Архивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для публикации сообщений.

indigoblack

Чёрный юмор

Рекомендованные сообщения

Я хочу рассказать историю про одного восьмилетнего мальчика.

Жил-был восьмилетний мальчик, в рейтузах и майке с Микки_Маусом, с трогательной чёлкой и родинкой на запястье. Мальчик, как и все мальчики его возраста, любил играть в солдатики и машинки, любил кататься на велосипеде и смотреть мультики про кота и мышь, ну про волка и зайца, в крайнем случае. Родители его баловали, и особо не занимались воспитанием, так что мальчик рос в хорошей, доброй, но не подходящей для будущей взрослой жизни обстановке.

Надо сказать, что мальчик отличался от сверстников ростом и шириной плеч, но был при этом очень добр, застенчив и миролюбив, за что периодически был травим в школе. Однажды, классе в пятом, друг мальчика был вынужден пойти на драку с главным драчуном класса. Друг очень боялся, но выхода не было. В итоге оказалось, что авторитет драчуна держался главным образом на вымышленных (возможно, что и настоящих) победах, о которых тот гордо рассказывал всему классу. С тех пор мальчик понял, что нет ничего постоянного, и если хочешь быть крутым – ты должен быть им всегда, независимо от обстоятельств. Да, мальчик очень хотел быть крутым.

Мальчик сначала слушал рэп и пытался походить на американских рэперов, потом слушал рок и пытался походить на рокеров, причем до такой степени, что уговорил своих родителей подарить ему косуху на день рождения.Мальчик хотел выйти из тюрьмы, не отсидев в ней, мальчик хотел вернуться с войны, не побывав на ней. Мальчик смотрел фильмы про войну, про гангстеров и байкеров, и пытался походить на героев фильмов, но ничего не получалось. Быть крутым не получалось.

И тогда мальчика озарило – они все взрослые, в фильмах, а он-то маленький! Надо всего-лишь дождаться 20, ну или 25 лет, на крайний случай, и всё! Мальчик мечтал, как сходит на войну, потом купит себе мотоцикл и проедет на нём перед теми, кто его унижал или просто не замечал, и все точки над I будут расставлены! Вот тогда тогда-то они все поймут, что мальчик действительно крут и с ним надо считаться!

Шло время, мальчик учился в университете, курил травку, играл на гитаре, делал себе татуировки, спал с однокурсницами и всё было хорошо, но мальчик ни на минуту не забывал о своей мечте – быть крутым. С первого курса мальчика выгнали, и он пошёл работать системным администратором. Поработав какое-то время, мальчик уволился. У мальчика была жена, хорошая работа, но всё равно это было не то. Мальчик хотел быть крутым.

Мальчик расстался с женой и уехал воевать. Мальчик вернулся с войны и на полученные с убийства людей деньги купил мотоцикл. И таки проехался перед теми, кто его унижал и не замечал. Был эффект. Но жены уже не было. Впрочем, это не волновало мальчика, так как он БЫЛ крутым. Крутым ничего не нужно.

А потом, через много лет, когда у мальчика уже было много денег, множество мотоциклов и много «жён», он задумался – а на самом ли деле он крутой, или в нём продолжает говорить восьмилетний мальчик? И если продолжает, то прав ли этот мальчик?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Среди преподавателей мединститута есть те, которые запоминаются на всю жизнь. Обликвусу досталось редкое счастье: его знают и помнят даже те, чьим преподавателем он не являлся. Прозвище вполне отражает одну из его анатомических особенностей (специально для людей, далёких от медицины: obliquus по латыни - косой). Есть самарский студенческий анекдот: едут студенты в битком набитом автобусе второго маршрута (тоже легенда) и обсуждают преподавателей анатомии:

- А у нас Обликвус

- Кто такой?

- Да есть один: косой, хромой,бородатый и заикается.

- За-ато не кэ-курю! - раздаётся голос сзади.

Наше с ним знакомство происходило тоже в весьма запоминающейся и своеобразной манере. Придя в анатомичку, мы собрались в учебной комнате. Занятие, судя по часам, должно было уже минут десять как начаться. И тут в приоткрытую дверь последовательно пенетрируют: нога, рука, борода и глаз с бельмом. Пауза, затем второй глаз. Последний сосредоточивается на нас, и раздается голос:

- Кэ-акая гы-руппа?

- Сто двадцать вторая, - отвечает староста.

- А-а-а-а вот и я, - отвечает Обликвус и заходит в комнату уже целиком.

- Гы-оворите, учили пэ-озвонки шейного отдела?

-Да, - гордо отвечаем мы.

- Опэ-тимисты, - заявляет он и бросает одному из студентов связку позвонков, которую до сего момента вертел на пальце.

- Мы-аэстро, у вэ-ас пять се-екунд, чтоб назвать, какой это пэ-озвонок! - с этими словами он тычет пальцем на один из связки.

- Вы-ремя вышло, два! Ваша очередь, бэ-арышня!

В рекордно короткие сроки обананивается вся группа. И начинается собственно учёба. Обликвус учил интересно, с задором, с подколами, расслабиться не мог никто.

- Кы-кислецова, что такое ductus ejaculatorius? Как не зы-наете? Это такой пэ-роток, по которому мэ-маленькие, с хвостиками бе-егут-бе-егут - и пы-ривет, Кы-кислецова!

-Бе-елов нас уверяет, что у я-аичка есть верхний угол и нижний угол. Сы-вятые угодники, они по-вашему ты-реугольные, что ли? Или, не пы-риведи господь, кэ-вадратные? А-ага, и зы-венят...

Это благодаря ему мы выучили общеизвестный стишок:

Как на лямина криброза

Поселилась криста галли,

Впереди - форамен цекум,

Сзади - ос этмоидале.

Это он старался, чтобы группа всегда была обеспечена анатомическими препаратами:

- Эх, не у-успели, сэ-оседи лоток с пенисами сы-лямзили...Ну, ничего, за час наиграются, отдадут.

Это он, обладая по природе неиссякаемым источником жизнелюбия и какого-то ребячьего озорства, мог сподвигнуть на спонтанную посиделку половину преподавательского состава, а потом прятаться в шкафу от второй, более сознательной и в чём-то справедливо негодующей второй его половины во главе со своей матерью, почтенных лет преподавателем анатомии. И только он с его ревнивой фортуной мог выпасть из шкафа аккурат ей под ноги с воплем "мама!"

Это он застрял, сдавая на своей машине задним ходом, между двух берёзок и горестно изрёк:

- Гэ-оворила мне м-мамочка - купи "Москэ-вич", он у-уже!

Его было невозможно не любить. Он больше, чем просто преподаватель, он - часть наших студенческих легенд.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужик заходит в бар с ручной обезьяной.

Он заказывает выпивку, а обезьяна прыгает по бару, берёт оливки со стойки и ест, берёт куски лайма и ест, затем вспрыгивает на стол и ко всеобщему удивлению хватает бильярдный шар и проглатывает его.

Бармен орёт на него:

- Ты видел, что только что сделала твоя обезьяна?

- Нет, и что?

- Она только что целиком проглотила бильярдный шар!

- Да, неудивительно, маленький негодник есть всё, что видит. Я сожалею, я заплачу за шар.

 

Мужик платит и уходит. Двумя неделями позже он приходит снова с обезьяной.

 

Он заказывает выпивку, а обезьяна опять начинает скакать по бару.

Пока мужик пьёт она находит вишню в баре, она хватает её, засовывает в зад, вынимает и ест.

Затем она находит арахис, засовывает в зад, вынимает и ест.

 

Бармен спрашивает мужика с нескрываемым отвращением:

- Ты видел, что только что сделала твоя обезьяна?

- Нет, и что?

- Она схватила вишню и арахис, засунала себе в задницу вынула и съела!!!

- Да, неудивительно,он всё ещё ест всё что видит, однако с того времени как он был вынужден высрать тот бильярдный шар, он сперва проводит измерения...

 

Перевёл с английского. ©Reese

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужик заходит в бар с ручной обезьяной.

Он заказывает выпивку, а обезьяна прыгает по бару, берёт оливки со стойки и ест, берёт куски лайма и ест, затем вспрыгивает на стол и ко всеобщему удивлению хватает бильярдный шар и проглатывает его.

Бармен орёт на него:

- Ты видел, что только что сделала твоя обезьяна?

- Нет, и что?

- Она только что целиком проглотила бильярдный шар!

- Да, неудивительно, маленький негодник есть всё, что видит. Я сожалею, я заплачу за шар.

 

Мужик платит и уходит. Двумя неделями позже он приходит снова с обезьяной.

 

Он заказывает выпивку, а обезьяна опять начинает скакать по бару.

Пока мужик пьёт она находит вишню в баре, она хватает её, засовывает в зад, вынимает и ест.

Затем она находит арахис, засовывает в зад, вынимает и ест.

 

Бармен спрашивает мужика с нескрываемым отвращением:

- Ты видел, что только что сделала твоя обезьяна?

- Нет, и что?

- Она схватила вишню и арахис, засунала себе в задницу вынула и съела!!!

- Да, неудивительно,он всё ещё ест всё что видит, однако с того времени как он был вынужден высрать тот бильярдный шар, он сперва проводит измерения...

 

Перевёл с английского. ©Reese

:rofl:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

http://www.bochkavpechatleniy.com/social/blog/93754/49558

 

 

 

Что делать,если вы умерли...Инструкция по применению смерти ))

 

Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех

сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.

Не устраивайте в морге сцены с криками: Я же живой!, Что все это значит?!, Как я тут оказался?! Раз оказались, значит так и надо. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся и напейтесь

чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.

 

Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина Живой среди мертвых, которая позволит скоротать время до конца похорон. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно. Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться

среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика

могильщика. Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил

внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.

 

Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колесиках.Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли. Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня на телефон щелкнул - рекламная растяжка на заборе ресторана :

sushi.jpg

laugh.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужик заходит в бар с ручной обезьяной.

Он заказывает выпивку, а обезьяна прыгает по бару, берёт оливки со стойки и ест, пьет чай, берёт куски лайма и ест, затем вспрыгивает на стол и ко всеобщему удивлению хватает бильярдный шар и проглатывает его.

Бармен орёт на него:

- Ты видел, что только что сделала твоя обезьяна?

- Нет, и что?

- Она только что целиком проглотила бильярдный шар!

- Да, неудивительно, маленький негодник есть всё, что видит. Я сожалею, я заплачу за шар.

 

Мужик платит и уходит. Двумя неделями позже он приходит снова с обезьяной.

 

Он заказывает выпивку, а обезьяна опять начинает скакать по бару.

Пока мужик пьёт она находит вишню в баре, она хватает её, засовывает в зад, вынимает и ест.

Затем она находит арахис, засовывает в зад, вынимает и ест.

 

Бармен спрашивает мужика с нескрываемым отвращением:

- Ты видел, что только что сделала твоя обезьяна?

- Нет, и что?

- Она схватила вишню и арахис, засунала себе в задницу вынула и съела!!!

- Да, неудивительно,он всё ещё ест всё что видит, однако с того времени как он был вынужден высрать тот бильярдный шар, он сперва проводит измерения...

 

Перевёл с английского. ©Reese

 

про мартушку порадовал :lol:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Положил детскую соску возле газовой плиты,

она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать.

Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- У меня вчера не получилось с девушкой.

- Ха! Жёсткий диск стал гибким?

- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство". Я завис на пять минут, потом ржал полчаса...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Торговцы беляшами на вокзалах ничем не рискуют. Ну, съел ты пирожок в Красноярске, а пронесло тебя только под Хабаровском. Что, обратно поедешь морду бить?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясет, его тошнит.

Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик.

— Что? Страшно, брат? — спрашивает сочувственно ангелочек.

— С-страшно-о!

— Хочешь, небось, поскорее на землю попасть?

— Х-хочу-у!

Ангелочек, обращаясь к чертику:

— Ну, чо встал, как истукан? Глуши двигатели! ...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Возле забору у высотного дома стоят маленькие девочка и мальчик. Мальчик в истерике от смеха и радости, а девочка в слезах. Подходит дядя и спрашивает.

- Мальчик, чего ты так разуешься?

- 5 минут назад с 16 этажа выпал мужик, кровь вокруг, части тела разлетаются, красота просто. ответил мальчик.

- А ты девочка, чего так плачешь?

- А я не видела этого.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта для публикации сообщений.