, в котором бегает Дункан Маклауд.

 

Почему в Чернобыле грибы нельзя собирать? - разбегаются!

А почему их грибники догнать не могут? - грибы их издалека видят - грибники светятся...

 

"Полной чушью, бредом и несусветной ахинеей" назвал министр Иванов заявления некоторых блоггеров о том, что он не знает никаких других слов, кроме "полная чушь", "бред" и "ахинея".

 

Вчера астрономы "разжаловали" Плутон. Жители бывшей планеты обещают направить жалобу в Страсбургский суд.

 

Вот это прикол!!!

см. картинку

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Почему в Чернобыле грибы нельзя собирать? - разбегаются!

А почему их грибники догнать не могут? - грибы их издалека видят - грибники светятся...

 

Вчера астрономы "разжаловали" Плутон. Жители бывшей планеты обещают направить жалобу в Страсбургский суд.

Представляю картину :lol:

 

Тост на 8-е марта, пить только стоя:

Вот и кончились букеты,

СМС, понты, конфеты,

Поздравленья, пожеланья,

Ссоры, крики, расставанья,

«Почему не позвонил?»

«Сволочь, ты меня забыл!»

«Гад, не любишь ты меня!»

«Как гвоздики? Что за хня?»

«Шуба где? Ты обещал!»

«Клавку тоже поздравлял?»

«Ты кому звонил весь вечер?»

«Да какая нафиг встреча?»

«Я хочу как тот, в рекламе!»

«Ну и где подарок маме?»

Обошлося без инфаркта?

Мужики, с 9-м марта!

 

Случай из жизни:

У меня окна выходят толи на ЖЭК, толи на ДЭЗ. Туда еще корбиновские монтажники за ключиками ходят, ну и несколько раз там Tradmon появлялся :P

Как-то днем от нечего делать решил выглянуть в окошко. И наблюдаю следующее:

Ак-ку-рат-но открывается дверь в толи ЖЭК, толи ДЭЗ, оттуда просто-напросто вываливаются два несовсем трезвых мужика (как мне показалось оба сантехники) и начинают друг друга мутузить. На прикол это не похоже, дрались практически не на жизнь, а на смерть... Один за шкирку размазывает второго по стенку, пару ударов поддых. Второй, когда отошел от ударов, валит первого на асфальт, пару ударов с ноги по ребрам... Какую-то часть их потасовки я не видел из-за того, что давясь со смеху, вставал с пола, куда скатывался после каждого удара на "арене":)

Через пару минут оттуда же, слава Богу (Леш, это не в твою сторону;)), просто выходит еще один. Навалял первым двум и с чистой совестью пошел по своим делам...

Буквально минут через 20-30 эти два зачинщика сидят на скамейке, пивко попивают:)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сам фотографировал в веточном магазине на бассейне с вполне безобидными рыбками ;)

post-31756-1156663775_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У Пивного ларька

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Глаза: - Видим пивную точку.

Мозг: - Ноги, поворачиваем.

Ноги: - А у нас шнурок развязался.

Рот: - Мне парочку, пожалуйста.

Глаза: - Пиво мутное, гадость.

Мозг: - Ничего, желудок разберется.

Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.

Мозг: - Тебе не привыкать.

Желудок: - Ой, хорошо-то как.

Рот: - Ещё парочку.

Руки: - Тухни, денег нет.

Мозг: - А мне по кайфу.

Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.

Желудок: - Петь охота.

Рот: - Я тте спою.

Почки: (глубоко дышат)

Мочевой пузырь: -Ой, не могу.

Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.

Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....

Ноги: - Блин, шнурок развязался.

Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.

Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.

Желудок: - Щас спою.

Мозг: - Туловище, отставить.

Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.

Желудок: - Всё равно спою.

Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.

Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.

Ноги: - А у нас шнурок развязался.

Мозг: - Я же сказал, за угол.

Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весёёлые...

Глаза: - К какому углу?

Мозг: - К ближайшему.

Правый глаз: - К правому.

Левый глаз: - К левому.

Ноги: - А мы на шнурок наступили.

Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.

Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.

Ноги: - Раз, два, раз, два..

Мочевой пузырь: - Уффф!

Рот: - Ещё парочку.

Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.

Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.

Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.

Почки: - Надоело, отключаемся.

Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.

Левый: - Где?

Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!

Глаза: - Впереди столб.

Голова: - Бум!

Глаза: - Ой, какие звёздочки.

Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.

Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!

Рот: - Земля в иллюминаторе....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ловите. Сегодняшний выпуск посвящен компьютерной тематике:) Выпуск большой (специально для того, чтобы ваша мышка немного отдохнула:))

Лог с некоего irc-канала:

 

U-U 1/28/200 15:51 ПРИВЕТИК!!!

Shura 1/28/200 15:51 дарофф

U-U 1/28/200 15:51 КАК ЖИВЁМ????

Shura 1/28/200 15:53 нормально, капс лок отпусти только

U-U 1/28/200 15:53 ОТПУСТИЛИ КУДА???

Shura 1/28/200 15:54 просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!

U-U 1/28/200 15:55 Ф МНЕ ТАК НРАВИТСЯ

Shura 1/28/200 15:55 ты случайно не блондинка?

U-U 1/28/200 15:55 А ЧТО ????????

Shura 1/28/200 15:56 да просто так спрашиваю ...

U-U 1/28/200 15:57 БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?

 

Компьютерные задачки:

 

1 Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер стоит в фирме 1000 у.е. Но, поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил материнскую плату за 100 у.е., процессор за 200 у.е., винчестер за 150 у.е и монитор за 300 у.е. Сколько у.е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные комплектующие?

 

2 Программист Сидор Пентюхов пишет одну строчку кода за 30 секунд, а программистка Клава Мышкина — за 3 минуты. При этом Пентюхов делает одну ошибку на 15 строк, а Мышкина — 2 ошибки на 7 строк. По чьей вине раньше повиснет программа заказчика, если Мышкина пишет на Дельфи, а Пентюхов — на ассемблере?

 

3 Хакер Вова Крутой написал программу, подбирающую пароль из 8 символов за час. За какое время Вова Крутой подберет забытый пароль из 32 символов к своему собственному компьютеру, на котором находится единственный экземпляр программы?

 

4 Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с пиратской игрой. Поскольку у Васи нет CD-ROM дисковода, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры 750 мегабайт, объем дискеты 1.44 мегабайт, а всего у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса. Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROMа?

 

5 Рабочий день программиста Сидора Пентюхова — 8 часов. Из них два часа он потратил на обучение Клавы Мышкиной игре в Quake по сети, три часа на чтение электронной почты и посещение любимых сайтов, час на установление рекорда в Minesweeper, час на чай и час на перекуры. Во сколько Сидор Пентюхов придет домой, если срок сдачи проекта — завтра?

 

6 Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей и попросил прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов, кроме bmp, ее фотка занимает 15 мегабайт. У Васи коннект с провайдером на 2400. При этом связь рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого занимает 30 минут. Льготный тариф действует с 3:00 до 5:00. Сколько лет будет девушке Маше, когда Вася докачает ее фотку?

 

7 В нормальном состоянии хакер Вова Крутой пишет вирус за три часа. От пива быстродействие Вовы снижается на 20%, от джина с тоником — на треть, а от водки — в два раза. В течение рабочего дня Вова написал два с половиной вируса. Что пил Вова в этот день? Является ли для него трезвость нормальным состоянием?

 

8 Операционная система Windows 95 сама по себе виснет 3 раза в день, а если ей помогает программа Сидора Пентюхова, то 9 раз в день. Операционная система Windows Millenium с тем же объемом памяти виснет 4 раза в день, с удвоенным объемом памяти — вдвое реже, а программа Сидора Пентюхова под ней вообще не запускается. Сколько раз в день нажимал reset Сидор Пентюхов, если памяти он не докупал, а операционная система Windows Millenium повисла в процессе инсталляции 5 раз?

 

9 На винчестере юзера Васи Чайникова 30 бэд блоков и 4 вируса. Количество бэд блоков удваивается каждые 4 дня, а количество вирусов — каждые 8 часов. Объем винчестера — 1 гигабайт. Через какое время система перестанет грузиться, если известно, что вирус, оказавшийся в области бэд блока, теряет способность к дальнейшему размножению?

 

10 Хакер Вова Крутой написал троян, рассылающий себя по адресам из адресной книги. У среднего пользователя в адресной книге 30 адресов. Из-за ошибки в программе троян вместо того, чтобы отсылать пароль с зараженной машины Вове, отсылает пароль Вовы на зараженную машину. Сколько человек узнают пароль хакера Вовы Крутого прежде, чем появится антивирус?

 

11 Когда юзер Вася Чайников получает письмо, в котором ему обещают на халяву $10000, он всегда следует изложенным там инструкциям. В результате на следующий день его адрес попадает еще в 2 спамерских листа рассылки. Сколько денег надеется получить на халяву Вася Чайников спустя три месяца? Как скоро он станет потенциально богаче Билла Гейтса?

 

12 Программистка Клава Мышкина в рабочее время ищет в сети кулинарные рецепты. Yandex дал ей 983 ссылки, а Rambler — 736. Насколько Yandex вреднее Rambler’а для производственного процесса?

 

13 Программист Сидор Пентюхов пишет девушке, с которой познакомился в чате, 2 письма в день объемом по 4 килобайта каждое, а юзер Вася Чайников — 5 писем объемом по 2 килобайта. Каков будет их суммарный трафик к тому моменту, как они обнаружат, что переписываются друг с другом?

 

14 Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы пользователи не заметили действия закона Мура?

 

--------------------

 

Прайс-лист сисадмина:

 

Обращение с вопросом $10.00

Обращение с глупым вопросом $20.00

Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно сформулировать $30.00

Предположение о моей некомпетентности, от того что я не могу понять ваше неточное описание проблемы $1000 + пинок ногой

Вопрос полученый по телефону до того как вы воспользовались HELP'ом $10.00

Вопросы, ответы на которые есть в "Руководстве пользователя" $100.00

Обращение ко мне повторно, после того как я уже однажды решил эту проблему $100.00

Если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема происходит от моих действий $200.00

Просьба подойти к вам через все здание что-бы решить проблему $5/шаг

Просьба приехать в другой город что-бы решить проблему $35/км + бензин

Если вы прерываете меня, когда я решаю чью-то чужую проблему $45/час

Если вы висите у меня над душой и требуете решить вашу проблему сейчас $50/час

Если вы ожидаете, что я объясню вам как я решил проблему $60/час

Если вы пришли ко мне спросить почему что-то не работает, а я сейчас занимаюсь этой проблемой $70/час

Если вы просите меня решить проблему, которую я решал для вас вчера $75/час

Если вы просите меня решить проблему, про которую я сказал, что решил ее вчера, но не когда не собирался это делать $85/час

Если вы просите меня исправить "заплатку", которую я сделал, но которая не работает $95/час

Если вы пристаете ко мне в тот момент, когда в комнате есть другой администратор, который может сделать это для вас $150/час

Заставить меня добраться до вашего кабинета, чтобы решить вашу проблему, и уйти из него сразу после того как вы повесили трубку $1,500.00

Вызвать меня по поводу проблемы которую имеет "каждый" в офисе и которая "остановила всю работу", и отсутствовать на месте когда я примчался взглянуть, и ни кто другой в офисе не знает, что это за проблема $1,700.00

Объяснять проблему в течении 1/2 часа по телефону, а потом заметить, что это ваша личная машина дома $500.00

Самодиагностика и указание того что мне нужно делать $150.00

Если я застукал вас за ремонтом, который я просил вас не делать $300.00

Hе передать всем вашим коллегам то, о чем я вас предупредил $850.00

Обнаружил, что вы имели в виду гибкий диск, когда говорили о жестком $50.00

ПОСЛЕ ТОГО, как заказал жесткий диск на замену $250.00

Исправление вашей "сломанной" мышки с помощью коврика $25.00

Исправление вашей "сломанной" оптической мышки путем поворота коврика на 90 градусов $35.00

Исправление "сломанной" мышки промывкой колесиков $50.00

Исправление вашего "сломанного" принтера заменой чернильного/тонерного картриджа $35.00

Исправление вашего "сломанного" ЧЕГО УГОДHО с помощью кнопки включения питания $250.00

Исправление вашей "разрушенной" системы путем включения питания внешнего диска $200.00

Испраление "зависшей" ситемы втыканием сетевого разъема обратно в компьютер $375.00

Исправление разрушеного nameserver'а втыкание обратно SCSI шнура, который был случайно кем-то выдернут в пятницу вечером, когда ваш администратор только что уехал в двух недельный отпуск $400.00

Объяснение, что вы не можете зарегистрироваться на каком-то сервере, потому что вы не имеете на нем бюджета $10.00

Объяснение, что вы не имеете бюджета на машине, на которой вы его имели, потому что вы использовали его что-бы пробится на сервер указанный выше $500.00

Если вы забыли пароль после того, как он был вытатуерован на вашем указательном пальце $25.00

Изменение разбиения диска на разделы без предварительного моего информирования $50.00

Инсталирование программ без моего информирования / получения моего разрешения $100 за программу

Техническая поддержка этих программ $150/час (в независимости от того разрешал я ставить эту программу или нет)

Кофе пролитый на клавиатуру $25 + стоимость клавиатуры

Кофе пролитый на монитор $50 + стоимость монитора

Кофе пролитый на материнскую плату $200 + стоимость материнской платы + почасовая оплата $150 в час за переинсталяцию системы

Использование собственной копии оригинальных Hортоновских утилит v1.0 для исправления современной машины $200.00

Обгрызание конца у планшетного пера $25.00

Укладывание ног на соседнюю рабочую станцию после десятикилометровой пробежки по московским улицам $50.00

Трата 30 минут в стараниях понять в чем ваша проблема, других 5-ти минут объясняя как проверить и исправить ее, и после этого услышать: "Так то же самое говорило мне маленькое окошечко, которое выскакивало на экране!" $40.00

Выслушивание ваших сетевых проблем, предложение проверить подключены ли вы к сетевой розетке, услышать — "да", попробовать пять других предположений, просить вас определить тип вашего сетевого разъема, вслушиваться как вы двигаете мебель, и слушать блеяние: "Ох, извините" $35 (включая скидку за вежливое извинение)

Выполнение технической поддержки пиратского ПО $25.00

Ответы на вопросы "Как я могу получить другую копию [пиратского ПО]? Моя только что погибла." $45/запрос

Hеобходимость повторять то, что написано на стене буквами крупнее 18-ти пунктов $15.00

Если я написал это объявление $45.00

Дополнительные услуги:

Ужин с системным администратором $200

Беседа во время ужина на отвлеченные от компьютера темы $10/исходящая реплика

Ужин при СВИТЧАХ с любым сотрудником компании $300

Ужин при хабах $400

Ужин при цисках $800

Экскурсия по серверной $100/5 минут

Потрогать сервер $5/касание

Потрогать сисадмина $20/касание

Потрогать клавиатуру серверной консоли $2/клавишу

Обломать кайф качающим файлы с сервера единичным нажатием Reset $800

За каждое следующее нажатие $400

Выключить из коммутатора центральные роутер на одну минуту $1500

Особые наценки:

Если от вас дурно пахнет $75.00/час

Работа с пользователем, который не знает основного языка на котором говорят в данной местности $50.00/час

Работа с пользователем, который (считает себя) умнее вас, но продолжает обращаться за помощью каждый день $100.00/час

Работа с компьютерными "любителями" $125.00/час

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Morgan66

Вот наша родная милиция

Это вообще ппц!!!!

И это , кстати, не смешно!!!!

Здесь плакать надо!!!!

А если кого-нить остановит такой :angry: ????

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Прикол, конечно, старый, но все равно жесткий. Нашел у себя на ящике, долго ржал )))

post-48242-1158616704_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот наша родная милиция

Прям как мы с парнями недавно))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Morgan66

Вот решил чуть-чуть вас развеселить:

Классификация птичек

Пингвин. У классиков читаем: «Глупый, робкий. Жирный» (вкусный, небось). Купается в ледяной воде. Значит, морж. Прячет в утёсах тело. Значит, убийца. Вот как мы его вычислили! Пингвин – это морж-убийца!

 

Канарейка. Жёлтенькая. «Щебечет, щебечет, щебечет, идиотка.» По пьяни выжимается вместо лимона в чай.

 

Страус. В городах жить не способен. При игре в прятки разбивает голову об асфальт.

 

Голубь. Считается эмблемой мира. Символ глупости, жадности и помойки. Ну, каков символ, таков и мир. А что вы хотите?

 

Пеликан. Запасливый. Уважаю.

 

Чижик. Который пыжик. Который пьёт водку на Фонтанке. Читаем в энциклопедии: «ПЫЖИК - теленок северного оленя в возрасте до 1 месяца. Мех также называется пыжик» Делаем вывод: чижик – это птичка-алкоголик, покрытая мехом северного оленя. Ужас. Мутант какой-то.

 

Дятел. Читаем Шестакова. Он про них сказал всё.

 

Аист. Таскает детей. Таскает не в смысле ворует, а в смысле наоборот. Больше всего аистов водится в Китае.

 

Цапля. Строит гнёзда из пакли. Из клюва текут сопли. Издаёт вопль: «Оп-ля!». Любимое блюдо – квакля.

 

Синичка. Любит сало. По логике вещей должна также пить горилку, закусывать цибулей и танцевать гопак. Ни разу не видел. Это не означает, что она всего этого втихаря не делает.

 

Поползень. А также, видимо, уползень, выползень и заползень. Кто такой, не знаю, но явно родственник выхухоля, нахухоля и похухоля.

 

Чайка. Названа так в честь пьесы А. П. Чехова. В стае – страшная вещь. Охотится с блеском, подаяние выпрашивает профессионально. Развлечение – ковровое гавнометание. Улетев в открытое море, нападает на корабли. Питается моряками. Свидетелей не остаётся, поэтому подтвердить эту информацию некому.

 

Таракан. Случайно затесался в список. Уже уполз.

 

Снегирь. Красномордый. Э-э-э, красногрудый. Красная грудь. Грудь. Да. Грудь белая. Выпуклая. Большая. Четвёртый номер. Кружевной бюстгальтер. Томно вздымается и пленительно колышется. Соблазнительно выглядывает из декольте, наполняя мужскую ладонь нежным … А? Что? Какой снегирь? Ах, снегирь… Простите, отвлёкся.

 

Гриф. Гриф лысый, гриф белоголовый, гриф гитарный, клееный. Красный кедр, накладка – эбеновое дерево, ладовая проволока, лакировка. Струны нейлоновые. Колки продаются отдельно.

 

Орёл. Птица гордая. С какой стати? Нос красивый, да? Живёт на недоступных для еды вершинах, что жрёт – непонятно.

 

Сова. Говорят, умная. Это у неё голова большая, поэтому так говорят. Про лошадь тоже самое говорят. Слышали когда-нибудь, чтобы лошадь получила Нобелевку? А сова? Тоже не слышали? То-то. Тупая она.

 

Утка. Ухитряется жить в московских водоёмах. Делаем вывод: всё враньё. На самом деле все эти утки резиновые и радиоуправляемые. Растворившихся в реке тут же заменяют на новых.

 

Курица. Люблю. Вкусная. Впрочем, сомневаюсь, что это птица. Судя по тому, сколько продаётся окорочков – это специальная мясная порода сороконожек.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

(дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"):

 

1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал

аварийную ситуацию.

2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.

3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально

обязанный).

4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не

менее 60 км/ч.

5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан

прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом

вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру повторяя

"Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук

отъехавшей машины.

6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен

сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?

7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без

напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость,

остановиться или повернуть, где не положено.

8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к

инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван

Иванов. Стаж-4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".

9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и

смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД

замерз и проголодался.

10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к

сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".

11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.

12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же

губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот

ветошью.

13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора

ГИБДД.

14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать

фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.

15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ

ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!

16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками,

кольцами, другими украшениями.

17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить

штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами

"Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.

18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается

вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников

ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более.

Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!

19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору

трех и более нарушителей.

 

 

Фирма Gillette выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для

бритья.

 

- Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med?

- А что, мои зубы стали белее?

- Да нет, яйца тверже

 

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые

могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение

института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

 

Практически каждому герою, обычно, противостоит антигерой: хорошему плохой,

доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть "рыжий ап",

значит где-то должен быть "голубой даун"!

 

Сорок дражже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес

постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.

 

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА

действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает

в кровь, доходит до нервных клеток,

останавливает дыхание. Мертвые не потеют!

 

- Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?

- Вкуснее коробки могут быть только конфеты!

 

Реклама. Диктор за кадром:

- Мат - все что выходит за рамки приличия мы привыкли называть

матерщиной.

(В кадре появляются люди разных профессий).

Рабочий: - Понятный. Можно использовать на работе.

Новый русский: - Без него, чиста, не обходится ни одна стрелка.

Учитель русского языка: - Богат эпитетами. Постоянно встречается

современной литературе.

Продавщица: - Удобно разговаривать с клиентами.

Военный: - Строг и точен. Хорошо отдавать команды.

Маленький мальчик: - Живой такой, веселый.

Диктор: - Русский мат. Всем доступен, всем знаком.

 

Лучший в мире омолаживающий крем "Юность": уже после второго применения на

вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.

 

Петя и Сережа покупают машины. Петя покупает себе навороченый мерседес,

Сережа покупает новую модель запорожца "Dosia". Через месяц они врезаются

друг в друга, машины восстановлению

не подлежат. Если нет разницы, зачем платить больше?

 

Pril-Gel - Лучшее средство для похудения! Растворяет жир мгновенно.

 

Ролик навязчивой рекламы.

В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг - бац! -

занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом -

бац! - с него одежда слетает и тоже

в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся

одежда тоже уже стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная

брюнетка. Все поворачиваются и с

нетерпением смотрят на нее... Ну!.. Ну!!!

Голос за кадром:

- Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Нехрена было

начинать с занавесок!

 

Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает:

- А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?

- Тайд.

- Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?

- Тайд.

- Ну-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни?

- Тайд.

- Нет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет

применять

его?

- Не может трахаться, так пусть хоть постирает!

 

Филлипс: "Изменим Жизнь к лешему..."

 

Автомобиль Ока - почувствуй себя... инвалидом!

 

Пейте томатный сок. Томатный сок - это здоровье. Здоровье - это спорт.

Спорт - это победы. Победы - это женщины.

Женщины - это СПИД. СПИД - это смерть. НЕ ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК!

 

Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь...

 

На таможне:

- Откройте свой чемодан!

Мужик открывает, а там порошек! Таможеник пробует на вкус:

- Это же героин!

- Да!

- А почему желтого цвета?

- Теперь - БАНАНОВЫЙ!!!

 

Беспрецедентная акция компании Coca-Cola.

Под каждой седьмой пробкой - водка!

 

Новый корм педигри с фосфором для собак. И ваша собака буквально светится

здоровьем

 

Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте

слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно

наложить сегодня!

 

Новый рекламный лозунг АвтоЗАЗа:

"Таврия" - машина для женщин. Если вам не под кем лежать...

 

- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория

"Гарнье" решила эту проблему

- Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!

 

Недавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Раntеnе

РrоV 2 в 1. На торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли

прекращать писать "Новый!!!" на этикетке или повременить до следующего

юбилея.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ОК. пройдёмся по юмору (чёрному) и не очень ;)

ЗачОт! :D

post-15014-1161199621_thumb.jpg

post-15014-1161199642_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Morgan66

А последняя картинка в тему!!Лёх для тя!!! :rolleyes:

Ага спасибо))))

 

ОК. пройдёмся по юмору (чёрному) и не очень :(

Прикольно - ничего не скажешь!!))

 

А как вам такое??)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

прочитайте !!! обязательно !!! угарный !!! текст !!! о !!! солдатах !!! удачи !!!! :):):)

_______.txt

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

прочитайте !!! обязательно !!! угарный !!! текст !!! о !!! солдатах !!! удачи !!!! :huh::lol::P

Старая тема :cray:

 

РУССКО-ЯПОНСКИЙ РАЗГОВОРНИК

 

Разрешите обратиться - Атаки небоиси.

 

Отлично выглядите - Кимоното херовато.

 

Оригинальный фасон - Курамшито.

 

Галстук-бабочка - Ширихари.

 

Клёвый прикид - Симай маё.

 

Красивый город - Тояма токанава.

 

Бюрократ - Харяхама.

 

Особняк - Хатахама.

 

Секретарша - Сукахама.

 

Профессия - Какойсан.

 

Переговоры - Тодасё.

 

Договор - Нитонисё.

 

Я не компетентен - Тимпункампун.

 

Спасибо за пояснения - Томимо токосо.

 

Вы любознательны - Носиро суёте.

 

Славная девушка - Такая макака.

 

Милое личико - Фара камаза.

 

Публичный дом - Комухари комусиси.

 

Толстяк - Бокки ахо.

 

Гора - Яма.

 

Выпить бы - Хоца негасимо.

 

Лимонад - Якисики.

 

Велосипед - Недомото.

 

Не дороговато? - Сикока сикока?

 

Сплошная обдираловка - Уеду нагая.

 

Мы недовольны - Ване маломата.

 

Втолкуй им - Мочи ногами.

 

Мат - Татами.

 

Сильно рискуете - Ситоити колояма.

 

Попробуете наше? - Бу коросу?

 

Угощайся - Накатика.

 

Вкусно - Онакамняка.

 

Не выбрасывайте это - Нами кусёмо.

 

Продовольственная помощь - Накосика сам.

 

Веди себя прилично - Серитока тама.

 

Не дам - Кусикаку.

 

Женское единоборство - Укушу.

 

Скорая помощь - Комуто куяка.

 

Блин - Туюмаму.

 

Приступим к делу - Нитини маётта.

 

Некогда - Ниссёни.

 

Негде уединиться - Типатама накомоде.

 

Контрабанда - Утайки-умайки.

 

На добрую память - Иккай омене.

 

До новых встреч - Покеда таракана.

 

Попробуйте продержаться http://www.wwk.kiev.ua/squares.html :P

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Morgan66

свежие анекдоты)))

 

Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логам прокси-сервера этого коллектива.

 

Мальчик первокласник спрашивает у своего папочки-математика:

- Пап, а пап. Kак пишется цифра 8?

Папочка не отрываясь от формулы:

- Бесконечность, развернутая на пи пополам...

 

Пришел на урок в школу инспектор из гороно. Зашел в класс и сел рядом с Вовочкой. Начался урок английского. Учительница что-то пишет на доске и просит перевести. Вдруг она роняет мелок, наклоняется за ним и под юбкой все становится видно. Подняла мел, смотрит - все сидят, ничего не знают, один Вовочка руку тянет. Ну, думает, спрошу - может правильно ответит. Вовочка встает и говорит: "С такой жопой не в школе работать надо". Учительница в гневе выгоняет его из класса. Вовочка выходит, потом засовывает голову в класс и говорит инспектору: "А ты, козел старый, не знаешь, так не подсказывай".

 

В средней полосе России из зоопарка убежал слон. Выбежал на волю и к

какому-то крестьянину вломился в огород. Жрет там все, что попадается под

хобот, а крестьянин проснулся от хруста и топота, выбегает в огород и афигевает.....

Забегает в дом и звонит в милицию:

- У меня тут в огороде какая-то скотина хвостом овощи выдергивает !

- Ну и чего он с ними делает ?

- Ой, вы не поверите...

 

Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:

- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?

- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.

Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить нельзя, штраф.

Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик.

Отрезает сало. Пробует:

- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?

Грузин со злостью:

- Дэрмом кормил!!!

Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:

- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.

Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:

- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?

- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!

 

Мать настоятельница женского монастыря собирает всех монашек и говорит им: «Так, кто видел мужской член, шаг вперёд!» Из толпы вышли две. Она им: «Вон таз со святой водой, пошли и омыли глазки, грех искупите!»

Те сделали, как она велела. Дальше она спрашивает: «Кто трогал руками член, шаг вперёд!» Вышли ещё несколько монашек.

Она им: « Вон таз со святой водой, пошли и помыли руки и омыли глазки, грех искупите!» Те сделали, как было велено. Вдруг, голос из толпы: «А можно я пойду рот прополоскаю, пока жопы мыть не начали?»

 

В детсаде проводят открытый урок для родителей. Мальчик лет 4 задает загадку: "Белый-белый - но не заяц, с крылышками - не птица, кровосос - но не комар"

Все начали отгадывать, но не смогли, сдались.

Мальчик отвечает "женская прокладка"

 

К осужденному на смерть взломщику пришел священник.

- Сын мой, исповедуйся в своих грехах, чтобы двери рая не оставались

закрытыми для тебя...

- Что? Да нет таких дверей, которые я не смог бы открыть!

 

Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом?

- Потому что при резком торможении они будут втыкаться друг-другу клювом в зад!

 

Из протокола: "Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось два ребра..."

 

Едет однажды новый русский на крутом мерсе. Останавливается на красный и тут в него въезжает КаМаз. Новый русский в гневе выходит, водилу за шкварник:

- Ты, блин, ваще врубаешься в кого въехал, козел блин? Ты же всю жизнь на мой бампер зарабатывать будешь!

Водила ему спокойненько так:

- Ну не прав я. Пойдем рассчитаюсь.

Открывает двери - а там фура под потолок баксами набита. Вытаскивает стопку и протягивает хозяину мерина:

- Хватит?

У братка челюсть отвисла:

- ... ага... Мужик... а ты кто???...

- Я? Я новый русский. А ты кто?

- Я? А я хрен его знает кто!!!

 

Учительница говорит ученикам:

- Сколько раз я вам говорила, что половина не может быть меньше или больше, но большая половина класса этого не понимает!

 

Капитан говорит сержанту:

- Сержант! Хотите получить лейтенанта?

- Конечно хочу!

- Вот адрес, поедете и заберете лейтенанта Иванова из вытрезвителя.

 

Попал Папа Римский в рай. Настало время обеда. Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз на ад, а там народ жрeт балыки, икру и ананасы.

На следующий день в обед Бог открывает банку килек в томате и они молча кушают - в аду жрут жареных рябчиков и марципаны.

Папа:

- Господи, что-то я не врубился! Мы тут консервами давимся, а эти богохульники всякие яства жрут?!

Бог, вздыхая:

- Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих-то готовить-то будет...!?

 

Мужик в магазине:

- Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара

Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов

Мужик:

- А презервативы зачем? Я не просил

- Такие уроды как вы не должны размножаться!

 

- Говорят, что девушки любят ушами…

- Что?

- Ушами, говорят, любят.

- Что?

- Иди домой, фригидная!…

 

Белка с зайчиком полюбили друг друга, но никак не могут завести детей. Решили сходить с больницу проконсультироваться. Врач им и говорит:

- Вы думаете у вас нет детей, потому что вы белка и зайчик? Нет... потому что вы - мальчик и мальчик.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах