Архивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для публикации сообщений.

AyTcauDep

Анекдоты про джЫдаев=)

Рекомендованные сообщения

Идут Квай-Гон с Оби-Ваном по улице Корусканта, про Силу беседуют. Квай втолковывет падавану, что, дескать, с помошью Силы можно легко воздействовать на слабые умы... И говорит:

- Я тебе сейчас пример покажу. Смотри внимательно: вон с того балкона сейчас мужик стереовизор выкинет.

И пристально посмотрел на балкон. Выбежал мужик и выбросил кофеварку. Квай удивился и еще раз посмотрел. Мужик выбросил микроволновку. Квай посмотрел еще раз... Выбежал мужик, выкинул дроида-секретаря и взмолился:

- Ну нету у меня стереовизора, нету!

 

***

 

 

 

Джедай в гостях у девушки. Звонок в дверь.

- Ой, это мой муж!

- Где здесь запасной выход??!!

- У нас его нет.

Джедай достает меч.

- В таком случае, где бы ты хотела, чтобы он был?..

 

***

 

 

 

Идет Оби-Ван, видит – девочка плачет, он и спрашивает:

- Чего ты плачешь, девочка?

- Мне мама дала копеечку на хлебушек, а я ее потеряла!

Сжалился Оби-Ван над девочкой и дал ей копеечку. Но девочка все равно плакала.

- Почему ты все еще плачешь, девочка? – удивился Оби-Ван.

- А если бы я не потеряла копеечку, у меня бы щас было две копеечки!

Не понравилась Оби-Вану алчность девочки и забрал он у нее копеечку… а еще шапочку, кофточку и туфельки…

 

***

 

 

 

Случилось в Храме наводнение. Все джедаи драпают, Оби-Ван сидит, медитирует. Мимо пробегает Квай-Гон:

— Оби-Ван, спасайся, последняя машина уходит!

— Так это третий эпизод еще, меня Лукас спасет.

Вода все прибывает, Оби-Ван поднимается в башню. Мимо бежит Винду:

— Оби-Ван, спасайся, последняя лодка уходит!

— Не, меня Лукас спасет.

Вода еще прибывает, Оби поднимается на крышу башни. Йода с вертолета кричит:

— Оби-Ван, спасайся, вертолет уходит последний!

— Не-а, меня Лукас спасет.

Вода еще поднялась. Оби утонул, попал на небо и спрашивает у Лукаса:

— Что ж ты меня не спас-то?

— Дурак, а кто тебе посылал машину, лодку и вертолет?!

 

***

 

 

 

- Планету потерял рыцарь Оби-Ван - обратился Йода к юным падаванам - что ему посоветуем мы, м-м-м-м?

- Ваши таблетки от склероза? - робко предположил один из падаванов.

 

***

 

 

 

- Планету Оби-Ван потерял, - сокрушенно сказал магистр Йода. - Дети, что мы ему скажем? Хором, три, четыре!

- Яндекс - найдется все!

 

 

 

***

 

 

 

Дарт Вейдер идет по Храму Джедаев. Встречает Ки-Ади-Мунди.

Вейдер, записывая что-то в блокнот:

— Так... Магистр джедай, с большой башкой, одна штука... Придешь сегодня на пустырь, я тебя убивать буду. Вопросы есть?

Ки-Ади-Мунди, удивленно:

— Нееет...

Вейдер идет дальше, встречает Мэйса Винду.

Вейдер:

— Так... Магистр джедай, черный, одна штука... Придешь сегодня на пустырь, я тебя убивать буду. Вопросы есть?

Винду:

— Нееет...

Вейдер идет дальше, встречает Йоду.

Вейдер:

— Так... Магистр джедай, зеленый, ушастый, одна штука... Придешь сегодня на пустырь, я тебя убивать буду. Вопросы есть?

Йода:

— Есть. Можно не приходить?

Вейдер:

— Можно. Вычеркиваю...

 

***

 

 

 

Джедаи отправились в поход против дройдов, на ночь остановились в лесу и поставили палатку. В полночь просыпаются Оби-Ван и Энекин.

Оби-Ван:

— Энекин, о чем ты думаешь, когда видишь эти звезды?

Энекин:

— Я думаю, был ли кто-нибудь на всех?.. Я хочу побывать на каждой. А ты что думаешь?

Оби-Ван:

— А я думаю, КАКАЯ СВОЛОЧЬ У НАС ПАЛАТКУ СПЁРЛА?!

 

***

 

 

 

В баре на Корусканте:

Нарко-диллер: Не желаете ли купить дури?

Оби-Ван: Взмахивая рукой, ты больше не шочешь торгавать дурью.

Отдай её лучше мне и ступай, береги тебя Сила от всякого зла!

 

***

 

 

 

По мотивам первых двух эпизодов...

- Магистр Йода! В сенате разброд и шатание!

- Это фигня! Орден джедаев не будет беспокоиться из-за такой ерунды.

- Магистр Йода! Кто-то залез в наши базы данных и удалил отттуда записи о планетной системе!

- Это фигня! Орден джедаев не будет беспокоиться из-за такой ерунды.

- Магистр Йода! Сенат дал особые полномочия верховному канцлеру!

- Это тоже фигня! Орден джедаев не будет беспокоиться из-за такой ерунды.

- Магистр Йода! Миллиард клонов и миллиард дройдов начали войну!

- А это уже конец...

 

***

 

 

 

Почему Джедаев не любят, а ситхов боятся?

- Джедай разводит перед вами руки и вы соглашаетесь.....

- А Ситх просто говорит .... "Дай" - и попробуй не дай....

 

***

 

 

 

Hесется по Коpyскантy спидеp-микpоавтобyс. Хоpошо так несется: на кpасный свет

не глядя, от небоскpеба к небоскpебy вихляя.. Естественно, останавливает его

патpyльный. Подходит отбиpать пpава - мама pодная, внyтpи компания пьяных джедаев, из-за pyля пошатываясь сам Мейс встает...

Патpyльный в шоке:

- Как же так, джедаи, защитники миpа и поpядка, на кpасный свет, пьяные..

Из-за спины Мейса выглядывает Йода:

- Hе пьяны мы, слепы мы! Темная Стоpона взгляд нам заслоняет..

 

***

 

 

 

Cидят Имперские Штурмовики дембеля отмечают, а рядом Оби Ван проходит, ну Штурмовики его подзывают к себе и говорят:

- Мужик, выпей с нами, МЫ - Имперские Штурмовики и у нас дембель!!"

Оби Ван им в ответ - "Мужики... Вы не понимаете, Я - Оби Ван...".

- Да нормально Оби Ван, нальём мы тебе не стесняйся... (ну налили он выпил)

- Рябят... вы меня немного не понимаете, Я - Оби Ван...

- Да нормально Оби Ван, не парься! У нас ломинеля на всех хватит!! (наливают ему, он выпивает)

- Но всё таки мужики, вы меня не понимаете, Я - Оби Ван...

- Слыш Оби Ван! Выпей за нас! (ну наливают, он выпивает).

- (уже пьяным голосом) Мужики.... вы ... ик... меня точн... не понимаете... Я - Об... Иван - Мастер Джедай...

- Так мужики Оби Вану больше не наливать!!!

 

***

 

 

 

Йода:

Тьма закрывает горизонт, ничего не видно... Будущее туманно...

Анакин, поднимаясь из медитации:

Учитель, у вас опять капюшон на глаза съехал...

 

***

 

 

 

Магистр Йода:

- Гамбургер этот хочешь сильно ты.

Посетитель:

- Да, хочу...

- О картошке этой всю жизнь мечтал ты.

- Да, мечтал...

- Напиток этот у Йоды забрать хочешь.

- Да, заберу...

- Спасибо за покупку. Свободная касса!

 

To be continued...

 

Анекдоты про Вейдера:

 

 

Я твой папа, - говорит Вейдер Люку.

"Как хорошо, что я в маму", - подумал Люк, разглядывая металлическую башку Вейдера.

 

***

 

 

 

Вейдер заходит в казарму к штурмовикам. Останавливается на пороге и говорит:

- Чем это у вас тут воняет?

Дежурный штурмовик. оперативно подскакивая к Вейдеру, рапортует:

- Пока вас здесь не было, сэр, тут ничем не воняло!

 

***

 

 

 

Люк готовится к дуэли с Иператором. Подходит к Темному Владыке и мелом ставит у него на груди крестик.

Император:

- А это что такое?

- В этом месте я тебя световым мечом проткну...

- Вейдер! А ну, обсыпь-ка его мелом!

 

***

 

 

 

Корускант. В коридоре собралась толпа военных и о чем-то активно спорят. Проходящий мимо интересуется:

- Что происходит?

- Повстанцы захватили Вейдера и требуют огромный выкуп. Иначе, говорят, его расстреляют. Ну, мы и решили скинуться.

- И как, много у вас получилось?

- Пока что - только две батарейки для бластера…

 

***

 

 

 

Вейдер - герой нашего времени.

Вот такое вот хреновое наше время.

 

***

 

 

 

Э4, Звезда Смерти. На мостике Вейдер, Таркин и Лея. Таркин уже готов отдать приказ на залп по Альдераану. Вдруг Вейдер разворачивается и стремительно уходит прочь.

Таркин: Лорд Вейдер! Куда же вы?

Вейдер: Куда-куда... Смотреть кино на СТС в 21:00!!!

 

***

 

 

 

Чётвёртый эпизод. Зал совещаний на Звезде Смерти. Таркин за столом. Входит Вейдер.

Вейдер (зло): Оби-Ван Кеноби здесь.

Таркин: Оби-Ван? Почему Вы так решили?

Вейдер: На каждой второй стене в коридоре выжжено лайтсэбером "СИТХИ - КАЗЛЫ!"...

 

***

 

 

 

Лорд Вейдер докладывает Его Величеству:

— Учитель, в связи с ведением боевых действия против повстанцев наши войска подвергли ковровому бомбометанию несколько планет в секторе Орус.

— Мой мальчик, но в секторе Орус нет повстанцев!

— Ничего, учитель, теперь есть...

 

***

 

 

 

Разговор Лука с отцом на Эндоре:

- ...Не называй меня Анакин! Это имя ничего для меня не значит!

- Это твоё истинное имя, ты просто забыл об этом.

- Да? Серьёзно?..Вот склероз проклятый!!

 

***

 

 

 

Бежит генерал Тагг по Звезде Смерти. Навстречу ему Гранд мофф Таркин.

– Ты, куда, генерал? – спрашивает Таркин.

– Приказ вышел императорский: у кого пять конечностей, пятую отрезать, чтоб не мешала.

– А у тебя что, три руки или три ноги? – развеселился Гранд мофф.

– Да нет. Но исполнение поручили Лорду Вейдеру. Он сперва отрезает, а потом начинает считать.

 

***

 

 

 

Летит Вейдер на шаттле. Натыкаются на инспекцию. Ну, пилот - вот, мол, лорда Вейдера везу. Те не верят. Подходит к связи Вейдер, рыкнул, пропустили. Так пару раз.

Летят дальше, Вейдеру надоели задержки, решил он тряхнуть стариной и отправил отдыхать пилота, а сам сел за штурвал. Полчаса спустя совершенно обалдевший начальник очередного патруля отупело говорит заместителю:

- Уж не знаю, кто это был, но у него пилотом Лорд Вейдер...

 

***

 

 

 

Едет пьяный Лорд Вейдер с Дня рождения Палпатина, навстречу ему выскакивает патрульный и машет палкой… Вейдер останавливается, открывает дверь ховеркара и спрашивает:

— Тебе куда?

Охреневший патрульный:

— Никуда, м-м-милорд…

Вейдер:

— А чего тогда голосуешь?

 

To be continued...

post-7061-1141314922_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Прикольно!Особенно про Йоду в макдоналдсе!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Про Фанатов:

 

Два фаната "Звездных войн" покупают билеты в кинотеатре.

- Пожалуйста два билета на 10 ряд.

Кассир:

- 10 ряд. Понятно. На какую сторону?

Фаны:

- На Темную, пожалуйста.

 

***

 

 

 

- Скажите, больной, а когда у вас появилясь мысль, что вы - джедай?

- Хм... Приблизительно тогда, когда я стал падаваном...

 

***

 

 

 

Квай-Гон Джинн едет в троллейбусе. Сзади голос контроллерши:

— Девушка, ваш билетик!

— А я, между прочим, не девушка.

— Нашла, чем гордиться!

 

Про Джар-Джар Бинкса:

 

Поймали боевые дроиды Джа Джа Бинкса и пытают его - мокают головой в биотуалет.

- Где Подводный Город гунганов?! Где Подводный Город гунганов?!

- Мокайте глубже, моя не видит!

 

***

 

 

 

Идут по улице Оби Ван Кеноби и Джа-Джа:

- Оби, Оби, смотри! Мне вон та девушка улыбнулась!

Кеноби:

- Да брось ты! Я тебя когда первый раз увидел, две недели хохотал!

 

***

 

 

 

Летят с Набу на Корусант Амидала, Палпатин, Джа-Джа и Оби-Ван. На подлёте к планете в салон корабля заходит и пилот и говорит:

– Двигатели взорвались, нос отвалился, а у нас всего четыре парашюта. Я пилот, я должен жить!

Берёт парашют и прыгает.

Амидала:

– Я королева Набу, у меня 6 млрд. подданных – я должна жить!

Берёт парашют и прыгает.

Палпатин:

– Я из самой умной расы, я вообще в Галактике самый умный, я должен жить!

Берёт парашют и прыгает.

Оби-Ван:

– Ну что, Джа-Джа, бери последний парашют и прыгай, а я погибну, как подобает джедаю…

Джа-Джа:

– Да ладно, бери ещё одна парашюта. Я канцлеру рюкзак подсунул, он умный – что-нибудь придумает, однако…

 

***

 

 

 

Встретились Джа-Джа и Квай-Гон.

Джа-Джа говорит:

- Твоя угадай сколько у моя кааду, обоих отдам.

Квай-Гон:

- Два.

Джа-Джа:

- Ну твоя джедай, однако!

 

To be continued...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жень очен жачныен оНектоДы =))

ггггггг

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

по русски плз=\)))если понравились - еще натолкаю=))кстати ты кто?-))точнее ник мне ничего не говорит=))

 

Астрологический прогноз от Звездных Войн

 

 

 

Описание: Или на какого персонажа Вы больше всего похожи?

 

ОВЕН (Март 21 - Апрель 19)

 

Вы - C3PO

Вы взволнованный тип, постоянно говорящий банальности вроде "О, нет! Имперские Штурмовики!" или "Мы все умрем!" Вам действительно стоит расслабиться. И правда - не проводить же всю жизнь шатаясь по галактике и волнуясь за всех и за каждого? Расслабьтесь, хлебните пивка. Но не пролейте его себе на руки - эта божественная жидкость подобна кислоте, когда попадает на металл.

 

 

 

ТЕЛЕЦ (Апрель 20 - Май 20)

 

Вы - R2D2

Бип-уиз-бэнг-биип. Бип-бип-биип-бип.

Уир-суин-бип-бип. БИИП-бип.

 

 

 

БЛИЗНЕЦЫ (Май 21 - Июнь 20)

 

Вы - Джабба Хатт

Вы считаете себя сильным и могущественным, но Ваша власть исходит из чувства страха перед Вами, а не из уважения. Берегись, толстяк - однажды те из твоих подчиненных, которых ты держал на коротком поводке, обернутся против и погубят тебя. Опасайся Принцессы, носящей цепочки вокруг шеи.

 

 

 

РАК (Июнь 21 - Июль 22)

 

Вы - Дарт Вейдер

Вы злобный и могущественный. Люди могут Вас не любить, но они будут Вас уважать. Вы можете уничтожить любого одной лишь мыслью. Также Вы можете силой мысли передвигать большие объекты. С другой стороны, Ваш голос звучит просто глупо. Купите себе леденцов от кашля.

 

 

 

ЛЕВ (Июль 23 - Август 22)

 

Вы - Оби-Ван Кэноби

Вы стары и смешно одеваетесь. Опасайтесь Раков, носящих лазерные мечи.

 

 

 

ДЕВА (Август 23 - Сентябрь 22)

 

Вы - Йода

Йода Вы есть. Смешно Вы говорить. Но между своими ушами мудры Вы есть! Хмм. Хмм. Повсюду темная сторона! Мудры Вы можете быть, но невысоки и уродливы Вы также.

 

 

 

Весы (Сентябрь 23 - Октябрь 22)

 

Вы - Имперский Штурмовик

Пушечное мясо. И никто не уважает Ваши таланты, и не интересуется Вашими амбициями. К Вам относятся, скорее, как к единице, чем как к личности. "Сделай то!", "Сделай это!" Разве Вам самому не хочется немного известности? Немного славы? Не хочется снять свою форму и закричать: "Посмотрите на меня! Я особенный! Я другой!" Разве Вам не хочется однажды...

Звук лазеров, ударяющих по броне. Мимо тела Штурмовика пробегают Хан Соло и Люк Скайуокер

 

 

 

Скорпион (Октябрь 23 - Ноябрь 21)

 

Вы - Люк Скайуокер

Да, Вы совсем как Люк, но, скорее, как Люк из Эпизода IV - молодой непоседа, который еще ничего толком не знает. Со временем Вы тоже сможете поумнеть и возмужать, но, скорее всего, кончите как Марк Хэмилл - актер, который ассоциируется только со Звездными Войнами и который так и не стал по настоящему знаменитым.

 

 

 

Стрелец (Ноябрь 22 - Декабрь 21)

 

Вы - Император

Разумеется, Вы один из самых могущественных людей во Вселенной, но Вам действительно следует больше времени уделять работе с людьми. В смысле, попробуйте изредка говорить окружающим приятное и периодически чистить зубы. Они у Вас выглядят просто отвратительно. Неужели Вас совсем не заботит Ваш имидж? Вы все таки правитель галактики, Вы можете себе позволить сделать на лице подтяжки. И купите своим охранникам нормальную одежду. Те длинные красные балахоны - просто темные века!

 

 

 

Козерог (Декабрь 22 - Январь 19)

 

Вы - Хан Соло

Вы остаетесь спокойным в любой ситуации. Вы отважны и предприимчивы. Вы наплевательски от носитесь к окружающей среде (летаете на хламе, который зовете Тысячелетним Соколом. Могу поспорить, он не соответствует стандартам по содержанию вредных веществ в выхлопных газах). Вы политически некорректны (во-первых, вы носите кожу, что означает, что вас не заботят права животных. Во-вторых, Вы не выказываете Принцессе Лее столько же уважения, сколько Чуи, и все потому, что она женщина!). Вам вообще повезло, что Вы не встретились на моем пути, потому как я сразу же засудил бы Вас за притеснение женщин - Вы бы даже не успели перейти на скорость света! Вы считали, что замораживание плохо? Подождите, пока я не затаскаю Вас по судам при поддержке Комитета по Равноправию Женщин!

 

 

 

Водолей (Январь 20 - Февраль 18)

 

Вы - Принцесса Лея

Вы целовались с собственным братом!?! Ну ни хр*на ж себе! Я отказываюсь делать гороскоп для таких инцест-любительниц! У меня принципы - Вы просто отвратительны!

 

 

 

Рыбы (Февраль 19 - Март 20)

 

Вы - Снежный Зверь

Помните Снежного Зверя - того зверюгу, который отловил Люка на Хоте и вплавил его вниз головой в лед? Вот Вы как раз и есть Снежный Зверь, потому как он живет в снегу, а когда он тает, то превращается в воду, в которой плавает всякая там рыба, и РЫБЫ как раз и есть рыбий знак.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Apis я =)

вчера проста по клаве не попадал =)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Описание: Разное...

 

В датомирском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуется купить колокольчики для отпугивания ранкоров.

– А как узнать, что здесь прошёл ранкор?

– По помёту!

– А чем он отличается от помёта других зверушек?

– В нём всегда находятся колокольчики…

 

***

 

 

 

Повстанцы проводят очередную операцию с высадкой десанта. Скайуокер, Антиллес и Соло собираются прыгать с парашютами. Инструктор сказал им, после того, как до пяти досчитать, дёргать за кольцо.

Первым прыгает исполнительный Скайуокер, обстоятельно выполняющий указание:

– А-а-а-ди-и-и-ин, два-а-а-а-а, три-и-и-и-и, че-е-е-ты-ы-ы… ДЫЩ!!! Разбился…

Вторым прыгает философски настроенный Антиллес:

– Раз, два, три… хм, а почему это, интересно, до пяти, а не до трёх или… ДЫЩ!!! Разбился…

Третьим прыгает быстро соображающий и никогда неунывающий Соло:

– Раздватричетырепять! Блин! Парашют забыл…

 

***

 

 

 

Выставка работ гунганов.

Первая картина: три шаака в упряжке, пьяный гунган в повозке.

Название: "Трудовые будни в шааководческом хозяйстве "Кривой в Рог".

Вторая картина: три пьяных шаака в упряжке, пьяный гунган в повозке.

Название: "Шааководческое хозяйство "Кривой в Рог", суббота, воскресенье".

Третья картина: три пьяных гунгана в упряжке, пьяный шаак в повозке.

Название: "Шааковоческий национальный праздник "День Шаака".

Четвёртая картина: три пьяных гунгана в упряжке, пьяный бородатый мужик в повозке.

Название: "Общенародный праздник "День Джедая".

 

***

 

 

 

Межгалактический пассажирский лайнер при входе в атмосферу Корусанта терпит аварию и начинает терять высоту. Капитан корабля сообщает, что уже сброшен весь груз, но необходимо выпрыгнуть ещё троим пассажирам, чтобы спасти остальных.

Первым поднимается альдераанец, просит стопочку кореллианского виски, выпивает и с криком «За Альдераан!» выпрыгивает из корабля.

Вторым встаёт ботан, просит стакан виски, выпивает и с криком «За Ботавуи!» выпрыгивает из корабля.

Наконец поднимается кореллианин, просит бутылку кореллианского выдержанного, выпивает и с криком «За Набу!» выкидывает из корабля двух гунганов.

 

***

 

 

 

Эндор. Повстанцы толпятся около бункера. После некоторых неудачных попыток взломать код, начинают просто долбиться в дверь. Имперцы спрашивают:

– Кто там?

– Сдавайтесь! Вы окружены!

– Что вам надо?

– Поговорить!

– А вас там сколько?

– Десять!

– Вот между собой и говорите!

 

***

 

 

 

- На Татуине есть традиция: если в семье рождается мальчик – отец сажает дерево. А если сын оказывает дураком – дерево срубают.

- Был я на вашем Татуине. Пустыня до горизонта!

 

To be continued...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Две причины, почему ситхи не любят джедаев:

Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках.

Во-вторых, потому что все они - кАзлы.

 

Хан прибегает в столовую ШД, и говорит Кеноби.

- Ой, чего было, чего было! Мейс Винду шёл по коридору, нёс банку с каким-то клейким раствором, споткнулся, раствор разлил, поскользнулся, упал на раствор и приклеился к полу!

- Ну, вы его от пола-то отодрали?

- Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!

 

- Учитель, я хочу, чтобы ты мне дал меч джедаев

- Меч? Да ты же еще очень мал...

-Я уже большой. Дай мне меч!

- Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.

Тогда Энакин начинает стучать ногами и завывать. Оби-Ван дает падавану подзатыльник.

- Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?

- Ты, - плача отвечает Эни, - но если бы у меня был меч джедаев....

 

Кеноби:

-Хан, а знаешь Квай-Гон таки п@#%раст !

- Что, занял деньги и не отдает ?

- Не-ет, в хорошем смысле...

 

В Школе джедаев дали самостоятельную работу . Внезапно в тишине раздалось:

- Б**!!!

- Хан, мы в школе не пользуемся такими словами.

- Правда? И даже если все п$здой накрылось?

 

# Антивирус "Джедай-138" - уничтожение вирусов с помощью Силы!

Пусть на вашем компе прибывает только Светлая сторона!

 

# - Уважаемый, вы кто?

- Джигит!

- Паспорт, пожалуйста... Простите, но тут написано "джедай"...

- Извините, это загранпаспорт...

 

# ЗАПОВЕДИ ДЖЕДАЕВ (для школьников)

Джедай должен уважать своего учителя и не задавать ему много глупых вопросов. Это чревато серьезными последствиями.

Джедай должен подавлять свой гнев. Чтобы не попасть кабинет к магистру Йоде и не слушать длинные проповеди о хорошем поведении.

Джедай должен относиться к снам со вниманием, но не доверять им. Кому хочется точно знать, когда он получит двойку по физике?

Джедай должен спокойно принимать все, что преподносит ему жизнь. Нервные клетки не восстанавливаются. Да и где вы видели нервного джедая?

Джедай должен строго соблюдать этикет. Особенно на уроке этикета.

Джедай должен быть терпелив и спокоен. Но если вам все-таки удалось вывести Джедая из терпения, то советую вам уносить ноги.

Джедай не должен извлекать выгоду из помощи, которую он оказывает. Это правило автоматически отменяется, если у Джедая нет денег.

Джедай не должен отвечать обидой на беззлобные колкости. В случаях со злобными колкостями, джедай может ответить колкостью или применить Силу (умственную, физическую, или на худой конец, применить прием "Портфелем по башке").

Джедай должен подавлять в себе себялюбие, гордость и желание всегда быть правым. Не будем эгоистами, друзья.

Джедай должен соблюдать распорядок дня. Как говорил Йода, джедаи должны хорошо питаться.

 

# Стаpый дед pассказывает внyчекy:

- Тысечелетия pыцаpи-джедаи хpанили миp и поpядок в Галактике...

- А потом?

- А потом закон и поpядок взялись поддеpживать ситхи, и джедаи pешили: "Поpа и нам поpазвлечься..."

 

# - Генетика, наследственность, хромосомы, мидихлории... Ерунда все это. Вот мой прадед, к примеру, был джедаем. Мой дед был джедаем. Мой отец был джедай. А я - нет!

- Да ну?!

- Конечно. Я - ситх!

 

# Если к вам пришли маленькие зеленые человечки, не торопитесь звонить наркологу. Может, это просто Мастер Йода с учениками?

 

# - Ты не хочешь торговать дурью!

- Да, учитель...

 

# Попали два джедая в Средиземье, активируют сейберы:

- Светятся!

- Орки близко!

 

# Бегут два страуса, один из них коричневый и лысый, а другой зеленый и с ушами. Первый говорит:

— О, глядите, вон Палпатин идет, давайте над ним прикольнемся?

Второй:

— Не советовал бы я, вчера над Скайуокером юным уже доприкалывались...

 

# Дерутся Йода и Каунт Дуку на Джеонозисе. Долго дерутся, часа четыре, потом заходит Энекин с автоматом, расстреливает обоих и спрашивает у валяющегося в углу Оби-Вана: «Ну и в чем Сила, учитель?»

 

# Прибегает юный ситх к башне джедаев:

- Эй, джедаи, выходите на смертный бой!

Толпа джедаев радостно несется мочить ситха. Завязывается схвака. Ситх постепенно отступает за угол ближайшего небоскреба... Через 10 минут он выходит из-за угла один и снова стучится в дверь Храма:

- Эй, джедаи, выходите на смертный бой!

Ситуация повторяется. И снова. И снова. На пятый раз из-за угла успевает выбежать измочаленный, полуживой джедай:

- Не ходите туда!!! Их там двое: учитель и ученик...

 

# И тогда мастер-джедай протянул ученику прутья, собранные в пучок, и сказал: "Попробуй-ка их сломать!" Ученик попробовал - и не сломал. "Очень плохо, - сказал мастер, - ещё двадцать отжиманий".

 

# Встретились 2 ситха и один джедай.

Сели, выпили и разошлись.

"Мастер" - подумали ситхи.

"Пацифисты" - подумал джедай.

 

# Два молодых падавана в коридорах Храма.

- что читаешь? - спрашивает один.

- да вот, древний свиток, об опасностях Темной стороны.

- он же у тебя вверх ногами!

- да я его уже четыре раза переворачивал, один хрен, не понятно ничего.

 

# Объявление при выходе из космопорта:

"Граждане Новой Республики! Наш космопорт обслуживает Джедай-спасатель. При подходе к космопорту он подает установленные сигналы:

Один взмах меча - "в космопорте отряд штурмовиков".

Два взмаха - "на вашем корабле обнаружена контрабанда, и этот отряд штурмовиков ждет вас".

Три взмаха - "ваш корабль заминирован".

Четыре взмаха - "в космопорте Боба Фетт, но заказ не на вас".

Пять взмахов - "этот космопорт уже принадлежит Империи".

 

Прибегает заплаканный падаван к магистру Йоде.

Падаван: Магистр! Меня избили какие-то бродяги! Меня! Члена ордена джедаев! Избили!!! Какой позор!

Йода: Не бойся, разберемся.

Собрал он всех членов совета, взял пострадавшего и пошли они на нижние этажи Корусканта. Вдруг их останавливает странный коротышка.

Коротышка: Так, что за сборище, куда идем?

Джедаи всё обьясняют.

Коротышка: Ничего не знаю, а ну ка по домам все живо!!!

Джедаи уныло поплелись обратно в храм.

Падаван: Магистр, ну как же так. Мы же джедаи!

Йода: Ну как тебе сказать? Участковый, он и в далекой-предалекой Галактике участковый.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Молодой ситх просит старого:

- Учитель, покажите pыцаpей-джедаев!

— Да ну тебя, я уже сто раз показывал.

— Ну учитель.

— Ладно.

Старый ситх достает два черепа, надевает их на pyки:

— А что, магистр Ки-Ади-Мyнди, может и вправду ситхи вернулись в Галактику?

— Да что Вы, магистр Виндy, откуда здесь ситхи…

 

 

Битва на Хоте…

Командир на передовой протягивает рядовому кирпич.

— Подобьешь этим АТ-АТ имперцев!

— Но, сэр…

— Вы верите в будущее Альянса?!

Рядовой с воодушевленным лицом ломает об колено кирпич пополам:

— Я подобью два АТ-АТ имперцев!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

)))

 

Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве...

 

Лежат в траншее солдаты. Раненые, грязные, замерзшие. Спасаясь от голода, жрут собственные сапоги. Работая дрожащей челюстью, один из них произносит с измученной улыбкой:

- Вкусно… Как «Орбит - подмётки от сапог»…

 

Вчера стало известно, что проект бюджета России на 2006 год хранился в компьютере Путина в папке "Приколы".

 

Девушка приходит к психологу.

- На что жалуетесь ?

- Да вот доктор, депрессия, все надоело, мужики козлы, подруги стервы.

- Я думаю, вам нужно обновить свою жизнь, - сделать стрижку, переставить мебель

в комнате.

- Все перепробовала, уж и не знаю, что еще сделать.

- Хм... О ! Попробуйте переставить иконки на своем рабочем столе...

 

Скамейка запасных сборной Голландии по футболу:

- Запомни, ты должен выйти на поле и любой ценой забить мяч! Ты меня понял? Забить мяч!

- Тренер, ты че, гонишь? Мяч-то я забью, а как его курить: он же круглый?!

 

 

Анекдоты | Комментарии (4) | Далее »

 

 

Немного анекдотов

Brat Pyanot | | Прочли 530 раз | позавчера в 12:11

 

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:

— Кто пернул?!

Лев:

— Я. А что?

Заяц, с восхищением поднимая большой палец:

— Запах — Во!..

 

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.micro$oft.com

 

Ехал сегодня мимо поста ГАИ, дождик капает, менты в полиэтиленовых плащах... И как-то сама собой пришла в голову фраза: "Мешки для мусора"...

 

Анекдоты | Комментарии (5) | Далее »

 

 

Из дневника чукчи

fabik | | Прочли 654 раза | 14.06.2006 в 23:46

 

Чукча получил квартиру в девятиэтажном доме на последнем этаже.

- Ну как живете? - спрашивают его.

- Однако, ноги болят, пешком наверх моя ходит.

- А что, лифт не работает?

- Работает. Но тама написано, что рассчитано на четырех человек. Шибко долго еще троих ждать.

 

Чукча приходит в парикмахерскую. - Как будем стричься, - спрашивают, - нулевка, полубокс, канадка? - Однако, нулевка. Постригся, смотрит в зеркало: - Однако, плохо, давай канадка.

 

Пропал дельтапланерист. Спрашивают у чукчи, не пролетал ли он.

- Нет, - говорит чукча, - такой не пролетал. Большой орел пролетал. Все патроны расстрелял, пока он человека из когтей выпустил.

 

Анекдоты | Комментарии (3) | Далее »

 

 

 

 

Анекдоты

fabik | | Прочли 863 раза | 09.06.2006 в 14:43

 

Австралиец в процессе завтрака (кофе, круассаны, хлеб, масло и джем) видит американца, который жуя жвачку, садится возле него. Австралиец игнорирует его, но американец все равно начинает первым разговор.

Американец: “ Вот вы, австралийцы, едите хлеб полностью ?”

Австралиец: “ Конечно.”

Американец: (после взрыва огромного пузыря) “ А мы нет. В Штатах, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем Австралии. “

Американец довольно ухмыляется, в то время как австралиец молча продолжает завтрак.

Американец: “ Вы едите джем с хлебом ?”

Австралиец: “ Конечно.”

Американец: (пропуская жвачку сквозь зубы и ухмыляюсь) “А мы нет. В Штатах, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Австралии. “

Австралиец затем спрашивает: “ Вы сексом занимаетесь в Америки ?”

Американец с ухмылкой: “ Конечно.”

Австралиец: “ А что вы делаете с презервативами после использования ?”

Американец: “ Выбрасываем, конечно.”

Австралиец: “ А мы нет. В Австралии, мы собираем их в специальный ящик, перерабатываем, расплавляем в жвачки и затем продаем Америке.”

 

Анекдоты | Комментарии (0) | Далее »

 

 

 

 

Анекдоты дня

JIEXA | | Прочли 1159 раз | 07.06.2006 в 00:38

 

Мать говорит дочке:

- Hи за что не ходи в наш подвал, там живyт злые гопники. Поняла?

- Д-да.

Любопытство все же приводит маленькyю девочкy в подвал. Дрожа от страха, она открывает дверь. Подвал увешан кишками, как гирляндами. Под потолком на крюках висят отрубленные головы. В центре помещения сидит за железным столом огромный волосатый мужик и кушает прямо руками тушёнку из железной банки. Рyки y него по локоть в крови. Девочка спрашивает:

- П-Прос-стите... з-здесь жживyт з-злллые гопники?

- Hет, девочка, злые гопники здесь больше не живyт. Теперь здесь живём мы - добрые хиппи...»

 

Уважаемые геи, если вы, прогуливаясь по Москве, услышали сзади возглас подвыпившим басом: ПИДАРАСЫ! - нет повода для паники. 99%, что речь в разговоре незнакомцев идет либо о правительстве, либо о сборной России по футболу.

 

Анекдоты | Комментарии (7) | Далее »

 

 

анекдотики...черный юмор...

clover | | Прочли 1048 раз | 05.06.2006 в 23:13

 

 

 

Родительское собрание. Директор:

- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!

- Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!

Директор:

- С бензопилой???!!!

дальше смешней...

 

Анекдоты | Комментарии (3) | Далее »

 

 

Последнии слова...

clover | | Прочли 492 раза | 04.06.2006 в 23:35

 

Последние слова..

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."

... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"

... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."

... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."

... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"

... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х.. переключу!"

... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"

... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."

... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."

... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"

... инструктора по альпинизму: "Да ё мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."

 

Анекдоты | Комментарии (1) | Далее »

 

 

Диалог... стоит дочитать до конца

clover | | Прочли 958 раз | 04.06.2006 в 23:15

 

Она: Дорогой, я должна тебе что-то сказать...

Он: (заинтересованное молчание)

 

Она: Знаешь... Я влюблена.

Он: (настороженное молчание)

 

Она: Нет, не в тебя.

Он: (огорченное молчание)

 

Она: Да... Но я не жалею об этом!

Он: (осуждающее молчание)

 

Дальше интересней!!!

 

Анекдоты | Комментарии (3) | Далее »

 

Интернет-казино Grand произвело фурор в игорном мире. Одно из самых важных и значимых нововведений - наличие системы контроля честности всех азартных игр казино. Наличие контроля честности дает возможность полностью уйти в игру, не задумываясь о подтасовке или обмане. Также в интернет казино Grand Casino можно пополнить счет и вывести выигрыш большим количеством способов:(Webmoney, Яндекс.Деньги, Кредитные карты, E-gold, Rupay, банковский перевод,…) и размер минимальной ставки - всего 1 цент. Теперь азартные игры на деньги стали доступнее. Кроме этого можно начать игру в тестовом режиме – на интерес (без денег). Предоставлен весь спектр азартных игр: Рулетка, Покер, Блэкджек, Видео Покер, Игровые автоматы, Слоты, Кено.

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

 

 

Анеки

JIEXA | | Прочли 743 раза | 04.06.2006 в 16:20

 

- Бонд. Джеймс Бонд.

- Нах! Пшел нах!

 

И будь я негром преклонных годов

Албанцкий за несколько лет

Я бы выучил только за то

Что на нем говорил Медвед!

 

Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты...

 

Анекдоты | Комментарии (8) | Далее »

 

 

Анекдоты в тему, а может и нет.....

Fors | | Прочли 618 раз | 02.06.2006 в 15:56

 

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

 

Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости... Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась... Ааа, любишь! Х@ясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг... Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, б@я, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах@й пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте...

- Папа, бл@ть! Ты можешь быть серьёзным?!

 

Анекдоты | Комментарии (3) | Далее »

 

 

анекдоты на понедельник

rassomaha | | Прочли 995 раз | 29.05.2006 в 17:24

 

Вот говорят, что парад геев запретили. Да ничего подобного! Они как

раньше, так и сейчас по утрам на работу с мигалками ездят.

 

Встань между двумя абонентами МТС - почувствуй себя членом компании!

 

Судебный иск:

МТС против кур.

За незаконное несение товарного знака.

 

Разговор в парикмахерской

мужской зал:

- Вам как виски прямые, косые?

- ... Хм... ОДИНАКОВЫЕ...!?!!!

 

дальше смешнее....

 

Анекдоты | Комментарии (5) | Далее »

 

 

Шутки от Comedy Club

rassomaha | | Прочли 9349 раз | 27.05.2006 в 15:21

 

 

 

 

Хомячок Абрамовича купил Ярославский "Шинник".

***

Девушка, приехала в Москву поступать в ВУЗ, плохо подготовилась, не сдала экзамен, телефон:...

***

Вчера Людмилу Гурченко побила моль.

***

Недавно Майкл Джексон признал свою вину, и теперь добивается того, чтобы его посадили в колонию, для не совершеннолетних.

 

Дальше смешнее...

 

Анекдоты | Комментарии (25) | Далее »

 

 

Пятничная подборка

fabik | | Прочли 1131 раз | 26.05.2006 в 02:35

 

Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него никак не получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на левой лапке, из последних сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребет лапками по стволу...

За этими попытками наблюдает пара обезьян.

-Я думаю, - говорит одна, - нам пора рассказать ему, что мы его усыновили!!!

 

Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот — получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!»

 

Идут соревнования по авторалли.

Диктор комментирует:

- На подходе к финишу первые участники.

 

Анекдоты | Комментарии (3) | Далее »

 

 

Подборка анеков

fabik | | Прочли 1321 раз | 25.05.2006 в 19:55

 

Прямой радио эфир:

- Передайте моему дорогому папочке поздравления с

праздником от всего сердца до члена!

DJ в шоке:

- До чего-о?!

- Я говорю:"Дочь Лена!"...

 

Вовочка пишет письмо бабушке : "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!"

Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...

- Ты что, дед ???

- Я тебе говорил "дерьмо", а ты -"засаахарилось"...

 

Анекдоты | Комментарии (7) | Далее »

 

 

Оба-на!

"Если Уэльс победит, я отрежу себе яйца!" - сказал Джеф своим товарищам

после победы Уэльса со счетом 11-9 он пошел домой, кастрировал себя и в таком виде дошел обратно до клуба, где и шокировал этим друзей... Как заниматься анальным сексом?

Если она pезко пpотив - не настаивай, можно ее совсем потеpять. Поpнyхy вместе посмотpите, напpимеp. Только кpасивyю и чтобы девyшка, котоpyю там имеют, хоpошо изобpажала, как ей нpавится. Hи в коем слyчае не пpиставать к ней сpазy же! Надюша на пляже (+18) Пьяные девченки устроили разврат

Прикольненька пасмареть!

 

 

 

 

 

сори за мат)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

)))

 

Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве...

 

Лежат в траншее солдаты. Раненые, грязные, замерзшие. Спасаясь от голода, жрут собственные сапоги. Работая дрожащей челюстью, один из них произносит с измученной улыбкой:

- Вкусно… Как «Орбит - подмётки от сапог»…

 

Вчера стало известно, что проект бюджета России на 2006 год хранился в компьютере Путина в папке "Приколы".

 

Девушка приходит к психологу.

- На что жалуетесь ?

- Да вот доктор, депрессия, все надоело, мужики козлы, подруги стервы.

- Я думаю, вам нужно обновить свою жизнь, - сделать стрижку, переставить мебель

в комнате.

- Все перепробовала, уж и не знаю, что еще сделать.

- Хм... О ! Попробуйте переставить иконки на своем рабочем столе...

 

Скамейка запасных сборной Голландии по футболу:

- Запомни, ты должен выйти на поле и любой ценой забить мяч! Ты меня понял? Забить мяч!

- Тренер, ты че, гонишь? Мяч-то я забью, а как его курить: он же круглый?!

Анекдоты | Комментарии (4) | Далее »

Немного анекдотов

Brat Pyanot | | Прочли 530 раз | позавчера в 12:11

 

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:

— Кто пернул?!

Лев:

— Я. А что?

Заяц, с восхищением поднимая большой палец:

— Запах — Во!..

 

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.micro$oft.com

 

Ехал сегодня мимо поста ГАИ, дождик капает, менты в полиэтиленовых плащах... И как-то сама собой пришла в голову фраза: "Мешки для мусора"...

 

Анекдоты | Комментарии (5) | Далее »

Из дневника чукчи

fabik | | Прочли 654 раза | 14.06.2006 в 23:46

 

Чукча получил квартиру в девятиэтажном доме на последнем этаже.

- Ну как живете? - спрашивают его.

- Однако, ноги болят, пешком наверх моя ходит.

- А что, лифт не работает?

- Работает. Но тама написано, что рассчитано на четырех человек. Шибко долго еще троих ждать.

 

Чукча приходит в парикмахерскую. - Как будем стричься, - спрашивают, - нулевка, полубокс, канадка? - Однако, нулевка. Постригся, смотрит в зеркало: - Однако, плохо, давай канадка.

 

Пропал дельтапланерист. Спрашивают у чукчи, не пролетал ли он.

- Нет, - говорит чукча, - такой не пролетал. Большой орел пролетал. Все патроны расстрелял, пока он человека из когтей выпустил.

 

Анекдоты | Комментарии (3) | Далее »

 

 

Анекдоты

fabik | | Прочли 863 раза | 09.06.2006 в 14:43

 

Австралиец в процессе завтрака (кофе, круассаны, хлеб, масло и джем) видит американца, который жуя жвачку, садится возле него. Австралиец игнорирует его, но американец все равно начинает первым разговор.

Американец: “ Вот вы, австралийцы, едите хлеб полностью ?”

Австралиец: “ Конечно.”

Американец: (после взрыва огромного пузыря) “ А мы нет. В Штатах, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем Австралии. “

Американец довольно ухмыляется, в то время как австралиец молча продолжает завтрак.

Американец: “ Вы едите джем с хлебом ?”

Австралиец: “ Конечно.”

Американец: (пропуская жвачку сквозь зубы и ухмыляюсь) “А мы нет. В Штатах, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Австралии. “

Австралиец затем спрашивает: “ Вы сексом занимаетесь в Америки ?”

Американец с ухмылкой: “ Конечно.”

Австралиец: “ А что вы делаете с презервативами после использования ?”

Американец: “ Выбрасываем, конечно.”

Австралиец: “ А мы нет. В Австралии, мы собираем их в специальный ящик, перерабатываем, расплавляем в жвачки и затем продаем Америке.”

 

Анекдоты | Комментарии (0) | Далее »

 

 

Анекдоты дня

JIEXA | | Прочли 1159 раз | 07.06.2006 в 00:38

 

Мать говорит дочке:

- Hи за что не ходи в наш подвал, там живyт злые гопники. Поняла?

- Д-да.

Любопытство все же приводит маленькyю девочкy в подвал. Дрожа от страха, она открывает дверь. Подвал увешан кишками, как гирляндами. Под потолком на крюках висят отрубленные головы. В центре помещения сидит за железным столом огромный волосатый мужик и кушает прямо руками тушёнку из железной банки. Рyки y него по локоть в крови. Девочка спрашивает:

- П-Прос-стите... з-здесь жживyт з-злллые гопники?

- Hет, девочка, злые гопники здесь больше не живyт. Теперь здесь живём мы - добрые хиппи...»

 

Уважаемые геи, если вы, прогуливаясь по Москве, услышали сзади возглас подвыпившим басом: ПИДАРАСЫ! - нет повода для паники. 99%, что речь в разговоре незнакомцев идет либо о правительстве, либо о сборной России по футболу.

 

Анекдоты | Комментарии (7) | Далее »

анекдотики...черный юмор...

clover | | Прочли 1048 раз | 05.06.2006 в 23:13

Родительское собрание. Директор:

- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!

- Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!

Директор:

- С бензопилой???!!!

дальше смешней...

 

Анекдоты | Комментарии (3) | Далее »

Последнии слова...

clover | | Прочли 492 раза | 04.06.2006 в 23:35

 

Последние слова..

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."

... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"

... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."

... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."

... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"

... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х.. переключу!"

... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"

... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."

... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."

... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"

... инструктора по альпинизму: "Да ё мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."

 

Анекдоты | Комментарии (1) | Далее »

Диалог... стоит дочитать до конца

clover | | Прочли 958 раз | 04.06.2006 в 23:15

 

Она: Дорогой, я должна тебе что-то сказать...

Он: (заинтересованное молчание)

 

Она: Знаешь... Я влюблена.

Он: (настороженное молчание)

 

Она: Нет, не в тебя.

Он: (огорченное молчание)

 

Она: Да... Но я не жалею об этом!

Он: (осуждающее молчание)

 

Дальше интересней!!!

 

Анекдоты | Комментарии (3) | Далее »

 

Интернет-казино Grand произвело фурор в игорном мире. Одно из самых важных и значимых нововведений - наличие системы контроля честности всех азартных игр казино. Наличие контроля честности дает возможность полностью уйти в игру, не задумываясь о подтасовке или обмане. Также в интернет казино Grand Casino можно пополнить счет и вывести выигрыш большим количеством способов:(Webmoney, Яндекс.Деньги, Кредитные карты, E-gold, Rupay, банковский перевод,…) и размер минимальной ставки - всего 1 цент. Теперь азартные игры на деньги стали доступнее. Кроме этого можно начать игру в тестовом режиме – на интерес (без денег). Предоставлен весь спектр азартных игр: Рулетка, Покер, Блэкджек, Видео Покер, Игровые автоматы, Слоты, Кено.

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Анеки

JIEXA | | Прочли 743 раза | 04.06.2006 в 16:20

 

- Бонд. Джеймс Бонд.

- Нах! Пшел нах!

 

И будь я негром преклонных годов

Албанцкий за несколько лет

Я бы выучил только за то

Что на нем говорил Медвед!

 

Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты...

 

Анекдоты | Комментарии (8) | Далее »

Анекдоты в тему, а может и нет.....

Fors | | Прочли 618 раз | 02.06.2006 в 15:56

 

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

 

Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости... Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась... Ааа, любишь! Х@ясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг... Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, б@я, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах@й пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте...

- Папа, бл@ть! Ты можешь быть серьёзным?!

 

Анекдоты | Комментарии (3) | Далее »

анекдоты на понедельник

rassomaha | | Прочли 995 раз | 29.05.2006 в 17:24

 

Вот говорят, что парад геев запретили. Да ничего подобного! Они как

раньше, так и сейчас по утрам на работу с мигалками ездят.

 

Встань между двумя абонентами МТС - почувствуй себя членом компании!

 

Судебный иск:

МТС против кур.

За незаконное несение товарного знака.

 

Разговор в парикмахерской

мужской зал:

- Вам как виски прямые, косые?

- ... Хм... ОДИНАКОВЫЕ...!?!!!

 

дальше смешнее....

 

Анекдоты | Комментарии (5) | Далее »

Шутки от Comedy Club

rassomaha | | Прочли 9349 раз | 27.05.2006 в 15:21

Хомячок Абрамовича купил Ярославский "Шинник".

***

Девушка, приехала в Москву поступать в ВУЗ, плохо подготовилась, не сдала экзамен, телефон:...

***

Вчера Людмилу Гурченко побила моль.

***

Недавно Майкл Джексон признал свою вину, и теперь добивается того, чтобы его посадили в колонию, для не совершеннолетних.

 

Дальше смешнее...

 

Анекдоты | Комментарии (25) | Далее »

Пятничная подборка

fabik | | Прочли 1131 раз | 26.05.2006 в 02:35

 

Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него никак не получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на левой лапке, из последних сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребет лапками по стволу...

За этими попытками наблюдает пара обезьян.

-Я думаю, - говорит одна, - нам пора рассказать ему, что мы его усыновили!!!

 

Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот — получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!»

 

Идут соревнования по авторалли.

Диктор комментирует:

- На подходе к финишу первые участники.

 

Анекдоты | Комментарии (3) | Далее »

Подборка анеков

fabik | | Прочли 1321 раз | 25.05.2006 в 19:55

 

Прямой радио эфир:

- Передайте моему дорогому папочке поздравления с

праздником от всего сердца до члена!

DJ в шоке:

- До чего-о?!

- Я говорю:"Дочь Лена!"...

 

Вовочка пишет письмо бабушке : "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!"

Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...

- Ты что, дед ???

- Я тебе говорил "дерьмо", а ты -"засаахарилось"...

 

Анекдоты | Комментарии (7) | Далее »

Оба-на!

"Если Уэльс победит, я отрежу себе яйца!" - сказал Джеф своим товарищам

после победы Уэльса со счетом 11-9 он пошел домой, кастрировал себя и в таком виде дошел обратно до клуба, где и шокировал этим друзей... Как заниматься анальным сексом?

Если она pезко пpотив - не настаивай, можно ее совсем потеpять. Поpнyхy вместе посмотpите, напpимеp. Только кpасивyю и чтобы девyшка, котоpyю там имеют, хоpошо изобpажала, как ей нpавится. Hи в коем слyчае не пpиставать к ней сpазy же! Надюша на пляже (+18) Пьяные девченки устроили разврат

Прикольненька пасмареть!

сори за мат)

 

Эй это че за флуд ?

 

Где анекдоты про jedi ?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

согласен но пред выписывать пока что не буду...человек ошибся - с кем не бывает?указали на ошибку?Молодчики!Короч в данной теме писать анекдоты связанные тока с играми\фильма Звездные войны\Star Wars

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

хых, смотрю тема совсем неактивная... анекдотов больше небудет ?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

может быть уже было,но перечитывать все что было запостовано мною гораздо выше - жесть,не находите?=):

 

 

 

Вы, похоже, фанат "Звездных войн", если:

- Вы смотрите все Эпизоды целиком как минимум раз в месяц.

- Вам не нужен телевизор и видеомагнитофон, чтобы смотреть <Звездные войны>.

- Вам известны все формы, в которых <Звездные войны> были выпущены (кинотеатр, видео, лазерный диск, ТНХ, SE, и т. д.) и Вы знаете, чем они отличаются.

- Вы можете процитировать ЛЮБУЮ фразу из фильма.

- Вы читаете этот список.

- Вы знаете имена всех главных актеров и знаете, чем они занимаются в настоящий момент.

- Вы думаете, что Джон Уильямс - величайший композитор всех времен.

- Вы удивляетесь, почему музыка из <Звездных войн> не входит в <Коллекцию классической музыки>

- Вы знаете о персонажах фильма больше, чем сам Джордж Лукас.

- Когда что-либо находится вне пределов Вашей досягаемости, вы закрываете глаза и пытаетесь воспользоваться силой.

- Когда Ваш преподаватель говорит Вам: <Запятые - это твоя слабость>, Вы отвечаете: <Твоя слабость в твоей самоуверенности>.

- Люди просят Вас прекратить все время повторять: <У меня плохое предчувствие>.

- Когда Вы включаете фонарик, Вам обязательно хочется поводить им в воздухе.

- Йода и Бен являются вам в снах и вы используете их советы в жизни.

- Когда вы вставляете кассету со <Звездными войнами> в магнитофон и нажимаете PLAY, Вам кажется,

что Вы переноситесь в другой мир.

- Вам не нужно субтитров, чтобы понимать, что говорят инопланетяне в фильме.

- Вы назвали ваше домашнее животное в честь одного из персонжей.

- Вы действительно верите, что владеете Силой.

- Ваши родители знают, что единственный эффективный способ наказать Вас - это запретить смотреть <Звездные войны>.

- Вы думаете о <Звездных войнах> как днем, так и ночью.

- Вы не можете процитировать фразу из фильма, не произнеся ее именно так, как делал это сам персонаж.

- Вы сконструировали собственный световой меч.

- Вы ходите по болотам в поисках Учителя Джедаев.

- Вы слушаете Имперский Марш для вдохновения.

- Вы все еще читаете этот список.

- Вы действительно верите, что существует система Лэндо, просто ее еще не обнаружили.

- Попав в щекотливую ситуацию, Вы:

а) Попытаетесь использовать Силу.

б) Будете звать на помощь Бена.

в) Объявите себя Рыцарем Джедай и скажете, что не стоит недооценивать Ваших способностей.

- Оби-Ван - ваша единственная надежда.

- Вы знаете историю Татуина лучше, чем историю Земли.

- Вы заканчиваете каждое предложение фразой: <Да пребудет с тобой Сила!>.

- Вы называете мусорный контейнер дроидом.

- Вы называете порепанную машину <Тысячелетним Соколом>.

- Вы послали письмо в киноакадемию <Оскар> с просьбой пересмотреть решение о лучшем фильме 1977 года.

- Вы <используете Силу> чтобы открыть автоматические двери лифта.

- Мечта всей Вашей жизни - помогать созданию одного из Эпизодов.

- У Вас есть более 45 книг, посвященных <Звездным войнам>.

- Когда Вам не нравится телефонный собеседник, Вы стреляете в телефон.

- Вы распечатали этот список, чтобы поделиться им со своими друзьями.

- На педали газа Вашего автомобиля написано <Скорость света>.

- Вы когда-либо чувствовали колебания в Силе.

- Вы храните фигурки <хороших> персонажей отдельно от <плохих>.

- Когда Вы идете куда-нибудь с друзьями, то идете друг за другом, чтобы скрыть свое число.

- Вы написали письмо президенту с просьбой распустить Думу, отдать власть в руки губернаторов и использовать страх для поддержания единства страны.

- Вы действительно можете передвигать предметы с помощью Силы.

- Когда кто-то просит у Вас прощения, Вы душите его, а затем заявляете, что извинения приняты.

- Если девушка (парень) неожиданно заявляет, что любит Вас, Вы говорите: <Я знаю>.

- Вы купили игру только потому, что там снимался Марк Хэмилл.

- Вы сочинили стихи на музыку из <Звездных войн>.

- В пикантных ситуациях Вы пользуетесь репликами Соло.

- Когда Вас останавливает страж порядка и просит показать документы, Вы говорите ему: <Вам не нужно смотреть мое удостоверение>.

- Вы говорите друзьям, что Ваши дети обожают <Звездные войны> даже если это не так - просто чтобы поиграть с игрушками.

- Для просмотра <Звездных войн> в кинотеатре вы наряжаетесь в костюм.

- Вы переписали <Звездные войны на аудиокассеты и слушаете их, когда ведете машину.

- Когда преподаватель объясняет новый материал, Вы говорите: <У тебя есть сила, которой я не понимаю : И никогда не пойму>.

- Когда мама просит Вас сделать что-нибудь по дому, Вы отвечаете: <Я скорее поцелую вуки!>

- Когда учитель истории рассказывает Вам о верованиях древних народов, Вы говорите: <Древняя религия не заменит хорошего бластера>.

- Вы, несмотря ни на что, все еще читаете этот список.

- Вы действительно верите, что вселенная <Звездных войн> существует: Где-то там.

 

 

 

 

Вы фанат если:

 

Вы совершили путешествие к Северному полюсу чтобы найти Вампу.

- Вы заплатили карлику, чтобы он оделся как Йода

и ходил вместе с вами на работу.

- Вы заплатили карлику, чтобы он оделся как Йода

и обучал вас искусству Джедай.

- Вы заплатили карлику, чтобы он оделся как Йода

и жил с вами до конца дней.

- Вы следите за Харрисоном Фордом чтобы выяснить,

где он прячет <Тысячелетний Сокол>.

- Когда на улице холодно и вы замерзаете, то успокаиваете

себя тем, что на Хоте, пожалуй, им было еще холоднее.

- Вы думаете, что Лорд Вейдер - ваш настоящий отец.

- Вы используете термодетонатор чтобы получить

повышение по службе.

- Вы можете говорить как Дарт Вейдер и вам не

нужен для этого респиратор.

- Когда кто-нибудь приносит в бар электроаппаратуру,

вы говорите : <С дроидами нельзя! Таких не обслуживаем!>

- Вы можете процитировать все вступительные тексты к фильмам.

- Вы ходите по барам в поисках того,

кто мог бы доставить вас на Алдераан.

- Вы знаете, как выглядит Джава.

- Вы можете убедить Дарта Вейдера снять маску.

- Когда вы играете в TIE-Fighter, то думаете,

что вы действительно в космосе.

- Вы - единственный оставшийся рыцарь Джедай.

- Ваша сестра - принцесса.

 

 

 

 

 

"Чему я научился из звёздных войн?"(писал не я)

1. Никогда не верь людям в

черных шлемах.

2. Нет необходимости знать

более 6 миллионов языков.

3. Перед тем, как отправиться

куда-то, где ты никогда не

был, узнай об этом месте

побольше.

4. Иногда приходитс делать то,

что кажется абсолютным

самоубийством.

5. Если ничего другого не

остается - ПРЫГАЙ!

6. Если ты молодой герой,

никто не сможет убить тебя.

7. Вседа проверяй биографию

людей, с которыми имеешь дело

- они могут оказаться твоими

родственниками.

8. Перед тем, как убить

кого-нибудь, удостоверься, что

он не твой отец.

9. Научись различать разъем

компьютерного терминала и

электрический разъем.

10. Никогда не говори, что <<в

этот раз тебя ничто не

остановит>>.

11. Если увидишь мертвое

животное, свисающее с дерева,

ОСТАВЬ ЕГО В ПОКОЕ!!!.

12. Милые плюшевые мишки

съедят тебя заживо если ты не

докажешь им, что ты - бог.

13. Никогда не стой на крышке

люка.

14. Если ты скрываешься от

закона, спрячься в доме и

закрой дверь. Они могут

решить, что дверь заперта, и

пойдут в соседний дом. В

противном случае, молись,

чтобы у них не было бластеров.

15. Если на улице -50`С и

дверь собираются закрывать,

останься внутри. Метеор никуда

не денется.

16. Перед тем, как смотреть в

бинокль, оглянись вокруг.

17. Взрывай базу повстанцев

ПЕРЕД ТЕМ, как они взорвут

твою.

18. Не думай, что если человек

стар, то он слаб - можно

получить удар молнией.

19. Ни в коем случае не стоит

недооценивать мощь Темной

Стороны.

20. Почти всегда правда

зависит от нашей точки зрения.

21. Не имеет значения, как

глубоко ты падаешь в темноту -

всегда есть надежда на

спасение.

22. Как только ты подумаешь,

что нет больше никакой

надежды, сразу появляется еще

одна.

23. Поцелуй негодяя лучше

поцелуя хорошего парня.

24. Опасайся своей

самоуверенности - она может

оказаться твоей слабостью.

25. Твои глаза обманывают тебя

- не верь им.

26. Никогда не называй

чьи-либо убеждения <<древней

религией>> - это может стоить

тебе жизни.

27. Никогда не суди о ком-либо

по его размерам.

28. Знай, что есть человек

менее снисходительный, чем

Дарт Вейдер.

29. Всегда давай вуки

выигрывать.

30. Никогда не отдавай свой

световой меч - возможно, он

тебе понадобится.

31. Не бери с собой дроидов в

бар - это вызовет подозрение.

32. Не позволяй кому-попало

поедать твою еду.

33. Не пытайся надеть

наручники на того, кто крупнее

тебя.

34. Не затягивай с выплатой

долгов.

35. Бесполезно спорить с

членами семьи.

36. Когда совершаешь сделки,

не забудь зажать в кулаке

термодетонатор.

37. Если твой корабль вот-вот

уничтожит АТ-АТ, не пытайся

спасти парня, сидящего за

тобой. Просто возьми свои вещи

и вылезай.

38. Если кто-нибудь кричит

тебе: <<Это ловушка!>>, поверь

ему.

39. НИКОГДА не ходи ни в какие

ПЕЩЕРЫ.

40. Когда дерешься на мечах,

следи за руками.

41. Маленькие зеленые ребята с

большими ушами могут

представлять из себя больше,

чем кажется на первый взгляд.

42. Оказаться в яме с мусором,

разумеется, более

предпочтительно, чем быть

убитым.

43. Электричество

действительно причиняет боль.

44. Самая важная часть в

звездолете - это

гипердвигатель.

45. Может быть, стоит иногда

послушать дроида.

46. Плати долги вовремя - ты

же не сможешь все время

убивать кредиторов.

47. Ходите в один ряд чтобы

скрыть свое число.

48. Покупая робота,

удостоверься, что у него

стерта память.

49. Верь себе.

50. Не следует раздражать

вуки.

51. Всегда принимай извинения.

52. Древняя религия все-таки

может быть хорошей заменой

бластеру.

53. Никогда не говори, что

заморозить кого-либо в

карбоните <<слишком просто>>.

54. Никогда не говори странным

существам в баре, что ты

будешь осторожен.

55. Как только ты думаешь, что

ты готов, ты ударяешься

головой.

56. Если ты протестуешь против

условий соглашения, условия

могут быть изменены.

57. После того, как ты

проведешь несколько месяцев в

карбоните, твое зрение

ухудшится.

58. Если сомневаешься, прыгай

в мусор.

59. Размер значения не имеет.

60. <<Не надо пытаться. Надо

делать или не делать. Пытаться

не надо>>.

61. <<Вспомни, чему ты

научился. Спасти тебя это

может>>.

62. Никогда не строй секретную

базу в холодном арктическом

регионе.

63. Будь готов к тому, что

дела пойдут неважно.

64. У тебя всегда будет плохое

предчувствие.

65. Не паркуйтесь на

астероидах.

66. Бакта лечит все.

67. Никогда не объявляй момент

своего триумфа до тех пор,

пока он действительно не

наступит.

68. Если <<Сила в нем

велика>>, а в тебе нет -

ОТВАЛИ!

69. Навигационный компьютер -

несомненно, самая бесполезная

железка пои сравнению с Силой.

70. Когда хвалишься быстротой

своего корабля, говори сколько

КИЛОМЕТРОВ он пролетает в

секунду.

71. Не стреляй в панель

управления мостом перед тем,

как пересек мост.

72. Лучше с самого начала

сообщить своему возлюбленному,

что у тебя есть брат.

73. Никогда не говори учителю,

который учит уже 800 лет, чему

учить, а чему не учить.

74. Если ты хочешь согреть

друга, засунь его внутрь

мертвого животного.

75. Никогда не оставляй

инструменты над головой своего

друга пока корабль не сел.

76. Если дроид окликнет тебя в

тот момент, когда ты целуешь

принцессу, не обращай на него

внимание.

77. Никогда не покупай

дроидов.

78. Если покупаешь дроидов,

удостоверься, что они

исправны.

79. Если дроид R2 оказался

сломанным, другого не покупай.

80. Если все-таки купил, не

прикасайся к нему.

81. Если ты не послушался, то

тебе придется познать Силу и

стать Рыцарем

Джедай, как и твой отец ( даже

если ты собирался стать

простым пилотом ).

82. Ребята в черном - плохие

ребята.

83. Ребята в белом также могут

быть плохими ( в этом случае

они называются штурмовиками ).

84. Берегись прозрачных

голографических личностей -

они всегда создают проблеммы

(<<Эти дроиды должны быть

доставлены на Алдераан>>, <<Ты

отправишься в систему

Дагоба>>, <<Сын Скайуокера не

должен стать Рыцарем

Джедай>>, ...)

85. Если ты учишься в военной

академии, научись бороться с

маленькими мохнатыми врагами.

86. Самая сложная часть побега

- это путь назад. Планируй его

заранее.

87. Всегда помни про ловушки

когда разговариваешь с

главарем банды в его

собственном доме.

88. Если ты обучался не в

болотах, не жди многого от

такого обучения.

89. Если твоя идея проникнуть

внутрь вражеского укрепления

состоит в том, чтобы сдаться в

плен, а затем атаковать, то

тебе следует спросить совета у

того, кто прожил дольше тебя.

90. Если кто-нибудь отсек тебе

руку, глупо надеяться, что он

предаст своего хозяина ради

тебя.

91. Мертвые животные хуже

всего пахнут внутри.

92. Холодная погода может

вызвать галлюцинации.

93. Не охоться за падающими

метеорами.

94. Дроиды неприятны на вкус.

95. Никогда не доверяй чужакам

чинить гипердвигатель на твоем

корабле.

96. Возьми с собой R2. Он

лучше, чем любой Швейцарский

Армейский нож.

97. Хорошая идея: сделать

Звезду Смерти из того же

<<магнитного>> материала, из

которого сделаны стены

мусорного отсека.

98. Не думай, что захваченный

тобою корабль пуст лишь

потому, что так показывают

сенсоры.

99. Если ты захватил

повстанца, не своди с него

глаз.

100. Если твой корабль

искалечен, направь его на

капитан ский мостик

ближайшего Звездного

Разрушителя.

101. Зеленая похлебка, которую

приготовила тебе тетя на обед,

очень полезна.

102. Молись, чтобы Лорд Вейдер

не изменил условия сделки.

Возможно он и не изменит, а

будешь спорить - сделаешь себе

хуже.

103. Если кто-нибудь говорит,

что твой отец был великим

воином, то это, обычно,

означает что-то важное.

104. Всегда позволяй твоему

врагу поразить тебя если это

сделает ситуацию более

драматичной.

105. Если поджариваешь молнией

какого-нибудь парня, не

поворачивайся спиной к его

отцу.

106. Когда летишь в узком

коридоре, старайся не лететь

<<бок-о-бок>>.

107. Никогда не пытайся

стрелять по стенам мусорного

отсека - у них магнитная

защита!!!

108. Отбрось свои чувства и

доверься инстинктам.

109. Диаметр цели всего ДВА

метра!!!

110. Если Джедай предлагает

тебе сделку - СОГЛАШАЙСЯ!!!

111. Не нужно всегда и во всем

слушаться родителей.

112. Иногда бывает не лишним

послушать маленького зеленого

человечка.

113. Обязательно уничтожай

спасательные капсулы. Не

важно, есть ли там признаки

жизни или нет.

114. Если хатт говорит тебе,

что твои <<фокусы Джедаев>> на

него не действуют, поверь ему.

115. Если ты говоришь,

что ты <<готов на все>>

- будь готов на все.

116. Если твой корабль

больше, чем город,

незачем лететь на нем в

поле астероидов.

117. Не позволяй гневу

заполнить тебя.

118. Из замороженных в

жидком карбоните людей

получаются отличные

декорации.

119. Не подвергай

дроидов пыткам.

120. Хорошо иметь

второго пилота, язык

которого понимаешь

только ты.

121. Иногда лучше не

извиняться.

122. Если тебя

остановили на улице,

просто скажи: <<Вам не

нужно смотреть мое

удостоверение. Это не

те дроиды, которых вы

ищите. Проезжайте>>.

Это каждый раз

срабатывает, я

гарантирую!!!

123. Если будешь

строить тронный зал,

никогда не располагай

шахту, ведущую в

ядерный реактор, в

центре этого зала.

124. Никогда не

заставляй дроидов или

сестру делать твою

грязную работу.

125. <<Оружие свое

убери>>.

126. Когда спасаешь

кого-нибудь, продумывай

план побега заранее.

127. Если у тебя есть

деньги, не спорь с

Джаббой - просто

заплати.

128. Если повышение по

службе приведет тебя в

прямое подчинение к

Дарту Вейдеру -

ОТКАЖИСЬ!

129. Покупая кому-либо

напиток, не думай, что

это избавит его от

желания подраться с

тобой.

130. Не суди о

собеседнике по его

плохой грамматике.

131. На целой планете

может быть только один

тип климата.

132. Берегись колебаний

в Силе.

133. Одним человеком

можно накормить целое

племя эвоков.

134. Сложно послать

отчетливую передачу

если находишься в поле

астероидов.

135. Когда летишь на

большой скорости, не

оборачивайся.

136. Световой меч может

резать что угодно.

137. Имперские

роботы-разведчики имеют

механизм

самоуничтожения.

138. Если ты не веришь,

ты проигрываешь.

139. Штурмовики,

кажется, имеют самую

плохую броню и самый

низкий уровень

подготовки.

140. Если ты построил

себе космическую

станцию, а какой-то

фермер взорвал ее,

построй себе еще

одну!!!

141. Если на вечеринке

ты увидел голубого

слона, то это еще не

значит, что ты слишком

много выпил.

142. Опасайся

штурмовиков низкого

роста.

143. Плохо

тренированные, не

скоординированные вояки

с потрепанными

кораблями и оружием

всегда побьют хорошо

вооруженные, прекрасно

тренированные,

бесчисленные войска.

144. Ребята с

засушливых планет

стреляют лучше, чем

имперские штурмовики.

145. Когда посылаешь

войска в джунгли,

снабди их маскировочной

формой, чтобы никто не

мог их разглядеть.

146. Не смотри в

будущее. Сосредоточься

на том, что происходит

в данный момент.

147. Не поддавайся

уговорам старика, у

которого желтые глаза и

который может пускать

молнии из ладоней.

148. Соблюдай

дистанцию, но не делай

вид, что соблюдаешь

дистанцию (короче, лети

как летел).

149. Когда дерешься с

отцом, не думай о

сестре.

150. Перед тем, как

ввязываться в драку,

будь уверен, что твой

реактивный ранец не

выходит из строя от

малейшего

прикосновения.

151. Похорони свои

чувства.( Они делают

тебе честь, но

Император может

использовать их, чтобы

обратить тебя на Темную

Сторону ).

152. Старайся сохранить

хотя бы немного

оптимизма даже если ты

ввязался в дело, в

которое не следовало

ввязываться.

153. Помни: сила Джедая

проистекает из Силы.

154. Ступив однажды на

Темный Путь, ты уже не

сможешь свернуть с

него.

155. Тебе не избежать

своей судьбы.

156. Крутой костюм +

минимум реплик =

всеобщая популярность.

157. Хуже тех, кто

работает на

предводителя шайки

бандитов, могут быть

только те, которые

работают на

предводителя Имперского

Флота.

158. Когда спасаешь

принцессу, проси деньги

вперед.

159. Объясняйся до

того, как снимешь

наручники с вуки.

160. Если тебе нужно

лететь на спидере через

лес, поднимись и лети

НАД ДЕРЕВЬЯМИ!

161. Ты должен делать

то, что считаешь

правильным.

162. Берегитесь

перекрестного огня,

ребята!

163. Если тебе говорят,

что атака представляет

опасность, поспеши к

спасательной шлюпке.

164. Ты должен

чувствовать, как Сила

пронизывает тебя.

165. Если тот, кого ты

охраняешь, просит тебя

удалиться, не слушай

его и будь начеку.

166. Когда дерешься с

коррелянцами - 10

против одного, что

исход будет не в твою

пользу.

167. Дроид, который

говорит, что он не

мастер рассказывать

истории - ЛЖЕТ

( вспомни С3РО сначала

в масляной ванне, а

затем в деревне эвоков

).

168. Слушайся учителя

Джедай - эти ребята

обычно знают, что

говорят.

169. Компьютер не может

поразить цель, диаметр

которой всего два

метра.

170. Даже если твой

AT-ST выглядит так же,

как и остальные, эвоки

тебя не тронут.

171. Чтобы починить

дроида, который

разлетелся на куски, не

нужно инструментов.

172. Никогда не заходи

в странные комнаты

только потому, что

услышал знакомый голос.

 

И, наконец, главный

совет:

 

Не следует

недооценивать силу

<<Звездных войн>>.

 

 

 

 

 

 

 

 

"Дневник Дарта выйдара"(так же писал не я)

Четверг

Дорогой дневник!

Прекрасно! Я наконец-то сделал это.

Я послал свои данные в службу знакомств. Думаю, им не

составит труда подобрать для меня кого-нибудь.

Я нормальный парень, очень даже ничего. Единственное,

что меня беспокоит, так это мой ответ на один из их вопросов.

На вопрос "ваше хобби" я ответил: "уничтожать цивилизации".

Я надеюсь, дорогой дневник, они не подумают, что я хвастаю.

 

Через три недели...

Все еще не получил ответа из службы знакомств.

Не могу понять почему. Но, я думаю, что скоро

получу от них ответ. Когда я превратил их контору

в груду пепла, они, кажется, очень оживились.

 

Пятница

Сегодня ночью позвонил моей компьютерной избраннице.

Трубку взяла ее мама. Она не спросила моего имени, но,

мне кажется, она меня знает, потому что я слышал ее

крик: "Элен! Тут тебя спрашивает какой-то парень.

По-моему у него не все в порядке с дыхалкой".

Мы обо всем договорились. Завтра вечером в 7.30 я

за ней заеду. Я так взволнован! Надеюсь, ей тоже

нравится взрывать планеты.

 

Суббота

Какой вечер! Когда Элен, моя избранница,

открыла дверь и увидела меня в первый раз, она

побледнела и у нее подкосились ноги. Когда она пришла в себя,

она сказала, что посылала запрос в службу знакомств найти

ей кого-нибудь высокого, темного и загадочного, но это

уж черезчур! Интересно, дорогой дневник, что она имела в виду?

Она ушла, чтобы взять свой свитер, а я остался

с ее родителями. Ее папа мне сразу не понравился и

я убил его. Мама Элен ничего не сказала.

Она только издала два странных звука. Я сказал ей,

что мне было очень приятно с нею познакомиться, и

ушел вместе с ее дочерью.

 

20 : 00

Я спросил Элен, куда бы она хотела пойти.

Она выбрала кино. Но, после того, как я чуточку

придушил ее, она решила, что пойти в ресторан

будет гораздо лучше. Дорогой дневник, она такая милая,

когда задыхается!

Мы сели в мой космический корабль, и,

я должен здесь заметить, что Элен - неплохая спортсменка.

Когда я, не предупредив ее, включил гипердвигатель,

ее только слегка затошнило. Ее сломанные ребра, я думаю,

будут в порядке через несколько недель.

 

20 : 30

Я повел ее в мой любимый ресторан. Элен была слегка

ошеломлена царящей там атмосферой. Я представил ее всем

моим друзьям, которые бегали, ползали, летали и катались

вокруг нашего стола. Элен не говорила ни слова. Вообще-то

она была так взволнована, что оставила содержимое тарелки

нетронутым, даже после того, как я предложил ей

сначала его убить.

 

22 : 00

После ужина, дорогой дневник, я показал Элен,

что значит хорошо проводить время. Я уничтожил

как минимум 30 процветающих цивилизаций по всей галактике!

Какой выстрел!

 

00 : 00 Полночь

По дороге домой Элен не была особенно разговорчива,

но, думаю, я знаю, что она чувствовала. Она таращила

на меня глаза и повторяла "Я не могу в это поверить"

снова и снова.

Когда мы прощались у нее на крыльце, мне захотелось

поцеловать ее на прощание, но я подумал, что электрошок

будет сейчас не к месту. Мы помахали друг другу рукой.

Она махала долго.

Я никогда не забуду ее прощальных слов, дорогой дневник.

Она сказала: "Спасибо, Барт. Надеюсь, мы увидимся".

Я сказал ей,

что я - Дарт. "Конечно", сказала она, "как ты захочешь".

Я сказал, что снова позвоню ей. И пообещал, что в

следующий раз мы сыграем в "Стреляй в планету". Забавно,

дорогой дневник, но она не проявила энтузиазма. Она просто

закрыла рот рукой и побежала в дом, хлопнув дверью.

 

Месяц спустя...

Я звонил и звонил, но Элен ни разу не была дома.

Вообще-то, ее номер менялся 15 раз.

Сегодня телефонный оператор сказал мне, что

Элен оставила сообщение о том, что она улетела в

другую вселенную.

Может я что-то не так сказал???

 

 

 

 

Дагоба, болота. На

переднем плане - домик Вэйдер

Йоды. Домик сильно

изменился - увеличился в

размерах, появились

новые комнаты. Вокруг

него - каменная стена,

неподалеку - красивая

беседка. Йода лежит в

гамаке, натянутом между

двух деревьев. Рядом

стоит каменный столик,

возле столика -

кресло-качалка. Люк

Скайуокер выходит из

домика и направляется к

гамаку. У него в руках

чашка.

 

ЛЮК: Я принес Вам свежий

сок из корнеплодов,

Учитель Йода.

 

ЙОДА: На стол его

положи. Благодарю тебя

я. Теперь почистить

джакузи идти ты должен.

 

ЛЮК: Да, Учитель. (Люк

ставит чашку на стол и

собирается уходить, но

задерживается.)

 

ЛЮК: Учитель Йода...

ЛЮК: Учитель Йода...

 

ЙОДА: Хммм?

 

ЛЮК: (нерешительно)

Учитель Йода, Вы уже

многому научили меня,

но...

 

ЙОДА: Да, Люк? Что-то

беспокоит тебя, я

чувствую.

 

ЛЮК: Ну, Учитель,

понимаете ли ...

(собирается с силами)

... Я не вижу как все

то, чему я обучаюсь,

помогает мне стать

Джедаем...

 

ЙОДА: Более восьмисот

лет я учил Джедаев и ты

говорить мне будешь как

это делать?

ЛЮК: Но все, что я умею

- это двигать камни при

помощи Силы!

 

ЙОДА: Скоро, большему

тебя научу я. Все

узнаешь ты со временем.

 

ЛЮК: Но ведь быть

Джедаем - это нечто

большее, чем строить

каменные стены, чинить

Ваш домик, готовить Вам

похлебку, подносить сок

и катать Вас на спине по

болотам!

 

 

ЙОДА: Необходимо это все

для обучения твоего.

Приключений, опасностей

ищешь? Джедай не должен

хотеть этого.

 

ЛЮК: Но я здесь уже

целых ТРИ года!

 

ЙОДА: Терпение, юный

Скайуокер. Ты должен

учиться терпению!

 

ЛЮК: (понуро) Это все

кажется таким

бесполезным...

 

ГОЛОС БЕНА: Перестань

сокрушаться, Люк.

 

ЛЮК: Бен?

 

ГОЛОС БЕНА: Ты слышал

меня. Никто не говорил,

что стать Джедаем легко.

 

ЙОДА: Да, Люк, Оби-Вана

ты слушай! Берегись

Темной Стороны! Если

изберешь ты быстрый и

легкий путь, не свернуть

с него тебе.

 

ЛЮК: Да, учитель. Я

понимаю.

 

ЙОДА: Дисциплине ты

должен учиться. Теперь

иди и займись делом. И

помни то, чему научился.

 

ЛЮК: Да, Учитель Йода.

(Люк идет в дом, в

воздухе появляется

призрак Оби-Вана,

который подплывает к

гамаку Йоды и опускается

рядом с ним в

кресло-качалку.)

 

БЕН: Видишь, я говорил

тебе, этот парень

поверит всему, что ты

скажешь.

 

ЙОДА: Да, доверчив он.

Хороший он слуга.

 

БЕН: Нелегко было найти

такого простака. Он все

еще думает, что Светлая

Сторона сильнее?

 

ЙОДА: Да, так сильна

она, что мне приходится

сидеть в этом болоте,

тогда как на Корусканте

во дворце Император

живет. Я уже сказал

Люку, что мой это был

выбор, и он поверил.

 

БЕН: (смеясь) А ты

посмотри на меня! Я -

привидение, а Вейдер все

еще здесь, охотится за

повстанцами. И сейчас ,

когда галактика на грани

гибели, что я могу

сделать? Я покойник!

 

ЙОДА: Да, Оби-Ван.

Правду ты говоришь. И

скоро я присоединюсь к

тебе. Стар я стал. Но

сейчас у меня есть мой

гамак, моя джакузи и мой

сок из корнеплодов. И

хороший слуга. Не так

это плохо.

 

БЕН: И не говори... Да,

кстати, по-моему, вон та

грядка слишком заросла

сорняками, тебе не

кажется?

 

ЙОДА: Хи-хи. Это ты

видеть должен. Подойди

сюда, юный Скайуокер!

 

ЛЮК: Да, Учитель Йода?

 

ЙОДА: Твое обучение

решил я

продолжить.Трудное

задание я приготовил

тебе. (подмигивает

Бену.)

 

ЛЮКрадостно) Да,

Учитель! Скажите мне что

нужно сделать!

 

ЙОДА: Эта грядка, полна

злом она. Туда идти ты

должен. Эти сорняки,

сильна в них Темная

Сторона. Найти их ты

Уничтожить их ты

должен. От этого все

зависит.

 

ЛЮК: Благодарю Вас,

Учитель Йода! (Люк бежи

т на грядку и начинает с

остервенением

выдергивать сорняки.)

 

ЙОДА: Хи-хи.

 

БЕН: А что, если он

когда-нибудь догадается?

Другого такого не будет.

 

ЙОДА: (глядя в небо)

Нет, есть еще один...

 

 

 

 

 

 

Корускант. Массивнык строения, казалось, достигали самого неба. Еще немного, и они, проткнув тонкую пелену стратосферных облаков, вознесутся за границы атмосферы.

Верховный канцлер Кос Палпатин сидел за рабочим столом у себя в кабинете. На подлокотнике кресла валялся чей то ливчик, по всему столу были разбросаны бутылки виски и других многоградусных алкогольных напитков. У канцлера ныла голова. Напротив него сидели джедаи. Точнее сидели - понятие весьма относительно. Кто-то из них до сих пор похрапывал, кто блевал а кто то(Например Мэйс Винду) Судорожно сжимал пальцами стакан с АлкоЗельцером.

- Я боюсь - это неизбежно, - признался Палпатин.

- А я не боюсь... - Мэйс Винду проглотил таблетку.

- Из-за этого может развалиться Республика... Никогда такого со мной не было.

- И так или иначе чинить тебе придется многое... - проскрипел из-под стола голосок зеленого ушастого гоблина.

Длинные остроконечные уши его заметно подрагивали веки полуопущенны.

Палпатин нервно побарабанил по подлокотнику кресла, смахнул с плеча ливчик и выпалил вопрос который давно всех мучил:

- Кто идет за Клинским?!

- Ммм... Темная Сторона скрывает все. Предвидеть невозможно...

Канцлер преодлел желание приподняться и посмотреть не уснул ли под стлолом Йода, но знал что эта попытка отдастся в его голове тупой, ноющей болью.

- Друзья мои, я не знаю сколько времени смогу оттягивать голосование, нам всем нужно похмелиться. И боюсь, если мы сделаем это мы все уйдем в запой, однако мы представители Республики... Мастер Винду, как вы думаете что можно сделать в такой щекотливой ситуации?

Мэйс Винду задумался. Он до сих пор помнил как Падпатин напившись вскочил на стол и стал приплясывать, облачившись в балахон с капюшоном и схватив красный лазерный меч... Винду отогнал от себя наваждение.

- Гмм, всегда остается Избранный призваный сделать что-то. Он может в эотм разобраться.

- Но вы самый сильный джедай почему бы вам...

- Нет, нет я признал что я не самый сильный, самый сильный- Йода.

Под столом что грохнуло. Отогнав муху Йода сказал:

- Избранный справится с этим, да. Маленькие ножки у магистра, да.

Палпатин нажал на кнопку на столе:

- Анакин, явись сюда есть важный разговор.

Голограмма замерцала и послышался возбужденный голос Анакина:

- Неужели вы снова будете перетягивать меня на Темную СтороНУ?! Урра....

- Нет, нет Анакин... Мы обсудиам наши вопросы позже.

Открылась дверь ворвался Анакин:

- Да магистры?!

Мэйс спокойно оглядел Анакина:

- Возьми Оби-Вана, эта очень важная миссия. Возможно это то для чего ты был Избран. Вот 30 кредиток. Перейди через дорогу и зайди в ресторан Декса....

- Его надо допросить?!

- Нет. Подойди к нему и скажи следующее: Дайте мне 5 бутылок Клинского, затем неси бутылки суда. И не забудь чек! Я проверю, - добавил он вслед плетущемуся Анакину.

 

 

 

 

 

 

Вопрос: Как Дарт Вейдер ходит в туалет?

Ответ: Он использует Силу.

 

Два фаната "Звездных войн" покупают билеты в кинотеатре.

- Пожалуйста два билета на 10 ряд.

Кассир:

- 10 ряд. Понятно. На какую сторону?

Фаны:

- На Темную, пожалуйста.

 

Картина. Народ мирно сидит, пьет, беседует. Вдруг врывается Боба Фетт.

Фетт: - Эй! Все знают, кто я такой?

Все: - Да...

- Все знают, что я могу убить любого, если мне заплатят?

- Да...

- Так вот, мне только что заплатили!

 

 

Поймали боевые дроиды Джа Джа Бинкса и пытают его - мокают головой в биотуалет.

- Где Подводный Город гунганов?! Где Подводный Город гунганов?!

- Мокайте глубже, моя не видит.

 

 

- Запомни сынок, главное в лайтсейбре определить,

откуда появится лезвие - напутствовал Палпатин ученика.

Д.Мол подумал и сделал двухсторонний меч

 

- Смотри, Бен, какая огромная боевая станция!

- Ты даун, Люк, это просто луна!

 

 

 

 

 

 

 

- Как же ты здесь очутился? - вопрошал Горлума Бильбо, оглядывая мрачую пещеру

- Моя изгнанник. Моя слишком неуклюжий

 

Надпись на витрине магазина игрушек

"Внимание, костюм Боббы Фетта не дает возможности летать!"

 

- Ситуация крайне тяжелая, моя королева... произносит голограмма

Палпатина и внезапно мигая исчезает.

- Потеря связи может означать только одно - грустно говорит сенатор.

- Гребанный Ситилайн! - в сердцах шипит Амидала.

 

- Что было бы, если бы на роль Вейдера-Анакина утвердили бы ДиКаприо?

- Звезда Смерти врезалась бы айсберг и затонула!

 

 

Заходит как-то Верховный Канцлер Палпатин в Сенат в

сопровождении Джа Джа Бинкса. Ну, народ заитересовался, восхищается:

- Какой грациозный! Какой ушастый! Где взял такого красавца?

А Джа Джа, весь на понтах, пальцы веером, отвечает:

- Да, па-адумаешь! У наса на Набу та-акиха навалом!

 

 

На Эндоре проходят соревнования лесорубов.

Ну, собрались мощные лесорубы с пилами-топарами -

и среди них один невысокий человек со световым мечом.

Организаторы дали сигнал, сорвенования начинаются.

За час один лесоруб свалил 11 деревьев, второй - 15,

а человек со свтоевым мечом свалил 25. Победителя окружают журналисты.

- Как вас зовут?

- Люк Скайуокер.

- Где вы научились так ловко рубить деревья?

-На Татуине.

- Но ведь там нет ни одного дерева!!!!

- Да, и у вас не будет...

 

Люк готовится к дуэли с Иператором.

Подходит к Темному Владыке и мелом ставит у него на груди крестик.

Император: -А это что такое?

-В этом месте я тебя световым мечом проткну...

- Вейдер! А ну, обсыпь-ка его мелом!

 

 

Командир повстанческого корабля заглядывает в люк и кричит:

- Кто там?

- Соло, сэр!

- А что вы там делаете?

- Ничего, сэр!

- А Скайуокер с вами?

- Да, сэр!

- А что он делает?

- Он помогает мне, сэр!

 

 

Вейдер заходит в казарму к штурмовикам. Останавливается на пороге и говорит:

- Чем это у вас тут воняет?

Дежурный штурмовик. оперативно подскакивая к Вейдеру, рапортует:

- Пока вас здесь не было, сэр, тут ничем не воняло!

 

Квай-Гон подумал, ему понравилось, он подумал еще...

 

 

--------------------

 

 

 

 

Люк и Хэн заходят в кантину и заказывают котлеты из банты

- Котлет нет, есть только крабовые палочки

- Ладно, давайте

Ну, сидят они, пьют, закусывают и вдруг вбегает Лея и спрашивает:

- Кстати, никто не знает, куда подевался Акбар?

 

Грязная пивнушка где-то на задворках галактики.

Тут и там стоят штурмовики, баунти-хантеры и разная малознакомая публка.

В центре картины где-то под "стоячим" столом, на заблеванном полу,

в своей непритязательной одежде, стоит Йода и держит

в руке маленькую кружечку пива. А глаза такие добрые-добрые.

И сам весть как будто просветленный.

 

 

Просыпаются Люк и Йода с глубооокого бодуна...

Люк, схватившись за голову, стонет:

- Мастер Йода... Мастер Йода! МАСТЕР ЙОДА!!! Сегодня за пивом...

Йода:

-Да, как за пивом - так сразу Мастер Йода, а как вчера сигаретку

попросил - так мурло ушастое...

 

 

Хан Соло шел по базе, освещая себе путь бластером.

Впереди метались какие-то тени и пахло паленым.

 

 

-Я твой папа, - говорит Вейдер Люку.

"Как хорошо, что я в маму", - подумал Люк,

разглядывая металлическую башку Вейдера.

 

 

Идут Квай-Гон с Оби-Ваном по улице Корусканта,

про Силу беседуют. Квай втолковывет падавану,

что, дескать, с помош

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

я понял ,что я Истинный Джедай XD

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

может быть уже было,но перечитывать все что было запостовано мною гораздо выше - жесть,не находите?=):

Вы, похоже, фанат "Звездных войн", если:

- Вы смотрите все Эпизоды целиком как минимум раз в месяц.

- Вам не нужен телевизор и видеомагнитофон, чтобы смотреть <Звездные войны>.

- Вам известны все формы, в которых <Звездные войны> были выпущены (кинотеатр, видео, лазерный диск, ТНХ, SE, и т. д.) и Вы знаете, чем они отличаются.

- Вы можете процитировать ЛЮБУЮ фразу из фильма.

- Вы читаете этот список.

- Вы знаете имена всех главных актеров и знаете, чем они занимаются в настоящий момент.

- Вы думаете, что Джон Уильямс - величайший композитор всех времен.

- Вы удивляетесь, почему музыка из <Звездных войн> не входит в <Коллекцию классической музыки>

- Вы знаете о персонажах фильма больше, чем сам Джордж Лукас.

- Когда что-либо находится вне пределов Вашей досягаемости, вы закрываете глаза и пытаетесь воспользоваться силой.

- Когда Ваш преподаватель говорит Вам: <Запятые - это твоя слабость>, Вы отвечаете: <Твоя слабость в твоей самоуверенности>.

- Люди просят Вас прекратить все время повторять: <У меня плохое предчувствие>.

- Когда Вы включаете фонарик, Вам обязательно хочется поводить им в воздухе.

- Йода и Бен являются вам в снах и вы используете их советы в жизни.

- Когда вы вставляете кассету со <Звездными войнами> в магнитофон и нажимаете PLAY, Вам кажется,

что Вы переноситесь в другой мир.

- Вам не нужно субтитров, чтобы понимать, что говорят инопланетяне в фильме.

- Вы назвали ваше домашнее животное в честь одного из персонжей.

- Вы действительно верите, что владеете Силой.

- Ваши родители знают, что единственный эффективный способ наказать Вас - это запретить смотреть <Звездные войны>.

- Вы думаете о <Звездных войнах> как днем, так и ночью.

- Вы не можете процитировать фразу из фильма, не произнеся ее именно так, как делал это сам персонаж.

- Вы сконструировали собственный световой меч.

- Вы ходите по болотам в поисках Учителя Джедаев.

- Вы слушаете Имперский Марш для вдохновения.

- Вы все еще читаете этот список.

- Вы действительно верите, что существует система Лэндо, просто ее еще не обнаружили.

- Попав в щекотливую ситуацию, Вы:

а) Попытаетесь использовать Силу.

б) Будете звать на помощь Бена.

в) Объявите себя Рыцарем Джедай и скажете, что не стоит недооценивать Ваших способностей.

- Оби-Ван - ваша единственная надежда.

- Вы знаете историю Татуина лучше, чем историю Земли.

- Вы заканчиваете каждое предложение фразой: <Да пребудет с тобой Сила!>.

- Вы называете мусорный контейнер дроидом.

- Вы называете порепанную машину <Тысячелетним Соколом>.

- Вы послали письмо в киноакадемию <Оскар> с просьбой пересмотреть решение о лучшем фильме 1977 года.

- Вы <используете Силу> чтобы открыть автоматические двери лифта.

- Мечта всей Вашей жизни - помогать созданию одного из Эпизодов.

- У Вас есть более 45 книг, посвященных <Звездным войнам>.

- Когда Вам не нравится телефонный собеседник, Вы стреляете в телефон.

- Вы распечатали этот список, чтобы поделиться им со своими друзьями.

- На педали газа Вашего автомобиля написано <Скорость света>.

- Вы когда-либо чувствовали колебания в Силе.

- Вы храните фигурки <хороших> персонажей отдельно от <плохих>.

- Когда Вы идете куда-нибудь с друзьями, то идете друг за другом, чтобы скрыть свое число.

- Вы написали письмо президенту с просьбой распустить Думу, отдать власть в руки губернаторов и использовать страх для поддержания единства страны.

- Вы действительно можете передвигать предметы с помощью Силы.

- Когда кто-то просит у Вас прощения, Вы душите его, а затем заявляете, что извинения приняты.

- Если девушка (парень) неожиданно заявляет, что любит Вас, Вы говорите: <Я знаю>.

- Вы купили игру только потому, что там снимался Марк Хэмилл.

- Вы сочинили стихи на музыку из <Звездных войн>.

- В пикантных ситуациях Вы пользуетесь репликами Соло.

- Когда Вас останавливает страж порядка и просит показать документы, Вы говорите ему: <Вам не нужно смотреть мое удостоверение>.

- Вы говорите друзьям, что Ваши дети обожают <Звездные войны> даже если это не так - просто чтобы поиграть с игрушками.

- Для просмотра <Звездных войн> в кинотеатре вы наряжаетесь в костюм.

- Вы переписали <Звездные войны на аудиокассеты и слушаете их, когда ведете машину.

- Когда преподаватель объясняет новый материал, Вы говорите: <У тебя есть сила, которой я не понимаю : И никогда не пойму>.

- Когда мама просит Вас сделать что-нибудь по дому, Вы отвечаете: <Я скорее поцелую вуки!>

- Когда учитель истории рассказывает Вам о верованиях древних народов, Вы говорите: <Древняя религия не заменит хорошего бластера>.

- Вы, несмотря ни на что, все еще читаете этот список.

- Вы действительно верите, что вселенная <Звездных войн> существует: Где-то там.

Вы фанат если:

 

Вы совершили путешествие к Северному полюсу чтобы найти Вампу.

- Вы заплатили карлику, чтобы он оделся как Йода

и ходил вместе с вами на работу.

- Вы заплатили карлику, чтобы он оделся как Йода

и обучал вас искусству Джедай.

- Вы заплатили карлику, чтобы он оделся как Йода

и жил с вами до конца дней.

- Вы следите за Харрисоном Фордом чтобы выяснить,

где он прячет <Тысячелетний Сокол>.

- Когда на улице холодно и вы замерзаете, то успокаиваете

себя тем, что на Хоте, пожалуй, им было еще холоднее.

- Вы думаете, что Лорд Вейдер - ваш настоящий отец.

- Вы используете термодетонатор чтобы получить

повышение по службе.

- Вы можете говорить как Дарт Вейдер и вам не

нужен для этого респиратор.

- Когда кто-нибудь приносит в бар электроаппаратуру,

вы говорите : <С дроидами нельзя! Таких не обслуживаем!>

- Вы можете процитировать все вступительные тексты к фильмам.

- Вы ходите по барам в поисках того,

кто мог бы доставить вас на Алдераан.

- Вы знаете, как выглядит Джава.

- Вы можете убедить Дарта Вейдера снять маску.

- Когда вы играете в TIE-Fighter, то думаете,

что вы действительно в космосе.

- Вы - единственный оставшийся рыцарь Джедай.

- Ваша сестра - принцесса.

"Чему я научился из звёздных войн?"(писал не я)

1. Никогда не верь людям в

черных шлемах.

2. Нет необходимости знать

более 6 миллионов языков.

3. Перед тем, как отправиться

куда-то, где ты никогда не

был, узнай об этом месте

побольше.

4. Иногда приходитс делать то,

что кажется абсолютным

самоубийством.

5. Если ничего другого не

остается - ПРЫГАЙ!

6. Если ты молодой герой,

никто не сможет убить тебя.

7. Вседа проверяй биографию

людей, с которыми имеешь дело

- они могут оказаться твоими

родственниками.

8. Перед тем, как убить

кого-нибудь, удостоверься, что

он не твой отец.

9. Научись различать разъем

компьютерного терминала и

электрический разъем.

10. Никогда не говори, что <<в

этот раз тебя ничто не

остановит>>.

11. Если увидишь мертвое

животное, свисающее с дерева,

ОСТАВЬ ЕГО В ПОКОЕ!!!.

12. Милые плюшевые мишки

съедят тебя заживо если ты не

докажешь им, что ты - бог.

13. Никогда не стой на крышке

люка.

14. Если ты скрываешься от

закона, спрячься в доме и

закрой дверь. Они могут

решить, что дверь заперта, и

пойдут в соседний дом. В

противном случае, молись,

чтобы у них не было бластеров.

15. Если на улице -50`С и

дверь собираются закрывать,

останься внутри. Метеор никуда

не денется.

16. Перед тем, как смотреть в

бинокль, оглянись вокруг.

17. Взрывай базу повстанцев

ПЕРЕД ТЕМ, как они взорвут

твою.

18. Не думай, что если человек

стар, то он слаб - можно

получить удар молнией.

19. Ни в коем случае не стоит

недооценивать мощь Темной

Стороны.

20. Почти всегда правда

зависит от нашей точки зрения.

21. Не имеет значения, как

глубоко ты падаешь в темноту -

всегда есть надежда на

спасение.

22. Как только ты подумаешь,

что нет больше никакой

надежды, сразу появляется еще

одна.

23. Поцелуй негодяя лучше

поцелуя хорошего парня.

24. Опасайся своей

самоуверенности - она может

оказаться твоей слабостью.

25. Твои глаза обманывают тебя

- не верь им.

26. Никогда не называй

чьи-либо убеждения <<древней

религией>> - это может стоить

тебе жизни.

27. Никогда не суди о ком-либо

по его размерам.

28. Знай, что есть человек

менее снисходительный, чем

Дарт Вейдер.

29. Всегда давай вуки

выигрывать.

30. Никогда не отдавай свой

световой меч - возможно, он

тебе понадобится.

31. Не бери с собой дроидов в

бар - это вызовет подозрение.

32. Не позволяй кому-попало

поедать твою еду.

33. Не пытайся надеть

наручники на того, кто крупнее

тебя.

34. Не затягивай с выплатой

долгов.

35. Бесполезно спорить с

членами семьи.

36. Когда совершаешь сделки,

не забудь зажать в кулаке

термодетонатор.

37. Если твой корабль вот-вот

уничтожит АТ-АТ, не пытайся

спасти парня, сидящего за

тобой. Просто возьми свои вещи

и вылезай.

38. Если кто-нибудь кричит

тебе: <<Это ловушка!>>, поверь

ему.

39. НИКОГДА не ходи ни в какие

ПЕЩЕРЫ.

40. Когда дерешься на мечах,

следи за руками.

41. Маленькие зеленые ребята с

большими ушами могут

представлять из себя больше,

чем кажется на первый взгляд.

42. Оказаться в яме с мусором,

разумеется, более

предпочтительно, чем быть

убитым.

43. Электричество

действительно причиняет боль.

44. Самая важная часть в

звездолете - это

гипердвигатель.

45. Может быть, стоит иногда

послушать дроида.

46. Плати долги вовремя - ты

же не сможешь все время

убивать кредиторов.

47. Ходите в один ряд чтобы

скрыть свое число.

48. Покупая робота,

удостоверься, что у него

стерта память.

49. Верь себе.

50. Не следует раздражать

вуки.

51. Всегда принимай извинения.

52. Древняя религия все-таки

может быть хорошей заменой

бластеру.

53. Никогда не говори, что

заморозить кого-либо в

карбоните <<слишком просто>>.

54. Никогда не говори странным

существам в баре, что ты

будешь осторожен.

55. Как только ты думаешь, что

ты готов, ты ударяешься

головой.

56. Если ты протестуешь против

условий соглашения, условия

могут быть изменены.

57. После того, как ты

проведешь несколько месяцев в

карбоните, твое зрение

ухудшится.

58. Если сомневаешься, прыгай

в мусор.

59. Размер значения не имеет.

60. <<Не надо пытаться. Надо

делать или не делать. Пытаться

не надо>>.

61. <<Вспомни, чему ты

научился. Спасти тебя это

может>>.

62. Никогда не строй секретную

базу в холодном арктическом

регионе.

63. Будь готов к тому, что

дела пойдут неважно.

64. У тебя всегда будет плохое

предчувствие.

65. Не паркуйтесь на

астероидах.

66. Бакта лечит все.

67. Никогда не объявляй момент

своего триумфа до тех пор,

пока он действительно не

наступит.

68. Если <<Сила в нем

велика>>, а в тебе нет -

ОТВАЛИ!

69. Навигационный компьютер -

несомненно, самая бесполезная

железка пои сравнению с Силой.

70. Когда хвалишься быстротой

своего корабля, говори сколько

КИЛОМЕТРОВ он пролетает в

секунду.

71. Не стреляй в панель

управления мостом перед тем,

как пересек мост.

72. Лучше с самого начала

сообщить своему возлюбленному,

что у тебя есть брат.

73. Никогда не говори учителю,

который учит уже 800 лет, чему

учить, а чему не учить.

74. Если ты хочешь согреть

друга, засунь его внутрь

мертвого животного.

75. Никогда не оставляй

инструменты над головой своего

друга пока корабль не сел.

76. Если дроид окликнет тебя в

тот момент, когда ты целуешь

принцессу, не обращай на него

внимание.

77. Никогда не покупай

дроидов.

78. Если покупаешь дроидов,

удостоверься, что они

исправны.

79. Если дроид R2 оказался

сломанным, другого не покупай.

80. Если все-таки купил, не

прикасайся к нему.

81. Если ты не послушался, то

тебе придется познать Силу и

стать Рыцарем

Джедай, как и твой отец ( даже

если ты собирался стать

простым пилотом ).

82. Ребята в черном - плохие

ребята.

83. Ребята в белом также могут

быть плохими ( в этом случае

они называются штурмовиками ).

84. Берегись прозрачных

голографических личностей -

они всегда создают проблеммы

(<<Эти дроиды должны быть

доставлены на Алдераан>>, <<Ты

отправишься в систему

Дагоба>>, <<Сын Скайуокера не

должен стать Рыцарем

Джедай>>, ...)

85. Если ты учишься в военной

академии, научись бороться с

маленькими мохнатыми врагами.

86. Самая сложная часть побега

- это путь назад. Планируй его

заранее.

87. Всегда помни про ловушки

когда разговариваешь с

главарем банды в его

собственном доме.

88. Если ты обучался не в

болотах, не жди многого от

такого обучения.

89. Если твоя идея проникнуть

внутрь вражеского укрепления

состоит в том, чтобы сдаться в

плен, а затем атаковать, то

тебе следует спросить совета у

того, кто прожил дольше тебя.

90. Если кто-нибудь отсек тебе

руку, глупо надеяться, что он

предаст своего хозяина ради

тебя.

91. Мертвые животные хуже

всего пахнут внутри.

92. Холодная погода может

вызвать галлюцинации.

93. Не охоться за падающими

метеорами.

94. Дроиды неприятны на вкус.

95. Никогда не доверяй чужакам

чинить гипердвигатель на твоем

корабле.

96. Возьми с собой R2. Он

лучше, чем любой Швейцарский

Армейский нож.

97. Хорошая идея: сделать

Звезду Смерти из того же

<<магнитного>> материала, из

которого сделаны стены

мусорного отсека.

98. Не думай, что захваченный

тобою корабль пуст лишь

потому, что так показывают

сенсоры.

99. Если ты захватил

повстанца, не своди с него

глаз.

100. Если твой корабль

искалечен, направь его на

капитан ский мостик

ближайшего Звездного

Разрушителя.

101. Зеленая похлебка, которую

приготовила тебе тетя на обед,

очень полезна.

102. Молись, чтобы Лорд Вейдер

не изменил условия сделки.

Возможно он и не изменит, а

будешь спорить - сделаешь себе

хуже.

103. Если кто-нибудь говорит,

что твой отец был великим

воином, то это, обычно,

означает что-то важное.

104. Всегда позволяй твоему

врагу поразить тебя если это

сделает ситуацию более

драматичной.

105. Если поджариваешь молнией

какого-нибудь парня, не

поворачивайся спиной к его

отцу.

106. Когда летишь в узком

коридоре, старайся не лететь

<<бок-о-бок>>.

107. Никогда не пытайся

стрелять по стенам мусорного

отсека - у них магнитная

защита!!!

108. Отбрось свои чувства и

доверься инстинктам.

109. Диаметр цели всего ДВА

метра!!!

110. Если Джедай предлагает

тебе сделку - СОГЛАШАЙСЯ!!!

111. Не нужно всегда и во всем

слушаться родителей.

112. Иногда бывает не лишним

послушать маленького зеленого

человечка.

113. Обязательно уничтожай

спасательные капсулы. Не

важно, есть ли там признаки

жизни или нет.

114. Если хатт говорит тебе,

что твои <<фокусы Джедаев>> на

него не действуют, поверь ему.

115. Если ты говоришь,

что ты <<готов на все>>

- будь готов на все.

116. Если твой корабль

больше, чем город,

незачем лететь на нем в

поле астероидов.

117. Не позволяй гневу

заполнить тебя.

118. Из замороженных в

жидком карбоните людей

получаются отличные

декорации.

119. Не подвергай

дроидов пыткам.

120. Хорошо иметь

второго пилота, язык

которого понимаешь

только ты.

121. Иногда лучше не

извиняться.

122. Если тебя

остановили на улице,

просто скажи: <<Вам не

нужно смотреть мое

удостоверение. Это не

те дроиды, которых вы

ищите. Проезжайте>>.

Это каждый раз

срабатывает, я

гарантирую!!!

123. Если будешь

строить тронный зал,

никогда не располагай

шахту, ведущую в

ядерный реактор, в

центре этого зала.

124. Никогда не

заставляй дроидов или

сестру делать твою

грязную работу.

125. <<Оружие свое

убери>>.

126. Когда спасаешь

кого-нибудь, продумывай

план побега заранее.

127. Если у тебя есть

деньги, не спорь с

Джаббой - просто

заплати.

128. Если повышение по

службе приведет тебя в

прямое подчинение к

Дарту Вейдеру -

ОТКАЖИСЬ!

129. Покупая кому-либо

напиток, не думай, что

это избавит его от

желания подраться с

тобой.

130. Не суди о

собеседнике по его

плохой грамматике.

131. На целой планете

может быть только один

тип климата.

132. Берегись колебаний

в Силе.

133. Одним человеком

можно накормить целое

племя эвоков.

134. Сложно послать

отчетливую передачу

если находишься в поле

астероидов.

135. Когда летишь на

большой скорости, не

оборачивайся.

136. Световой меч может

резать что угодно.

137. Имперские

роботы-разведчики имеют

механизм

самоуничтожения.

138. Если ты не веришь,

ты проигрываешь.

139. Штурмовики,

кажется, имеют самую

плохую броню и самый

низкий уровень

подготовки.

140. Если ты построил

себе космическую

станцию, а какой-то

фермер взорвал ее,

построй себе еще

одну!!!

141. Если на вечеринке

ты увидел голубого

слона, то это еще не

значит, что ты слишком

много выпил.

142. Опасайся

штурмовиков низкого

роста.

143. Плохо

тренированные, не

скоординированные вояки

с потрепанными

кораблями и оружием

всегда побьют хорошо

вооруженные, прекрасно

тренированные,

бесчисленные войска.

144. Ребята с

засушливых планет

стреляют лучше, чем

имперские штурмовики.

145. Когда посылаешь

войска в джунгли,

снабди их маскировочной

формой, чтобы никто не

мог их разглядеть.

146. Не смотри в

будущее. Сосредоточься

на том, что происходит

в данный момент.

147. Не поддавайся

уговорам старика, у

которого желтые глаза и

который может пускать

молнии из ладоней.

148. Соблюдай

дистанцию, но не делай

вид, что соблюдаешь

дистанцию (короче, лети

как летел).

149. Когда дерешься с

отцом, не думай о

сестре.

150. Перед тем, как

ввязываться в драку,

будь уверен, что твой

реактивный ранец не

выходит из строя от

малейшего

прикосновения.

151. Похорони свои

чувства.( Они делают

тебе честь, но

Император может

использовать их, чтобы

обратить тебя на Темную

Сторону ).

152. Старайся сохранить

хотя бы немного

оптимизма даже если ты

ввязался в дело, в

которое не следовало

ввязываться.

153. Помни: сила Джедая

проистекает из Силы.

154. Ступив однажды на

Темный Путь, ты уже не

сможешь свернуть с

него.

155. Тебе не избежать

своей судьбы.

156. Крутой костюм +

минимум реплик =

всеобщая популярность.

157. Хуже тех, кто

работает на

предводителя шайки

бандитов, могут быть

только те, которые

работают на

предводителя Имперского

Флота.

158. Когда спасаешь

принцессу, проси деньги

вперед.

159. Объясняйся до

того, как снимешь

наручники с вуки.

160. Если тебе нужно

лететь на спидере через

лес, поднимись и лети

НАД ДЕРЕВЬЯМИ!

161. Ты должен делать

то, что считаешь

правильным.

162. Берегитесь

перекрестного огня,

ребята!

163. Если тебе говорят,

что атака представляет

опасность, поспеши к

спасательной шлюпке.

164. Ты должен

чувствовать, как Сила

пронизывает тебя.

165. Если тот, кого ты

охраняешь, просит тебя

удалиться, не слушай

его и будь начеку.

166. Когда дерешься с

коррелянцами - 10

против одного, что

исход будет не в твою

пользу.

167. Дроид, который

говорит, что он не

мастер рассказывать

истории - ЛЖЕТ

( вспомни С3РО сначала

в масляной ванне, а

затем в деревне эвоков

).

168. Слушайся учителя

Джедай - эти ребята

обычно знают, что

говорят.

169. Компьютер не может

поразить цель, диаметр

которой всего два

метра.

170. Даже если твой

AT-ST выглядит так же,

как и остальные, эвоки

тебя не тронут.

171. Чтобы починить

дроида, который

разлетелся на куски, не

нужно инструментов.

172. Никогда не заходи

в странные комнаты

только потому, что

услышал знакомый голос.

 

И, наконец, главный

совет:

 

Не следует

недооценивать силу

<<Звездных войн>>.

"Дневник Дарта выйдара"(так же писал не я)

Четверг

Дорогой дневник!

Прекрасно! Я наконец-то сделал это.

Я послал свои данные в службу знакомств. Думаю, им не

составит труда подобрать для меня кого-нибудь.

Я нормальный парень, очень даже ничего. Единственное,

что меня беспокоит, так это мой ответ на один из их вопросов.

На вопрос "ваше хобби" я ответил: "уничтожать цивилизации".

Я надеюсь, дорогой дневник, они не подумают, что я хвастаю.

 

Через три недели...

Все еще не получил ответа из службы знакомств.

Не могу понять почему. Но, я думаю, что скоро

получу от них ответ. Когда я превратил их контору

в груду пепла, они, кажется, очень оживились.

 

Пятница

Сегодня ночью позвонил моей компьютерной избраннице.

Трубку взяла ее мама. Она не спросила моего имени, но,

мне кажется, она меня знает, потому что я слышал ее

крик: "Элен! Тут тебя спрашивает какой-то парень.

По-моему у него не все в порядке с дыхалкой".

Мы обо всем договорились. Завтра вечером в 7.30 я

за ней заеду. Я так взволнован! Надеюсь, ей тоже

нравится взрывать планеты.

 

Суббота

Какой вечер! Когда Элен, моя избранница,

открыла дверь и увидела меня в первый раз, она

побледнела и у нее подкосились ноги. Когда она пришла в себя,

она сказала, что посылала запрос в службу знакомств найти

ей кого-нибудь высокого, темного и загадочного, но это

уж черезчур! Интересно, дорогой дневник, что она имела в виду?

Она ушла, чтобы взять свой свитер, а я остался

с ее родителями. Ее папа мне сразу не понравился и

я убил его. Мама Элен ничего не сказала.

Она только издала два странных звука. Я сказал ей,

что мне было очень приятно с нею познакомиться, и

ушел вместе с ее дочерью.

 

20 : 00

Я спросил Элен, куда бы она хотела пойти.

Она выбрала кино. Но, после того, как я чуточку

придушил ее, она решила, что пойти в ресторан

будет гораздо лучше. Дорогой дневник, она такая милая,

когда задыхается!

Мы сели в мой космический корабль, и,

я должен здесь заметить, что Элен - неплохая спортсменка.

Когда я, не предупредив ее, включил гипердвигатель,

ее только слегка затошнило. Ее сломанные ребра, я думаю,

будут в порядке через несколько недель.

 

20 : 30

Я повел ее в мой любимый ресторан. Элен была слегка

ошеломлена царящей там атмосферой. Я представил ее всем

моим друзьям, которые бегали, ползали, летали и катались

вокруг нашего стола. Элен не говорила ни слова. Вообще-то

она была так взволнована, что оставила содержимое тарелки

нетронутым, даже после того, как я предложил ей

сначала его убить.

 

22 : 00

После ужина, дорогой дневник, я показал Элен,

что значит хорошо проводить время. Я уничтожил

как минимум 30 процветающих цивилизаций по всей галактике!

Какой выстрел!

 

00 : 00 Полночь

По дороге домой Элен не была особенно разговорчива,

но, думаю, я знаю, что она чувствовала. Она таращила

на меня глаза и повторяла "Я не могу в это поверить"

снова и снова.

Когда мы прощались у нее на крыльце, мне захотелось

поцеловать ее на прощание, но я подумал, что электрошок

будет сейчас не к месту. Мы помахали друг другу рукой.

Она махала долго.

Я никогда не забуду ее прощальных слов, дорогой дневник.

Она сказала: "Спасибо, Барт. Надеюсь, мы увидимся".

Я сказал ей,

что я - Дарт. "Конечно", сказала она, "как ты захочешь".

Я сказал, что снова позвоню ей. И пообещал, что в

следующий раз мы сыграем в "Стреляй в планету". Забавно,

дорогой дневник, но она не проявила энтузиазма. Она просто

закрыла рот рукой и побежала в дом, хлопнув дверью.

 

Месяц спустя...

Я звонил и звонил, но Элен ни разу не была дома.

Вообще-то, ее номер менялся 15 раз.

Сегодня телефонный оператор сказал мне, что

Элен оставила сообщение о том, что она улетела в

другую вселенную.

Может я что-то не так сказал???

Дагоба, болота. На

переднем плане - домик Вэйдер

Йоды. Домик сильно

изменился - увеличился в

размерах, появились

новые комнаты. Вокруг

него - каменная стена,

неподалеку - красивая

беседка. Йода лежит в

гамаке, натянутом между

двух деревьев. Рядом

стоит каменный столик,

возле столика -

кресло-качалка. Люк

Скайуокер выходит из

домика и направляется к

гамаку. У него в руках

чашка.

 

ЛЮК: Я принес Вам свежий

сок из корнеплодов,

Учитель Йода.

 

ЙОДА: На стол его

положи. Благодарю тебя

я. Теперь почистить

джакузи идти ты должен.

 

ЛЮК: Да, Учитель. (Люк

ставит чашку на стол и

собирается уходить, но

задерживается.)

 

ЛЮК: Учитель Йода...

ЛЮК: Учитель Йода...

 

ЙОДА: Хммм?

 

ЛЮК: (нерешительно)

Учитель Йода, Вы уже

многому научили меня,

но...

 

ЙОДА: Да, Люк? Что-то

беспокоит тебя, я

чувствую.

 

ЛЮК: Ну, Учитель,

понимаете ли ...

(собирается с силами)

... Я не вижу как все

то, чему я обучаюсь,

помогает мне стать

Джедаем...

 

ЙОДА: Более восьмисот

лет я учил Джедаев и ты

говорить мне будешь как

это делать?

ЛЮК: Но все, что я умею

- это двигать камни при

помощи Силы!

 

ЙОДА: Скоро, большему

тебя научу я. Все

узнаешь ты со временем.

 

ЛЮК: Но ведь быть

Джедаем - это нечто

большее, чем строить

каменные стены, чинить

Ваш домик, готовить Вам

похлебку, подносить сок

и катать Вас на спине по

болотам!

ЙОДА: Необходимо это все

для обучения твоего.

Приключений, опасностей

ищешь? Джедай не должен

хотеть этого.

 

ЛЮК: Но я здесь уже

целых ТРИ года!

 

ЙОДА: Терпение, юный

Скайуокер. Ты должен

учиться терпению!

 

ЛЮК: (понуро) Это все

кажется таким

бесполезным...

 

ГОЛОС БЕНА: Перестань

сокрушаться, Люк.

 

ЛЮК: Бен?

 

ГОЛОС БЕНА: Ты слышал

меня. Никто не говорил,

что стать Джедаем легко.

 

ЙОДА: Да, Люк, Оби-Вана

ты слушай! Берегись

Темной Стороны! Если

изберешь ты быстрый и

легкий путь, не свернуть

с него тебе.

 

ЛЮК: Да, учитель. Я

понимаю.

 

ЙОДА: Дисциплине ты

должен учиться. Теперь

иди и займись делом. И

помни то, чему научился.

 

ЛЮК: Да, Учитель Йода.

(Люк идет в дом, в

воздухе появляется

призрак Оби-Вана,

который подплывает к

гамаку Йоды и опускается

рядом с ним в

кресло-качалку.)

 

БЕН: Видишь, я говорил

тебе, этот парень

поверит всему, что ты

скажешь.

 

ЙОДА: Да, доверчив он.

Хороший он слуга.

 

БЕН: Нелегко было найти

такого простака. Он все

еще думает, что Светлая

Сторона сильнее?

 

ЙОДА: Да, так сильна

она, что мне приходится

сидеть в этом болоте,

тогда как на Корусканте

во дворце Император

живет. Я уже сказал

Люку, что мой это был

выбор, и он поверил.

 

БЕН: (смеясь) А ты

посмотри на меня! Я -

привидение, а Вейдер все

еще здесь, охотится за

повстанцами. И сейчас ,

когда галактика на грани

гибели, что я могу

сделать? Я покойник!

 

ЙОДА: Да, Оби-Ван.

Правду ты говоришь. И

скоро я присоединюсь к

тебе. Стар я стал. Но

сейчас у меня есть мой

гамак, моя джакузи и мой

сок из корнеплодов. И

хороший слуга. Не так

это плохо.

 

БЕН: И не говори... Да,

кстати, по-моему, вон та

грядка слишком заросла

сорняками, тебе не

кажется?

 

ЙОДА: Хи-хи. Это ты

видеть должен. Подойди

сюда, юный Скайуокер!

 

ЛЮК: Да, Учитель Йода?

 

ЙОДА: Твое обучение

решил я

продолжить.Трудное

задание я приготовил

тебе. (подмигивает

Бену.)

 

ЛЮКрадостно) Да,

Учитель! Скажите мне что

нужно сделать!

 

ЙОДА: Эта грядка, полна

злом она. Туда идти ты

должен. Эти сорняки,

сильна в них Темная

Сторона. Найти их ты

Уничтожить их ты

должен. От этого все

зависит.

 

ЛЮК: Благодарю Вас,

Учитель Йода! (Люк бежи

т на грядку и начинает с

остервенением

выдергивать сорняки.)

 

ЙОДА: Хи-хи.

 

БЕН: А что, если он

когда-нибудь догадается?

Другого такого не будет.

 

ЙОДА: (глядя в небо)

Нет, есть еще один...

Корускант. Массивнык строения, казалось, достигали самого неба. Еще немного, и они, проткнув тонкую пелену стратосферных облаков, вознесутся за границы атмосферы.

Верховный канцлер Кос Палпатин сидел за рабочим столом у себя в кабинете. На подлокотнике кресла валялся чей то ливчик, по всему столу были разбросаны бутылки виски и других многоградусных алкогольных напитков. У канцлера ныла голова. Напротив него сидели джедаи. Точнее сидели - понятие весьма относительно. Кто-то из них до сих пор похрапывал, кто блевал а кто то(Например Мэйс Винду) Судорожно сжимал пальцами стакан с АлкоЗельцером.

- Я боюсь - это неизбежно, - признался Палпатин.

- А я не боюсь... - Мэйс Винду проглотил таблетку.

- Из-за этого может развалиться Республика... Никогда такого со мной не было.

- И так или иначе чинить тебе придется многое... - проскрипел из-под стола голосок зеленого ушастого гоблина.

Длинные остроконечные уши его заметно подрагивали веки полуопущенны.

Палпатин нервно побарабанил по подлокотнику кресла, смахнул с плеча ливчик и выпалил вопрос который давно всех мучил:

- Кто идет за Клинским?!

- Ммм... Темная Сторона скрывает все. Предвидеть невозможно...

Канцлер преодлел желание приподняться и посмотреть не уснул ли под стлолом Йода, но знал что эта попытка отдастся в его голове тупой, ноющей болью.

- Друзья мои, я не знаю сколько времени смогу оттягивать голосование, нам всем нужно похмелиться. И боюсь, если мы сделаем это мы все уйдем в запой, однако мы представители Республики... Мастер Винду, как вы думаете что можно сделать в такой щекотливой ситуации?

Мэйс Винду задумался. Он до сих пор помнил как Падпатин напившись вскочил на стол и стал приплясывать, облачившись в балахон с капюшоном и схватив красный лазерный меч... Винду отогнал от себя наваждение.

- Гмм, всегда остается Избранный призваный сделать что-то. Он может в эотм разобраться.

- Но вы самый сильный джедай почему бы вам...

- Нет, нет я признал что я не самый сильный, самый сильный- Йода.

Под столом что грохнуло. Отогнав муху Йода сказал:

- Избранный справится с этим, да. Маленькие ножки у магистра, да.

Палпатин нажал на кнопку на столе:

- Анакин, явись сюда есть важный разговор.

Голограмма замерцала и послышался возбужденный голос Анакина:

- Неужели вы снова будете перетягивать меня на Темную СтороНУ?! Урра....

- Нет, нет Анакин... Мы обсудиам наши вопросы позже.

Открылась дверь ворвался Анакин:

- Да магистры?!

Мэйс спокойно оглядел Анакина:

- Возьми Оби-Вана, эта очень важная миссия. Возможно это то для чего ты был Избран. Вот 30 кредиток. Перейди через дорогу и зайди в ресторан Декса....

- Его надо допросить?!

- Нет. Подойди к нему и скажи следующее: Дайте мне 5 бутылок Клинского, затем неси бутылки суда. И не забудь чек! Я проверю, - добавил он вслед плетущемуся Анакину.

Вопрос: Как Дарт Вейдер ходит в туалет?

Ответ: Он использует Силу.

 

Два фаната "Звездных войн" покупают билеты в кинотеатре.

- Пожалуйста два билета на 10 ряд.

Кассир:

- 10 ряд. Понятно. На какую сторону?

Фаны:

- На Темную, пожалуйста.

 

Картина. Народ мирно сидит, пьет, беседует. Вдруг врывается Боба Фетт.

Фетт: - Эй! Все знают, кто я такой?

Все: - Да...

- Все знают, что я могу убить любого, если мне заплатят?

- Да...

- Так вот, мне только что заплатили!

Поймали боевые дроиды Джа Джа Бинкса и пытают его - мокают головой в биотуалет.

- Где Подводный Город гунганов?! Где Подводный Город гунганов?!

- Мокайте глубже, моя не видит.

- Запомни сынок, главное в лайтсейбре определить,

откуда появится лезвие - напутствовал Палпатин ученика.

Д.Мол подумал и сделал двухсторонний меч

 

- Смотри, Бен, какая огромная боевая станция!

- Ты даун, Люк, это просто луна!

- Как же ты здесь очутился? - вопрошал Горлума Бильбо, оглядывая мрачую пещеру

- Моя изгнанник. Моя слишком неуклюжий

 

Надпись на витрине магазина игрушек

"Внимание, костюм Боббы Фетта не дает возможности летать!"

 

- Ситуация крайне тяжелая, моя королева... произносит голограмма

Палпатина и внезапно мигая исчезает.

- Потеря связи может означать только одно - грустно говорит сенатор.

- Гребанный Ситилайн! - в сердцах шипит Амидала.

 

- Что было бы, если бы на роль Вейдера-Анакина утвердили бы ДиКаприо?

- Звезда Смерти врезалась бы айсберг и затонула!

Заходит как-то Верховный Канцлер Палпатин в Сенат в

сопровождении Джа Джа Бинкса. Ну, народ заитересовался, восхищается:

- Какой грациозный! Какой ушастый! Где взял такого красавца?

А Джа Джа, весь на понтах, пальцы веером, отвечает:

- Да, па-адумаешь! У наса на Набу та-акиха навалом!

На Эндоре проходят соревнования лесорубов.

Ну, собрались мощные лесорубы с пилами-топарами -

и среди них один невысокий человек со световым мечом.

Организаторы дали сигнал, сорвенования начинаются.

За час один лесоруб свалил 11 деревьев, второй - 15,

а человек со свтоевым мечом свалил 25. Победителя окружают журналисты.

- Как вас зовут?

- Люк Скайуокер.

- Где вы научились так ловко рубить деревья?

-На Татуине.

- Но ведь там нет ни одного дерева!!!!

- Да, и у вас не будет...

 

Люк готовится к дуэли с Иператором.

Подходит к Темному Владыке и мелом ставит у него на груди крестик.

Император: -А это что такое?

-В этом месте я тебя световым мечом проткну...

- Вейдер! А ну, обсыпь-ка его мелом!

Командир повстанческого корабля заглядывает в люк и кричит:

- Кто там?

- Соло, сэр!

- А что вы там делаете?

- Ничего, сэр!

- А Скайуокер с вами?

- Да, сэр!

- А что он делает?

- Он помогает мне, сэр!

Вейдер заходит в казарму к штурмовикам. Останавливается на пороге и говорит:

- Чем это у вас тут воняет?

Дежурный штурмовик. оперативно подскакивая к Вейдеру, рапортует:

- Пока вас здесь не было, сэр, тут ничем не воняло!

 

Квай-Гон подумал, ему понравилось, он подумал еще...

--------------------

Люк и Хэн заходят в кантину и заказывают котлеты из банты

- Котлет нет, есть только крабовые палочки

- Ладно, давайте

Ну, сидят они, пьют, закусывают и вдруг вбегает Лея и спрашивает:

- Кстати, никто не знает, куда подевался Акбар?

 

Грязная пивнушка где-то на задворках галактики.

Тут и там стоят штурмовики, баунти-хантеры и разная малознакомая публка.

В центре картины где-то под "стоячим" столом, на заблеванном полу,

в своей непритязательной одежде, стоит Йода и держит

в руке маленькую кружечку пива. А глаза такие добрые-добрые.

И сам весть как будто просветленный.

Просыпаются Люк и Йода с глубооокого бодуна...

Люк, схватившись за голову, стонет:

- Мастер Йода... Мастер Йода! МАСТЕР ЙОДА!!! Сегодня за пивом...

Йода:

-Да, как за пивом - так сразу Мастер Йода, а как вчера сигаретку

попросил - так мурло ушастое...

Хан Соло шел по базе, освещая себе путь бластером.

Впереди метались какие-то тени и пахло паленым.

-Я твой папа, - говорит Вейдер Люку.

"Как хорошо, что я в маму", - подумал Люк,

разглядывая металлическую башку Вейдера.

Идут Квай-Гон с Оби-Ваном по улице Корусканта,

про Силу беседуют. Квай втолковывет падавану,

что, дескать, с помошью Силы можно легко воздействовать

на слабые умы... И говорит:

- Я тебе сейчас пример покажу. Смотри вним

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Летят два космолёта рядом.В одном Квай-гон,в другом Обиван.

Квай-гон по рации:

"Ну чтож мой юный падаван,это скорей всего наше последнее путешествие"

Обиван:

"Да-а-а"

Квай-гон:

"Ты с Паднэ попрощялся?"

Обиван:

"Да-а-а"

Квай-гон:

"Ну вы с ней это,самое на последок та,а....."

Обиван:

"Нет"

Квай-гон:

"Сила была не благосклонна к тебе?"

Обиван:

"Да нет.Опять в самый интересный момент её ПАДЛОЙ назвал"

Квай-гон:

"А-а-а-а-а-а"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Про Корелианцев!

 

Хм.... сколько надо Корелианцев чтобы вкрутить лампочку?

Ниодного, когда нет света незаметно как они мухлюют в саабак!

 

Знаете почему самого извесного корелианина зовут Соло?

Это потомучто он не умет работать в команде!

 

Про Татуинцев!

 

Как то один татуинец решил жениться, приходит он к отцу девушки и спрашивает....

- Можно жениться на твоей дочери?

- Ага. ток принеси мне зубы Крайтдрагона.

Эх блин он же мя сожрёт! Подумал татуинец, но делать нечего решил надо так надо!

Пришёл он в берлогу где Крайтдрагон живёт, и о чудо он спит!

Тихо чтобы не разбудить, он подошёл к нем, и вынул у него из пасти один зуб!

- Вот зуб!

- Ну всё играем свадьбу!

Первая брачная ночь, и тут стук в дверь, татуинец спрашивает...

-Кто там?

- Фя уфнаеф стомватолог хреноф!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Звёздные войны. Эпизод 3. Мстя ситхов.

 

В последний раз, в далекой - далекой гала…

 

 

Расшвыривая буквы титров, на экран влетают два джедайских недоТАЙ-файтера. Камера следует за ними. Истребители пролетают сквозь гущу сражения, выбирая самые живописные виды. Оператор в восхищении крутит камерой по сторонам. ЗРИТЕЛЕЙ укачивает.

 

Проходит полчаса. Полёт продолжается. ЗРИТЕЛИ восторженно блюют.

АНАКИН

Никак не могу сбросить с хвоста оператора.

 

ОБИ-ВАН

Вспомни наставления Йоды. Забей на него.

 

АНАКИН

Учитель, вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО разбираетесь в его говоре? Вы великий

джедай.

 

АНАКИН забивает недоТАЙ-файтер ОБИ-ВАНА, засиженный дроидами - мухами.

АНАКИН

Вы знаете, учитель, мухи ошибаются редко…

Истребители залетают в форточку флагмана сепаратистов.

Джедаи заходят в лифт, ОБИ-ВАН нажимает кнопку пентхауса.

По пути ОБИ-ВАН на лифте и АНАКИН без лифта соревнуются в скоростном

альпинизме.

Внизу R2-D2 нокаутами укладывает дроидов, пробивает бензоколонку, достаёт зажигалку, прикуривает и бросает посади себя.

R2-D2

(пища как пейджер)

We don't need no water, let the motherfucker burn!

 

Джедаи встречают графа ДУКУ.

ОБИ-ВАН

Теперь мы возьмём его вместе, Анакин!

 

После чего вырубается. Начинается дуэль ДУКУ и АНАКИНА, обещающая стать зрелищной.

ЛУКАС

(прикованный к креслу)

Нет времени, Анакин. Убей его.

 

АНАКИН вырезает ДУКУ из фильма.

ГОЛОВА ДУКУ

Будь я Дамблдором, со мной такого бы не случилось.

 

АНАКИН подхватывает ПАЛПАТИНА и ОБИ-ВАНА, бежит с ними к рубке. Очнувшийся ОБИ-ВАН с интересом наблюдает по сторонам с плеча АНАКИНА.

 

В рубке джедаи встречают ГРИВУСА.

ГРИВУС

Запасный выход: выдерни шнур, выдави стекло.

 

Убегает. Джедаи заколачивают окно и пытаются посадить корабль. В результате действий АНАКИНА флагман становится в два раза короче.

ОБИ-ВАН

(хлопая себя ладонью по лбу)

И это лучший пилот Галактики! Что я скажу Люку?

 

КАПИТАН НИОБА

Ну кто так водит! Левый тридцать, нижний сорок пять!

 

Пожарные корабли струями прибивают флагман к Корусанту.

 

АНАКИНА встречает ПАДМЕ.

АНАКИН

Падме! Я не видел тебя уже два года.

 

ПАДМЕ

Анакин, у меня отличная новость — я беременна!

 

ОБИ-ВАН поспешно скрывается.

 

Ночь. АНАКИН с криком просыпается.

ПАДМЕ

Милый, кто тебя так испугал во сне?

 

АНАКИН

Ты.

 

Храм джедаев.

АНАКИН

Магистр, я боюсь потерять Падме.

 

ЙОДА

У молодого избранного не найдется ли баночка "Диет-Пепси" для

старого магистра? Кофеин ведет к возбуждению, возбуждение ведет

к страсти, страсть — прямая дорога на Темную Сторону.

АНАКИН

???

 

Театр. "Лебединое озеро".

ПАЛПАТИН

Чтобы спасти Падме, ты должен стать ситхом, убить 2000 джедаев,

надеть чёрную маску и… ну и посадить дерево, например.

 

АНАКИН

Я джедай. Нам запрещено сажать деревья. Нам вообще всё запрещено.

Но я спрошу разрешения у Винду.

 

Утапау. ОБИ-ВАН сражается с ГРИВУСОМ.

ОБИ-ВАН

(стреляет из пистолета и раскалывает дроида на куски)

 

ОСТРОУМНЫЕ ЗРИТЕЛИ ВЫДАЮТ БАНАЛЬНУЮ ШУТКУ

Ой, ха-ха. Сгорел на работе.

 

Корусант. Кабинет ПАЛПАТИНА.

ВИНДУ

Именем Верховного канцлера вы арестованы, Верховный канцлер!

 

ПАЛПАТИН стреляет молниями в ВИНДУ, но промахивается и попадает в себя.

ПАЛПАТИН

Блин, это уже бумеранг какой-то получается…

 

АНАКИН кропотливо рубит ВИНДУ на кусочки, затем хватается за голову.

АНАКИН

Что я наделал!

ПАЛПАТИН

А что тебе ещё предстоит наделать! Ты теперь Дарт Вейдер. Иди

в Храм джедаев и обеспечь этому фильму рейтинг PG-13. Хе-хе-хе…

 

ДАРТ ВЕЙДЕР

Йо, а где моя маска, чувак?

 

ПАЛПАТИН отдаёт приказ 66.

 

Флэшбек.

ПРОГРАММЕР КЛОНОВ С КАМИНО №1

(обращаясь к ПРОГРАММЕРУ КЛОНОВ С КАМИНО №2)

У джедаев с головой полное му-му. Зачем им армия клонов с BIOS'ом,

где есть команда "Убить всех джедаев"?

 

ПРОГРАММЕРУ КЛОНОВ С КАМИНО №2

Пойди их пойми, этих хранителей добра и справедливости. Кнопка

самоуничтожения? Когда по всей галактике наступит мир и надобность

в джедаях закончится?

 

Конец Флэшбека

 

Сенат.

ПАЛПАТИН

На этом нашу войну я объявляю оконченной, спасибо за внимание.

Провозглашаю создание Галактической Империи! Хе-хе-хе…

 

СЕНАТ и ЗРИТЕЛИ аплодируют.

ПАДМЕ

Так и рождаются империи. Когда кто-то провозглашает себя императором.

 

Апартаменты Падме.

ОБИ-ВАН

Падме, скажи мне, где Анакин?

ПАДМЕ

Я не скажу, что он на Мустафаре! И не проси!

 

ЙОДА приходит к ПАЛПАТИНУ, делает гвардейцам добро и те падают замертво.

ПАЛПАТИН

Хе-хе-хе, мой зелёный дружочек, хе-хе-хе.

 

ЙОДА зеленеет от злости. Он сражается с ПАЛПАТИНОМ на фаллическом символе. Символ начинает подниматься, символизируя ещё больше.

ПАЛПАТИН

Хе-хе-хе.

 

Швыряет в ЙОДУ шкафами, набитыми законами Сената. ЙОДА читает законы и убегает в ужасе. Его подбирает БЕЙЛ ОРГАНА.

ЙОДА

Псих хихикающий правит галактикой теперь. Пора в изгнание Йоде

сливаться.

 

Мустафар.

АНАКИН

Падме, надеюсь, хотя бы сейчас здесь нет Оби-Вана?!

 

ОБИ-ВАН

Мы хотели сделать тебе сюрприз.

 

АНАКИН душит ПАДМЕ.

ОБИ-ВАН

Не души её.

 

АНАКИН продолжает душить ПАДМЕ.

ОБИ-ВАН

Не души её.

 

ПАДМЕ падает без сознания.

ОБИ-ВАН

Ты задушил её!

 

АНАКИН

Кто не со мной, тот против меня!

ОБИ-ВАН

Я никогда не был силён в тонкостях дипломатии.

(достаёт меч)

 

ЛУКАС

Ё-моё! У обоих — синие мечи! Ну да ладно, лет через пять перерисую.

 

АНАКИН и ОБИ-ВАН устраивают показательное выступление на конкурсе хореографического искусства. НЕО скромно улетает.

СТАНИСЛАВСКИЙ

Верю!

 

ЛУКАС

Не верю! Что-то как-то серенько. А ну-ка…

 

Сражение происходит около лавы, над лавой и под лавой. Рушатся гигантские заводы, взметаются столбы пламени. Герои сражаются, вися на канатах, прыгая на трубах, барахтаясь в лаве.

ЛУКАС

Ну вот теперь более-менее реалистично.

 

АНАКИН

Только бы Лукас не решил закончить это схватку по-идиотски. Только

бы Лукас не решил за…

 

Схватка заканчивается по-идиотски. Верхняя половина ДАРТА МОЛА ржёт в голос.

 

АНАКИН горит. ОБИ-ВАН цитирует ему главу Кодекса джедаев "О милосердии и сострадании". АНАКИН выползает из лавы.

ОБИ-ВАН

Я люблю тебя, Анакин! Ты мне как брат, даже ближе!

 

СЕТ ГЕККО

Я чувствую твою боль.

 

АНАКИН подозрительно смотрит на ОБИ-ВАНА и уползает обратно в лаву.

 

ПАДМЕ рожает.

ОБИ-ВАН

Это мальчик.

 

ПАДМЕ

Люк…

ОБИ-ВАН

А это девочка.

ДЕВОЧКА

Лея, очень приятно. Я должна тебя запомнить, мама.

 

ПАДМЕ умирает от шока.

ЛЕЯ

Ненавижу Империю.

 

Корусант. ВЕЙДЕР поднимается. ЗРИТЕЛИ аплодируют.

ВЕЙДЕР

А где Падме?

 

ЗРИТЕЛИ резко перестают аплодировать.

ПАЛПАТИН

Падме теперь далеко от нас, сынок. Она теперь — вон та звёздочка

на небе. Хе-хе-хе.

 

ВЕЙДЕР

Неееееет!!!

 

ЗРИТЕЛИ

Н-да…

 

Похороны ПАДМЕ. ДЖА-ДЖА БИНКС в кадре. Его рот заклеен скотчем, руки связаны за спиной. Он печален. Он НЕ РАЗДРАЖАЕТ!

 

Мостик Звёздного Разрушителя.

ТАРКИН

Я для мебели здесь стоять не собираюсь!

(уходит после трёх секунд пребывания на экране)

 

МОН МОТМА

(вздыхает)

Счастливчик…

 

Татуин. Закат двух солнц. Оуэн Ларс, на руках у него младенец ЛЮК читает сценарий 4-6 эпизодов.

ЛЮК

Моя сестра?!! Вот подстава…

 

Титры. Аплодисменты, мат, слёзы и смех.

 

ЛУКАС пересчитывает кассовые сборы, задумывается и садится за письменный стол.

ЛУКАС

Итак, "Эпизод 7"… В далекой-далекой галактике… "Звездные

войны".

 

ДЖОН УИЛЬМС

(падает в обморок)

 

КОНЕЦ

 

 

Режиссер: Джордж Лукас

Сценарий: Джордж Лукас, Джонатан Хэйлс

В ролях: Хэйден Кристенсен (Анакин Скайуокер / Дарт Вейдер), Эван МакГрегор (Оби Ван Кеноби), Джеймс Эрл Джонс (голос Дарта Вейдера), Натали Портман (Сенатор Падме Амидала), Сэмюэль Л. Джексон (Мэйс Винду), Кристофер Ли (Граф Дуку / лорд Дарт Тиранус), Ян Макдиармид (Верховный Канцлер Кос Палпатин / лорд Дарт Сидиус), Фрэнк Оз (голос Йоды), Дэниэл Логан (Боба Фетт), Питер Мэйхью (Чубакка), Энтони Дэниэлс (C-3PO), Кенни Бэйкер (R2-D2), Джимми Смитс (сенатор Бэйл Органа), Джоэл Эдгертон (Оуэн Ларс), Бонни Писси (Беру Уайтсан), Ахмет Бест (Джа-Джа Бинкс), Силас Карсон (Ки-Ади Мунди / Нут Ганрэй), Женевье О'Райли (Мон Мотма), Бонни Писса (Беру Ауйтсан), Бэй Линг (Бана Бриму), Брюс Спенс, Дэвид Боуэрс (Мас Амедда).

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Фан переделки песен на Star Wars тематику=)

 

(На песню «Disco superstar» группы Дикотека Авария)

Что это за джедай? Что это за сабер?

Нам таких не надо! Йодасуперстар!

Что это за дройдик?Что за вредный робот?

Гнать его с планеты! Йода суперstar!

 

На поле битвы утро, и всердце как-то пусто,

Многие погибли, и драться ты устал.

Не надо, не грусти, поставь любимый марш Имперский

И скажи себе тихо-тихо,что ты superджедай.

 

Пусть мелькают звездолеты, но сабер вечно в моде,

С ним нет плохой погоды, о нем не забывай.

Давай смелее, парень! Пусть Империя дурманит!

И пусть те, кто выжил, знают, что ты superджедай!

 

Ты Йода superstar, Куай-Гон superstar, Вейдер superstar.

Никто не должен слышать,что ты болен и устал,

Давай-ка убивай джедаев! Вейдер superstar!

 

Это супер Вейдер! Супер-мега сабер!

Бен Кеноби’s killer, Вейдер superstar!

Это superjedi!Crazy midnight fighter!

Просто черный рыцарь! Ведйер superstar!

 

А Люк вон с Леей в ссоре, не все в порядке в школе,

Но Йода весел и спокоен и улыбка до ушей…

С сабера ты пыль смахнешь и на х-винге унесешься

И однажды ты проснешься уже суперджедай!

 

Однажды возвратишься ты в свой самый первый бар:

«Смотрите, это Люк Скайуокер! Джедай superstar!

Это суперджедай! Супер-мега сабер!

Император’s killer! Йода’s superstar!

Это модный джедай! CrazyPower fighter!

С клевым синим R2, jedi superstar!

Дерись,дерсиь, я сказал!

 

Ты jedi superstar!

Jedi superstar!

 

Super-double сабер! Дарт Мол superstar!

Куай-Гон’s мега-killer! Impire superstar!

Crazy red-black fighter! Impire superstar!

Ты Дарт Мол superstar!

 

Джедай ли, ситх – ты клевый парень!

Иди сюда подраться с нами, fighting superstar!

Это супер воин! Дай потрогать сабер!

Сядькнам, поболтаем, Вейдер superstar!

Ты ведь супер jedi! Люк Скауокер’s father!

У тебя есть Сила! Вейдер superstar!

 

Это ведь ХэнСоло! Выходи на сцену!

Че, крутой, в натуре, а? ”Felkon” superstar!

Это классный летчик! Лея: «А он мой первый парень!»

Джабба: «Аонмне денегдолжен!» Соло superstar!

 

Вот они джедаи! Просто суперпарни!

Прилетайте чаще! Сила superstar!

 

А теперь Сенат!

Я хочу чтобы пел Сенат!

 

 

 

 

 

 

(На песню из мюзикла NotreDame De Paris)

Свет

Не придет в мою больную душу.

Нет,

Твой покой я Силой не нарушу.

Тьма

И Палпатин терзают сердце мне опять.

Принцесса Лея, я посмел тебя желать!

Мой тяжкий крест – злодея вечная печать,

Я взгляд единый за любовь готов принять.

Нет,

Слуга Империи с проклятьем на челе,

Я никогда не буду счастлив на Звезде.

Быть может, смерть мне наконец вернет покой…

Я душу сам себе продам за ночь с тобой.

 

Люк Скайуокер:

 

Рай,

Обещали рай твои объятья.

Но

То был лишь мираж мой, о проклятье!

Знай,

Мне мысли о тебе слдка слепая власть,

Тебя увидев, я узнал, что значит страсть.

Принцесса Лея, я тобою одержим,

Моя сестра, ты все ж мою сгубила жинзь!

Жаль,

Судьбы насмешкою джедаем я рожден,

А бой с отцом своим я Силой обречен,

Мне смерть Империи не принесет покой,

И душу Вейдеру продам за ночь с тобой.

 

Хэн Соло:

 

Сон,

Светлый счастья сон, моя принцесса…

Звон,

Денег звон нас свел, моя принцесса…

Он заставил «Сокола» лететь к тебе стрелой,

Тебя узнал и полюбил Чубакка мой.

Моя принцесса, ты лишь в силах мне помочь.

Мывместе можем скорость света превозмочь.

Стой,

Не улетай моя воздушная мечта,

В слугу джедая превращает красота.

Но знаю я, что ты мне послана судьбой,

Я душу Вейдеру продам за ночь с тобой!

Все вместе:

 

И днем и ночью лишь она передо мной,

Живой и мертвый я молюсь лишь ей одной.

Стой,

Не покидай меня, безумная мечта,

В слугу джедая превращает красота.

И даже в Силе мне не обрести покой,

Я душу навсегда продам за ночь с тобой.

 

информация копированна с сайта - http://starwars.h1.ru/

 

 

ЗЫ.пока что две песенки...продолжение следует=)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ситхи ситхи га-га-га ,

***** на *** бу-га-га ,

 

 

 

зы , почему , когда я включаю джедаев ,

корбиновские серваки всё время лижут тапки ? ;)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах