Архивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для публикации сообщений.

Серый Волк

Метро

Рекомендованные сообщения

Мистику пачувствовал в Ленинграде а в паганом Масковском ничего,Ленинградское кстати тоже паганое.Несматря на мою ненависть к метро мечтаю пракатится в Англицкай падземке.А чё не punk чтоли?А вабще если и кататься по рельсам то исключительно на поезде(за таварники помню в детстве цеплялись,но к сожалению пришлось от этого волшебства отказаться,один паренёк тоже любитель показал протез,я убоялся и завезал) или в электричке.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Метро для меня не мистика никакая, а просто транспорт, на котором я езжу, чтобы увидеть свою девушку.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

свет в конце тонеля вилят только покойники или идиоты

 

 

Свет в конце тоннеля - это вспышка пороха в стволе пистолета!(с)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

не знаю уж какой там отдельный мир, не мир, я просто как обычный горожанин люблю пользоваться этим видом транспорта и как-то никакие мистические мысли по этому поводу в голову ещё не приходили

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Люблю сесть на какой-нибудь станции и понаблюдать за людьми,довольно интересно,иногда весело,а иногда печально...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Всё хорошо в меру.

Лично на меня длятельное пребывание в метро дейсвует депрессивно.

В метро комфортно можно находится максимум один час.

 

Хорошо ещё сейчас, летом, народу в метро не так много.

Скоро закончится период отпусков и каникул и с конца августа в метро будет не протолкнуться.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

О метрополитене. Стырено отсюда:

http://hussars-online.ru/forum/viewtopic.p...sc&start=45

Хоть и боян, но улыбнуло ))) Хоть и грубо написано, но во многом всё правда ))

 

О метрополитене

Что-то я утомился в метро ездить в последнее время. Все раздражать меня начало и вообще, общий трындец, в рамках данного общественного транспорта уже наступил. Люди превратились в лучшем случае в скотов, все бегают, будто на Олимпиаде, все пихаются рогами и давят копытами.

 

Я решил составить небольшой список нарушений, за который следует немедленно выволакивать нарушителя за хвост на улицу и лишать его доступа в метро, по крайней мере, на полгода. К списку прилагаю сжатые пояснения, дабы ни у кого не создалось иллюзии моей предвзятости. Быть может, кому-то многое покажется в моих разъяснениях чересчур резким, но поверьте, когда вам насрут в карман нового пальто между станцией Текстильщики и Кузьминки, или защемят голову в переходе на Лубянку, вы живо измените свои первоначальные суждения, касательно нижеследующего текста.

 

1) За стояние на эскалаторе с левой стороны.

 

Блин, тупорылые скотские лимитчики и прочие москвичи от сохи, стоять надо справа и только справа. Даже если ты едешь со своей чумовой колхозницей на Черкизон или куда там и в предвкушении кучи китайских ништяков у тебя началось словесное недержание. Дождись, когда высокотехнологическое средство доставит тебя и твою каракатицу на ровное место, отойди от людского потока и насри в рот своей собеседнице сколько влезет.

 

Стоять следует в одну линию и справа, собаки. Если очень хочется потрындеть о жизни, опять-таки: дождитесь, пока умная машина домчит ваши, лишенные всякого интеллекта и привлекательности тела до вестибюля, отойдите в сторонку (то есть туда, где не спешат на работу люди и прочие вам подобные) и трындите. А эскалатор не место для перетираний.

Некоторые умники могут спросить меня, а накой тогда левый ряд? Так вот мои яйценущие, левый ряд нужен для движения. Если ты не развалина, не эпилепсик и не инвалид всех войн, то и нех стоять уперевшись пузом в очко соседа. Возьми и пройдись немножко - не подохнешь.

 

2) За выход из вагона в последнюю минуту.

 

Очень многие колхозницы и прочие диджеи любят трясти вялого до последнего момента, когда кочегар уже захлопывает калитку. И тут они вспоминают, что им крайняк нужно сейчас же сойти. И вот эти копытные, распихивая всех своими наростами и выменем, лезут прочь с телеги. Граждане жывотные! Заблаговременно планируйте соскок с транспортного средства. Если вам надо выйти, то поднимайте свой зад и двигайтесь к выходу как минимум за одну станцию.

 

3) За попытку прыгнуть в уходящий состав.

 

Этим грешат, как правило мужские особи горной породы. С гиканьем и заламыванием на затылок своих аэродромов они, стряхивая с бивней слюни, ломятся на уже отъезжающий состав, шепча гортанью в усы какие-то заклинания, и будучи уверенными, что это ласттрейн в их никчемной жизни.

Очень потом весело смотреть на этих альпинистов, пускающих скупые слезы вслед ушедшему поезду. Еще веселее созерцать гримасы радости на их бабуиновых рожах, когда буквально через две минуты появляется из тоннеля точно такой же паровоз. Наверное, они думают, что это тот же поезд - сделал крюк и вернулся спецом за ними.

 

Последние лет десять, впрочем, прыганьем на подножку стали страдать не только горные бараножоры. Часто можно наблюдать такую омерзительную картину: жировая прослойка средних лет в нелепом пальто и волосатой шляпке типа "я дама с сюрпризом", гремя баулами семенит в закрывающуюся пасть электропоезда. Как правило, внутри вагона находятся голодающие вепри, рогами придерживающие ей лазейку. Жировое прыгает в проход, вепри опускают клыки и автоматические двери прищемляют жопу и баулы мохнорылой гадины, которая весь последующий перегон тщетно пытается их выдрать, громко попердывая и обильно потея.

Итак, граждане млекопитающие и другие горноживущие олигофрены, запомните простую истину - интервал движения между поездами составляет около полутора минут в часы пик (это когда вас много) и до семи минут в остальное время.

 

4) За зевание, чихание, кашляние без прикрытия ротовой и носовой полости.

 

О, за это я бы просто убивал, причем не гуманным выстрелом, а например, привязывал бы чихуна-зевальщика к поездам и медленно их разводил в стороны.

Представьте - вы сидите или стоите себе спокойно в вагоне, читаете или даже дрочите и тут, прямо перед вами, на лице соседнего свиноящера разверзается смрадная бездна с частоколом поваленного гнилья, в глубине веков бывшей зубами. Из чрева этой клоаки вываливается жирная зеленовато-серая колбаса языка, орошенная больной желтушного цвета слюной. Глаза свиноящера закатываются, в пасти щелкают ограничители и вот он издает протяжный вздох шлепая по нёбу своим жалом, или громко булькает кадыком и заходится в предсмертном кашле, поливая вас своей ядовитой слюной, перемешанной гнойными отделениями и кусками непроваренного завтрака.

Так вот, свиноящеры и прочие жужелицы, помните - метрополитен не место для демонстрации ваших ротовых и носовых отверстий и уж точно не место для обчихивания-обкашливания остальных пассажиров, среди которых встречаются еще представители человеческой расы. Если хотите немного зевнуть или прочистить горлышко, извольте прикрывать копытом свою харю. А если при кашле уже внутренности вываливаются, то и вообще не надо соваться в метро. Умереть можно и на улице, а лучше у себя в стойле.

 

5) За оставление в метро пустой стеклотары и банок из-под коктейлей.

 

Очень многие пассажиры, причем, всех пород, любят потреблять жидкости. Пьют много и везде - на улице, в норах, на очке, даже в гробу наверное выпили бы, если бы крышка не мешала, но особенно, почему-то, все любят пить в метро. Это, доложу вам, не очень приятное зрелище – наблюдать, как какой-нибудь заросший овцебык слюнявит у тебя перед носом бутылку пива, грызет бараньи катышки и еще умудряется влипать в свой обшарпанный телефон.

Но, это полбеды. Пьет и хрен бы с ним. Не ссыт же в конце концов. Но ведь этот ублюжонок, как допьет свои слюни, бутылочку приставит в угол. И с понтом: что вот я какой воспитанный - не швырнул бутылкой в соседа и в окно ее не выбросил, а аккуратно поставил в углу. Бабуся непременно заберет. Вот с таким набором условных рефлексов жвачное сойдет на своем пастбище, обрекая бутылку на долгие скитания, а пассажиров на очередной вагон-боулинг.

Конечно, если бы этот парнокопытный пролетарий иногда вспоминал как думать, он бы догадался, что раз его центнеровую тушу во время движения полощит по вагону шопипец, то легкая пустая бутылка и вовсе пулей будет виться по вагону.

Прежде всего она навернется на бок, выливая остатки пойла на свежие брюки какого-нибудь пассажира, потом долбанет по голени зазевавшуюся овцу. Затем, уже обалдев от счастья и свободы, ломанется по всему вагону, тыкаясь хлебательным местом в ботинки спящих-пердящих и пьющих граждан. Кто-то возмутится, скажет - вот же ж ужос какой. И через остановку поставит еще одну бутылку. Вдвоем им носиться по вагону станет веселее. При удачно выполненном финте они могут даже уронить чью-нибудь особенно неуклюжую жопу. Или даже разбиться. Тут уж на осколках можно много чего придумать.

Так вот, товарищи гондоносы. Метро - это не водопой, не пивная и не ваша нора, где можно бухать хоть в раковине. Здесь общественное место, и, кстати, не безопасное. Даже если вы не свалитесь под поезд, вы можете на выходе получить в бивень за свое архискотское и непотребное поведение. Помните об этом и постарайтесь утолить жажду до спуска в метро или, на худой конец, сосите аккуратно чупа-чупсину: она тоже, говорят, жажду утоляет.

 

Итак, вы ознакомились с этими пятью нарушениями, за которые вас могут вскоре вытрясти из метро и отчебучить ногами разгневанные граждане, коим надоело видеть на станциях родной подземки сборище плохо пахнущего планктона.

Дабы не попасть под каток гражданского гнева, просто прекратите вести себя в метро так, как привыкли в своих норах, снимаемых за треть зарплаты.

Прежде чем начать пользоваться этим чудом инженерной мысли, ознакомьтесь с правилами, кои висят на каждой станции и в каждом вагоне, но еще раньше решите – способен ли ваш интеллект осилить такой непростой механизм, как московский метрополитен.

 

Удачи, искренне ваш, товарищ Кристофф, почетный пассажир московской подземки.

:rulez::o

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

я бы сказала слишком грубо. всё тоже самое можно было бы приодеть в более культурные слова. однако соглашусь с первым и четвёртым правилом. остальное меня мало беспокоит.)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

я в детстве боялась метро. жутковатое место... смертоопасное

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

в нем душно, очень много народу.в нем спят зимой бомжи

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
в нем душно, очень много народу

 

Ну это преимущественно на центральных станциях :D

 

в нем спят зимой бомжи

 

Странно, не видел. :o

 

Видел, что в основном спят там люди. Если раньше люди в метро читали, то сейчас спят :o

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Видел, что в основном спят там люди. Если раньше люди в метро читали, то сейчас спят :lol:

а ещё музыку слушают. ;) так забавно, когда у тебя на ушках наушники, а тебя похлопывают по плечу и спрашивают на полном серьёзе выходишь ли ты на следующей. :) интересно, они и правда думают что их слышно? :):(:huh:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
метро это не только общественный транспорт. Это еще и некий мистический мир. Подземелья всегда имели свою приягательность,отчасти, из-за своего замкнутого пространства. Здесь присутствует еще элемент пути.

Вобщем хочется послушать ваши мнения и размышления на этот счет.

в метро люблю спать и читать газеты хотя первое предпочтительнее!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
а ещё музыку слушают. :) так забавно, когда у тебя на ушках наушники, а тебя похлопывают по плечу и спрашивают на полном серьёзе выходишь ли ты на следующей. :) интересно, они и правда думают что их слышно? ;) ;) :D

 

Если мне надо узнать выходит ли этот человек, который в наушниках, то, да, я его по плечу, и просто показываю жестом. B)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах