Архивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для публикации сообщений.

-=Aleksandr=-

Афоризмы, Анекдоты.

Рекомендованные сообщения

Размещаем здесь Афоризмы и Анекдоты.

 

Деньги - зло! Для подpобной инфоpмации пpишлите $10.

 

CPU cooler error: OUT OF AIR

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Презервативы <Бочкарев> - надо чаше встречаться.

Презервативы <Фрутис> - нути-с отведайте-с Фрутис.

Презервативы <Магги> - маленькие победы каждый день.

Презервативы <Орбит зимняя вишня> - защитит ваши зубы.

 

Прискакивает назгул в Засумки, заходит в дом и спрашивает:

 

- Сумкинс здесь?

 

ему отвечат хоббит

 

- Его здесь нет, он уехал навсегда.

 

На второй день назгул опять приперается в тот же дом, к тому же хоббиту и с тем

же вопросом. Так повторяется не протяжении нескольких дней. Наконец хоббит не

выдерживает:

 

- А ну пошёл вон отсюда, а то я Гендальфа позову!!!

 

На следующий день назгул снова приходит к хоббиту

 

- Гендальф здесь?

 

- Нет.

 

- А Сумкинс???

 

"Говорят, кольцо Всевластья сильно меняет хозяина!"-сказал Фродо и почесал

хоботом плавник.

 

В своем интернет-кафе "Гарцующий пончик" Лавр Наркисс держал машины со

спецверсией Windows, в которой были круглые окна , вдруг хоббиты заглянут?

 

Встречаются на вокзале Гэндальф и Саруман. Саруман, притворяясь слепым, тычет

пальчем в грудь Гэндальфу: "Простите, когда уходит поезд на Изенгард?" Гэндальф:

"Через 20 минут, мадам. Но стоит ли вам путешествовать в вашем положении?"

 

Дерутся в Ортхантке Саруман и Митрандир. Долго дерутся, часа четыре прошло.

Заходит Фродо, расстреливает Сарумана из АК-47 и спрашивает: "Ну и в чем сила

брат?..."

 

Сломался у Исилдура меч, прошли века и толко Арагорн смог прочитать на рукояди:

"Made in China"...

 

Скакали назгулы три дня и три ночи, пока скакалки не отобрали...

 

- А скажи-ка друг Леголас, - задумчиво произнес Фродо, глядя в след повозке,

-доедет ли такое колесо до Шира или не доедет?

 

- Может и доедет. А если я попаду в Гэндальфа из лука с первого раза - может и

второй серии не будет.

 

Маленький Фродо в ванне купался,

 

Маленький Фродо водой наслажнался.

 

Бильбо подкрался, хaлатом шурша,

 

Стук тубареткой и нет малыша.

 

Фродо узнал, что написано на кольце только после большой гулянки, когда Гендальф

нахрюкался в стельку и начал петь:

 

- Аш назг, Мы подошли из-за угла,

 

Аш назг, и Саурон сошел с ума...

 

- Приходит мужик в цирк на работу устрайваться:

- Директор: А что вы умеете?

- Я смертельный номер придумал.

- И какой же?

- Вешаем бетонную плиту на трос, раскачиваем, выключаем свет и отпускаем трос.

- Да ты че охренел, мы так весь цирк перебъем.

- Ну весь не весь, а человек 200 стабильно положим!

 

А вот про Штырлица немного:

1. Штирлиц молчал... Он любил слушать голос за кадром...

2. Штирлиц шел по улице и вдруг почувствовал запах гари.

Обернувшись, он

увидел, что за ним идет сам чемпион мира.

3. Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно. "Засос", - подумала

она,

вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала "SOS"

открытым текстом.

4. У Штирлица было два двойника, три тройника и один удлиннитель.

5. Предательски хрустнули доски сортира... Еще никогда Штирлиц не

был так

близок к провалу.

6. Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал

отбивать шифровку в центр. Голос Копеляна за кадром: - Штирлиц не знал

азбуки

Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут -

задание

партии выполнено.

7. - Кэт, вы любите фильмы про любовь? - Бесспорно! - ответила Кэт.

- А я -

с порно, - признался Штирлиц.

8. - Штирлиц, на заднице Евы Браун обнаружены отпечатки ваших

пальцев. Как

вы это объясните? - Я-то объясню. А вот вы объясните, как вы там их

нашли! - Я

всегда жалел, Штирлиц, что вы работаете не у меня.

9. Штирлиц шел по лесу, и вдруг ему навтречу вышел человек в тюрбане

с

бородой. Штирлиц подумал: "Кто бы это мог быть, будь он не Ладен?"

10. Штирлиц заложил ногу за ногу. Нога Занога заложил всех остальных.

11. Штирлиц шел по кридору гестапо. Чутье опытного разведчика

подсказывало

ему, что что-то не так. Но что его выдает? Он потрогал буденовку. Нет,

звезда

отпорота... Может, заметен парашют, который он прятал за спиной?

12. Штирлиц стоял на своем. Это была любимая пытка Мюллера.

13. Профессор Плейшнер третий раз падал из окна третьего этажа. Яд не

действовал.

14. Штирлиц с Мюллером пытались поймать рыбу сачками. Рыба попадалась

только

без очков.

15. Штирлиц прогуливался по весеннему лесу. Вдруг из ближних кустов

раздалось

зловещее шипенье. Штирлиц разрядил в кусты всю обойму, и лишь после

этого

вспомнил, что пастор так и не научился свистеть...

16. Штирлиц читал газету. Его глаза наткнулись на объявление:

"Поп-группе

требуется пианистка". "Совсем обнаглел пастор!" - подумал Штирлиц.

17. Штирлиц намазал хлеб гуталином и съел. Вскоре у него прихватило

живот.

"Наверное, хлеб несвежий" - подумал Штирлиц.

18. Штирлиц сел в такси и сказал: - Гони! Таксист нажал на рычаг,

сзади

забулькало и в нос ударил приятный запах самогона.

19. К особняку Штирлица подъехал грузовик с карателями. В дверь

постучали. -

Никого нет! - не отрываясь от рации крикнул Штирлиц. - А кто это

говорит? -

спросили каратели. - Говорит берлинское радио. Точное время -

тринадцать-ноль-ноль, - нашелся Штирлиц. Каратели попрыгали в грузовик

и

уехали. Голос Копеляна за кадром: "Так уже третий месяц советский

разведчик

водил за нос гестапо".

20. Штирлиц встал спозаранку. Позаранку была румынская разведчица.

21. Штирлиц ел картошку в мундире... Война заканчивалась и он не

боялся его

испачкать.

22. Штирлиц пришел домой очень усталым и уронил голову на стол. Кэт в

ужасе

закричала. Это была голова Холтоффа.

23. Штирлиц спрятался впопыхах. На следующий день в Попыхи нагрянула

бригада

карателей.

24. В буфете рейхсканцелярии давали свежее пиво. В очереди стояли и

Шеленберг, и Мюллер, и даже Борман. Вдруг, открыв дверь пинком, в буфет

вошел

Штирлиц, подошел к стойке, минуя очередь и взял себе пару кружек. Голос

за

кадром: - Ни Боман, ни Мюллер, ни тем более Шеленберг не могли знать,

что Герои

Советского Союза обслуживаются вне очереди!

25. Штирлиц влил собаке в рот стакан бензина. Собака пробежала десять

шагов и

упала. "Бензин кончился," - смекнул Штирлиц.

26. Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но

осторожно, ведь

летчики знали - там Штирлиц.

27. Штирлиц шел по коридорам гестапо. Навстречу ему попалась радистка

Кэт в

сопровождении двух гестаповцев. Один из них нес ее чемоданчик с рацией.

отпуск..." - с завистью подумал Штирлиц.

28. Гестаповцы блокировали все выходы из кинотеатра, в котором

находился

Штирлиц. Однако штандартенфюрер был хитер - он ушел через вход.

29. Мюллер сидел в баре с кислой миной и пил шнапс. Штирлиц подкрался

к нему

сзади и хлопнул по плечу. Мюллер вздрогнул, мина взорвалась.

30. Проходя по коридору рейхканцелярии, Штирлиц нос к носу столкнулся

с

Гитлером. Тот сразу упал в обморок. "Нервишки у старика уже не те..." -

подумал

Штирлиц, поправляя буденовку.

31. Штирлиц уже третий час искал грибы, но ни одного не попадалось.

"Наверное, не сезон" - подумал он, тяжело опускаясь в сугроб.

32. Возбужденный Штирлиц упал в кресло и быстро, по-мужски овладел

собой.

33. Штирлиц шел по улицам Берна. Вдруг на голову ему упал профессор

Плейшнер.

"Цветочная улица!" - смекнул Штирлиц.

Хватит пока ;)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

..Увлекательная борьба развернулась на третий день соревнований, когда были разыграны медали в парном фигурном катании. Сенсационную программу подготоивли американские фигуристы. Они выставили чернокожую пару мужчин-гомосексуалистов, полтора часа изображавших на льду состояние влюбленности и страстный половой акт. По соображения политкорректности, именно эта пара и заняла первое место, хотя даже американские обозреватели отметили, что "коньки, все-таки, одеть бы стоило"...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Картина Репина <Приплыли>: всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли:

Мир движется к концу света! Верните в библиотеку книги!

Прошел тест на IQ - результат отрицательный:

Больше всего в жизни я ненавижу две вещи: расизм и негров.

 

 

Каникулы хакера

 

понедельник.

 

поехал в провинцию навестить бабушку. взял с собой нотебук. в городе

 

живет бабушка и четыре провайдера. скучно.

 

вторник.

 

сломал первого провайдера. админ - ламер. рассказал об этом местному киберпанку сереге. зауважал. принес пиво. подарил ему десяток паролей. скучно.

 

среда.

 

у провайдера аон. серегу засекли. раскололся и сдал. вызывали в отдел

 

р. просили не хакать. обещал. скучно.

 

четверг. сломал второго провайдера. админ - ламер. рассказал об этом

 

в чате на местной ббс юзеру под ником аlеnkа. зауважала. обещала прийти

 

поцеловать за смелость в щечку. подарил десяток паролей. скучно.

 

пятница.

 

приходила. наверное аленка. в глазок поместилась только треть ее лица.

 

хватило. боялся что выбьет дверь и поцелует, все равно куда. звонил

 

в отдел р. просил помощи. приехали, отогнали аленку. все рассказала... попросили больше не хакать. обещал. скучно.

 

суббота.

 

сломал третьего провайдера. админ - ламер. написал об этом юзерам. зауважали. поместил на страничке провайдера пароли. вызвали в отдел р. как они узнали?! я ведь скрыл свой iр?! сказали что это был я. отрицал. посадили в сизо. анализирую отличия от своей квартиры. нет компа. остальное похоже. рядом двое юзеров. говорят на непонятном жаргоне. не знают что такое коннект. сказал им что я - админ. зауважали. поместили рядом с системным устройством "параша". всю ночь не мог уснуть от запаха и интереса. к утру обнаружил дыру и сломал... что было потом не помню, очнулся через два дня в больнице. день последний.

 

в аэропорту ожидая посадки подключился к линии и сломал четвертого провайдера.

 

админ - ламер. снес всю систему, оставив только несколько файлов содержания "аdmin lаmеr! hасkzillа wаs hеrе". скучно... чувствую себя одиноким и потерявшим веру в людей...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

носки нужно считать грязными, когда можно отличить правый от левого..

 

соберите 20 крышек от канализационного люка и получите п**ды от работников "Москваводоканал"...

 

секс как математика: плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь...

 

есть с кем, есть чем, негде - ТРАГЕДИЯ!

есть с кем, есть где, нечем - КОМЕДИЯ!

есть где, есть чем, не с кем - ДРАМА!

есть с кем, есть чем, есть где, а зачем? - ФИЛОСОФИЯ!

 

сегодня ночью к тебе прийду, разденусь до гола и ночь блаженства проведу с тобою до утра. как хорошо с тобою спать, моя любимая... кровать!

 

убежало одеяло, улетела простыня,

и подушка, как лягушка, убежала от меня

я за свечку - она в печку

я за книгу - та бежать

больше анашу такую,

я не буду покупать.

 

долго ее мужики истязали,

били лопатой, зубами кусали,

к горлу подставили ржавую вилку...

все-тки открыли пивную бутылку!

 

наша Таня, типа, плачет -

уронила, типа, мячик.

нет бы ей прикинуть, дуре -

не утонет он, в натуре.

 

устой традиций надо соблюдать,

пуская не раз ответят вам отказом,

"конечно, дама может и не дать!"

но предоложить ты ей всегда обязан.

 

на лице любимой промелькнула тень

и вспыхнул взгляд, такой обыно кроткий

последнее, что помню я в тот день

был черный диск чугунной сковородки.

 

 

если enter западает

на чужой клавиатуре,

ты облей ее кефиром,

а потом помой под душем,

посильнее вдарь ей ломом,

стукни пару раз об стенку,

со стола швырни-ка на пол,

походи по ней ногами...

на чужих клавиатурах

это очень помогает.

 

 

никак не удается собраться с мыслями. то я занят, то они!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вы слишком долго прожили в России, если:

1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.

2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий случай.

3. Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса собеседнику даже представить себя.

4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.

5. Переходя улицу, вы бежите.

6. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности получить сосулькой по голове.

7. Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады

8. По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки

9. Вы спорите с частником из-за 100 рублей, чтобы он в метель отвез вас до дома на другом краю города.

10. Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли Спартак вчера вечером.

11. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.

12. Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить откуда они.

13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас, и вы завидуете.

14. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас

15. Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить только официальный штраф.

16. Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у вас все в порядке.

17. Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно исключительным

18. Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода.

19. Вы просите не класть лед в ваш напиток.

20. Вы знаете какой был любимый цвет Достоевского.

21. Придя домой, первым делом вы моете руки и надеваете тапки.

22. После поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в раю.

23. Вы считаете черный хлеб хорошей закуской к водке.

24. Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами.

25. Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от страны производства.

26. Вы знаете более 60 женщин с именем "Ольга".

27. Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.

28. В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.

29. "Ремонт", "пиво" и "наливай" становятся неотъемлемой частью вашего лексикона.

30. Вы интересуетесь, когда наладится экспорт "Балтики" в вашу страну.

31. Сигаретный дым становится выносимым.

32. Вы считаете металлические двери необходимостью.

33. В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые простые слова и вместо них используете русские.

34. Вы не очень хотите возвращаться на родину.

___________________

Вы слишком долго прожили в Москве, если:

- Уже не смеетесь (плачете), увидев плоды творчества Церетели.

- Каждый раз удивляетесь, узнав, что ограничение скорости в городе - 60 км/ч.

- По отсутствию проституток на Тверской в вечернее время вы понимаете, что сегодня - национальный праздник.

- Приехав в Турцию в первый раз, с удивлением осознаете, что местный архитектурный стиль вам чем-то очень знаком.

- Магазин, закрывшийся в 8 часов вечера, вызывает у вас неприятное изумление.

- В ответ на слова знакомого из провинции "А у меня зарплата две штуки"

вы, совершенно не желая его обидеть, спрашиваете: "Долларов?"

- Отсутствие горячей воды на 1 день больше объявленного воспринимаете как личное оскорбление.

- Минутную невнимательность продавца к вашей персоне расцениваете как хамство.

- Отъехав 200 км от Москвы, начинаете ощущать себя иностранцем в не совсем дружественном государстве.

- Приехав из-за границы, жалуетесь знакомым на плохой сервис и бедный ассортимент в магазинах.

- Приехав в любой город мира, мучительно хотите нажать на ускоренное воспроизведение, чтобы почувствовать себя в нормальном жизненном ритме.

- За последние несколько лет вы не разу не были на Красной площади, хотя в центре бываете чуть ли не каждый день.

- Словосочетание «третье кольцо» имеет для вас смысл и ассоциируется с дорожными работами и какими-то заманчивыми перспективами.

- Известие о приезде или отъезде президента и иже с ним вас печалит и означает лишние 40 минут в пробке.

- Периодически вам кажется, что жизнь в России стала налаживаться...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я на вас руки наложу!

Пpишел день X, наступило вpемя Ч и полная Ж:

Не каждый залп начинает революцию.

Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч!

А связь у меня никогда не обры%^ NO CARRIER

У кошки четыре ноги: вход, выход, земля и питание.

В день - один, ну - два подвига, не больше:

Остап знал 512 относительно честных способов завесить Windows'95:

Не всякий лось перекусит рельсу.

Каждой твари - по харе!

Мужчина до тех поp гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

:Уя, вот это программа! - А на что ты нажал? Hа что?!?

:Не говорите программисту: <Заходи, гостем будешь!>, порадуйте его возможностью зайти администратором или, в крайнем случае - пользователем:

Говори кратко, проси мало, уходи быстро.

Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас:

Возьми коня за рога!

Функция хвоста рыбы - рулезная!

Покончил жизнь самообжоpством.

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.

Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике.

В любом из нас спит гений. И с каждым днём всё крепче:

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

Богоматерь.ico

Army of Lamers

За сбычу мечт!

Бригада ломает стереотипы.

Никто не знает столько, сколько не знаю я.

Стой! Сигарету стрелять буду!

Броня крепка и тапки наши быстры:

Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца:

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты!

Существует три типа людей: те, которые умеют считать и те, которые не умеют.

Сам погибай, а товаpища замочи!

:Ваше слово, товарищ Браузер!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В работе шамана вуду и програмиста много общего - оба сыплют непонятными словами,оба производят странные телодвижения, оба уверены в своих безграничных возможностях и оба не могут понять - как оно работает?!?!

2.

Что будет, если Microsoft начнёт выпускать автомобили?

1)Когда на дорогу нанесут новую разметку, вам придёцца покупать новую машину.

2)Иногда в процессе загрузки багажника, машина будет виснуть и вам придёцца её перезагружать.

3)Makintosh тоже начнёт выпускать машины, они будут ездить в 2 раза быстрее, стоить в 2 раза дешевле, иметь откидной верх, заряжацца от солнца, но ездить будут лишь по 5% дорог.

4)В машине будет только одно место, если хотите больше - покупайте машину 2000 или машину XP.

5)Индикаторы топлива, скорости, альтиметр и часы будут объеденены в один Главный Машинный Индикатор.

6)При аварии подушка безапасности перед срабатыванием запросит "are you sure?".

 

Свет мой зеркальце...

- Че?

- Что «че?»?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...

- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.

- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи – я ль на свете всех белее...

- Всех белее краски «Снежка» польского производства. Гыгы.

- (стиснув зубы) Всех румянней и милее?!

- Ты точно правду сейчас хочешь?

- Да! Какой бы горькой она не была!

- Ты прекрас....

- Фуу-уух. Камень с души...

- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?

- (надув губы) Ну скажиии!!

- Не скажу!

- Я вытру тебя. Хочешь?

- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.

- А вот у меня колечко тут...

- Стырила где-то? Поздравляю.

- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.

- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...

- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы.

Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?

- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?

- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...

- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги – красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро – разобьюсь щас!! Лондон, дождь – прически нету! Нью-Йорк, ветер – прически нету! Париж, снегопад – капюшон! А под капюшоном – прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел «Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.».

- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!

- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!

- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..

- Твои подбородки считать.

- Че?

- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!

- Какая?

- Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!

 

На тему наших морозов:

+ 20 C: Греки надевают свитера (если они могут их найти).

+ 15 С: Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).

+ 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+ 5 С: Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

- 5 С: Французские машины не заводятся.

- 10 С: Вы планируете отпуск в Австралию.

- 15 С: Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.

- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.

- 20 С: Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.

- 25 С: Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.

- 30 С: Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме.

- 35 С: Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.

- 40 С: Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.

- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

- 45 С: Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.

- 50 С: Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.

- 60 С: Белые медведи двинулись на юг.

- 70 С: Ад замерз.

- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

- 80 С: Юристы положили руки в свои собственные карманы.

- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, *ля!"

- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

 

Сын ссорится с родителями:

- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу

романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня

удержать!

Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.

- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!

- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

 

***

 

Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает

немецкий танкист и падает в сугроб.

 

Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Студент в аптеке:

-Дайте мне десять презервативов и, на всякий случай,

одну таблеточку виагры.

Профессор в аптеке:

- Дайте мне десять таблеток виагры и, на всякий случай,

один презервативчик.

 

Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты; когда они пытаются уделять больше времени учебе, у них появляются рога; а когда они пытаются делать и то и другое, они отбрасывают копыта!

 

Идет экзамен по химии. К экзаменатору садится студентка вызывающе одетая, в мини юбке, декольте максимально оголяющем прелести. Ничего не зная по предмету, она делает соблазнительные телодвижения, всячески пытаясь пробудить в лекторе дремучие инстинкты. Спустя некоторое время лектор наклоняется к девушке, кладет ей руку на колено и и доверительно спрашивает: - Вы свободны сегодня вечером? Студентка изображает смущение и сооблазнительным голосом говорит: - Да-а. - Тогда поучите вечером химию.

 

В медицинском институте - лекция. Профессор вызывает к доске студентку, показывает на стоящий рядом скелет и говорит: "Назовите и покажите части тела, когда скелет был человеком". Студентка начинает: "Здесь был мозг, здесь - глаза, нос, рот, сердце, печень, почки, селезенка..." До деликатного места доходит и говорит: "А здесь был пенис". Профессор (старенький такой) сидит, задумавшись. "Профессор, здесь был пенис", - повторяет студентка. "Во первых: не был, - говорит профессор, - а бывал. Во вторых: это женщина."

 

На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам: - Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты: - Не знаем... - Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается. - Угадайте, что я сделал? С туденты радостно: - Халяву впустили!!! Препод, хитро лыбясь: - Нет, ребята, халява только что улетела...

 

Сидят как-то 3 препода матана на крыше Бауманки. Сидят молчат. Вдруг внизу идет студент. Первый препод говорит:

- Спорим, сейчас он нажрется? Двое, да ну.... спорим.

Препод кидает 100 баксов. Судент ловит, бежит в ларек и нажирается.

Сидят преподы, идут 5 студентов. "-ой говорит. Спорим сейчас они все в стельку нажрутся? 1-ый и 3-ий

- Ну давай.

2-ой кидает 500 долларов. Студенты подбирают и бегом в ларек, нажрались как свиньи.

Тут третий пепод говорит спорим сейчас вся Бауманка нажрется и 2 недели не просохнет. Те ему

- Да никогда такого не будет, где ты столько денег возьмешь?????!!!!

Третий взял и сбросился с крыши.

 

Студента на экзамена спрашивают:

-Как ваше имя?

Студент отвечает.радуясь:

-Иван Иванович!

Преподователь спрашивает:

-А что вы так радуетесь?

Студент:

-Рад ,что ответил на первый вопрос!:rolleyes:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Папа, я не могу выйти замуж за Константина!

Он - атеист и не верит, что существует ад.

- Ничего, дочка. Смело выходи за него. Ты и твоя мамочка очень

скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждается!

 

Мужик делает дырку для картины. Перфоратором. Шум, грохот, пыль...

В комнату заходит тёща и спрашивает:

- Что, сынок - картину вешаешь?

Мужик поворачивается:

- Ну хренли ты орёшь, старая?! Ребёнок же спит!

 

- Сынок, выпей со мной.

- Ну, пап.

- Но я же с тобой урокu делал!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"Кактус тебе в подмышку и акулу в печень"

"Сейчас валенки зашнурую!" - обажаю эту фразу

"Будь судьей я. То приговорил бы себя к десяти годам безпрерывного расстрела в колонии строгого режима"

 

-Не надо так убиваться...

-А как надо?

 

Я не шайтан, я

только учусь..

 

"Национально-шизофреническая идея"

 

Открякала последняя волынка, прощай навек, шотладский мой пейзаж!

 

"Пиво - это, это, брат, религия. Его пьют все и обязательно ящиками",

 

Кто к нам с чем и зачем, тот от того и того.

 

"Не перебивайте меня,я сам собьюсь"

 

"Я сам хосю"

 

-Лучше стакан водки с перцем, пипетку с луковым соком в каждую ноздрю и две горсти таблеток от всего подряд

 

"В каждом домике-свои гомики"

 

-Дохлое,- не выдержала убийца монстров. - После такой очереди, практически в упор, по жизненно важным органам надо быть убежденным кретином, чтобы таки не сдохнуть!

 

"Изыдите, грешные, во чрево сатанаилово проходом задним"

 

"Кажется, я напрасно плюнул ему в кашу..."

 

"Сам вали отсюда, устрица несчастная! Был бы у меня консервный нож, ты бы по-другому запел."

 

"Если захотите испытать что-то подобное, попытайтесь остановить танк безопасной бритвой "Жиллетт"

 

"А давай я её усипну, а то кусать осень хосется..."

 

"Сервис-минус пять звезд"

 

Ты что псих? -Да, даже справка имеется.

 

"О,гляньте,какой песик! одни зубки в четыре ряда, а челюсти как у нильского крокодила...ух,ты, карапузик улыбчивый..один ам-и руки как не бывало... е-мое! не,ну где ж они столько экспонатов повынакапывали?! жмурики,вы с какого кладбища? не отвечай, челюсть падает, еще ногу себе отшибешь..."

 

"...... О ,женщины...Они могут быть сильными и умными, верными и неподкупными, смелыми и решительными. Они могут считать себя во всём превосходящими мужчин, боротьсяс лестью, распознавать неискренние комплименты, интуитивно чувствовать фальш, но... Дайте понять этому антиподу в юбке, что она интересна вам не как женщина, а как личность,- всё! Она- ваша! Можете из неё верёки вить. Просто позвольте красавице взахлёб рассказывать о себе и направляйте поощряющими вопросами. До того , что лучше вас нет никого на свете, она дозреет сама...."

 

"с моей критической точки зрения, кот писал как курица лапой! Причем курица неграмотная, хромая и пьяная...."

 

"Кто сметь сказать, что я не есть фаш мать?! Виходить перед сюда и строиться шнелле-шнелле, я сама их отшлепать, по-матерински... нежно... чем-нибудь тяжелим!"

 

"Кто есть посметь так бить мой венценосний сюпруг? Я сей же един секунд сама поотбиваю? понабиваю?! я поубиваю всех к...к...ет-ре-не-фене!"

 

"Стока ягоды разом сожрать-так до самой смерти с кислой рожей ходить будешь... Поп отпевать откажется!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"Настоящая девушка или сотая часть о правильной спутнице"

 

Настоящая девушка должна быть натуральной – нас не купишь на силикон, подрезанные крылья носа и татуаж, выполненный на скорую руку в незадачливом салоне красоты.

 

В рейтинге FHM самых сексуальных женщин мира она должна идти перед Кэлли Брук.

 

С ее уст периодически должны слетать слова "милый, а помнишь ту девочку в баре, на которую ты обратил внимание?! Я познакомилась с ней, и сегодня мы будем заниматься сексом втроем".

 

Она должна обладать огромным количеством божественно красивых подружек, готовых покувыркаться с тобой в кровати, в то время когда твоя ненаглядная готовит ужин или убирается в квартире.

 

Когда ты рассказываешь душещипательную историю о вчерашней пьяной разборке с отморозками в Бирюлево, в ее глазах должен светиться восторг. Периодически она должна подпрыгивать и хлопать в ладоши, покрикивая "боже, какой ты у меня смелый".

 

До встречи с тобой она должна быть ТОТАЛЬНОЙ девственницей – к ней вообще никогда не должен был прикасаться ни один мужчина – будь то Вася из соседнего подъезда или доктор Кацман, ощупывающий пульс во время планового медосмотра.

 

Ее бурный смех должен сопровождать каждую твою шутку – даже анекдот "колобок повесился".

 

Ничто не должно выдавать ее присутствие рядом, когда ты смотришь очередную "домашнюю" порнуху с Перис Хилтон или Памелой Андерсен.

 

К ее чертам лица должен подходить любой цвет волос – вдруг тебе захочется заняться сексом сначала с блондинкой, а потом с шатенкой – а рядом только она.

 

Никогда, никогда и еще раз никогда она не должна заикаться на тему "ой, дорогой, давай заведем собачку / кошечку / попугайчика". У тебя уже в доме есть живность – она – и она ОБЯЗАНА выполнять должные ей функции – приносить тапочки, служить мишенью для метания книжек …

 

Работа на компьютере должна вызывать у нее чувство отвращения – ибо "можно поломать ногти, стуча по этой мерзкой клавиатуре"

 

Свое мнение она должна выражать, начиная с фразы "У меня появилась мысль, и я хочу ее озвучить. Прошу, не смейся, если я опять скажу глупость"

 

Понимать … она обязана тебя понимать. Взглянула на тебя и сразу поняла, хочешь ли ты пива, сигаретку или ей просто надо исчезнуть и не мозолить тебе глаза. Внутреннее понимание должно сразу преобразовываться в действие.

 

Единственное, что может вызвать у нее беспокойство – это ситуации вида "Ой, здесь так душно, это вредно для кожи моего лица! Скорее пойдем отсюда!"

 

И закончим писать этот список (разумеется, не дописав его и сотой части) следующим пунктом:

 

Она должна быть! Ее не может не существовать! Она где-то есть! Где-то рядом – самая красивая и очаровательная. Она, чье видение жизни взвешенно, но не лишено капельки наивности, совсем близко! Кто нашел – тот молодец! :-)

 

P.S. Разумеется, все вышеописанное не относится к той, которую я люблю (разве что она реально оставила позади Кэлли Брукс и то что она самая-самая во всех отношениях), да и список этот характеризует лишь "настоящих девушек" и мало относиться к Ангелам, кем является ОНА.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта для публикации сообщений.