Юмор

Микроавтобус

Fri, 16 Sep 2011 18:30:50 +0000

Украина, дорога на Кузнецовск, автобус марки Мерседес Спринтер. Мы пол дороги ехали по идеальной трассе практически, а потом началось такое из-за ремонта дороги... в общем чемпионат ралли отдыхает в сторонке. Диалог пассажирки с водителем:

- нельзя ли ехать быстрее, будь ласка
- ну не видите что ли? ремонт дороги, знаки... звыняйте, це ж автобус
- це ж автобус мерседес!

Еще цитаты с bash.org.ru

Wed, 20 Jul 2011 09:05:16 +0000

Brodyaga: Похоже, меня кто-то охраняет...
BKZ: В смысле?
Brodyaga: Сегодня ночью проснулся неожиданно, за секунду до того, как на меня упал со шкафа пакет с книгами. Обалдеть, я уверовал в Бога...
...
Brodyaga: А, не, я понял, мне сначала баскетбольный мяч по морде стукнул, а за ним уже упал пакет с книгами... я снова атеист :-)

Сегодня утром в новостях по первому каналу сюжет про НЛО. Цитата из интервью какого-то уфолога: "Как показывает статистика, чаще всего НЛО наблюдают за Уралом в пятницу после 19 часов".

Dusia: Как узнать Скорпиона??? по его мимике? жестам? походке? по разговору? по тому, как он (она) себя ведет, или просто, может, он (она) искуссный актер и артист???
Lena: По энергетике. У Скорпионов она какая-то особая. Сразу чувствуется.
Vdk_: Самый верный способ. По дате рождения.

Andry: Игорь Вячеславович, я нашел клиента. Колдунья-предсказатель. Она очень сильно хочет разместить рекламу. Только она хочет не за деньги рекламу разместить, а на бартер. Вы ей рекламу, а она вам предсказания.
Sirius: Не надо, спасибо. Передайте, что я сам неплохой предсказатель, и в её услугах не нуждаюсь.
Andry: А предскажите что-нибудь. :-)
Sirius: Предсказываю: с рекламой на бартер у неё ни черта не получится.

Мурка: Сейчас забавно было. Я посмотрела передачу про привидения и всякие сущности, которые потом на фотографиях проступают... Решила комнату поснимать, а вдруг тоже что-то есть. Сделала снимок, смотрю, а там 2 светящихся шара!!!

Мурка: Гадина кот в углу сидит и глаза пучит :-(

Dagys: Недавно в Сети нашёл девушку. Смотрю на снимок - чётко понимаю, что я её точно знаю. А вот как, когда и где - не помню. Естественно, она меня не знает...
Master Lufier: Бывает...
Master Lufier: У меня тоже такое бывает.
Master Lufier: Хотя и наоборот тоже бывает.
Dagys: В такие моменты начинаешь думать про паралельные миры и прочее...
Master Lufier: Я в такие моменты начинаю думать о вреде алкоголя.

Аня_НН: Сижу в машине. Из подъезда появляется рука и начинает крестить дорогу, деревья, асфальт, потом появляется вся старушка - крестит себя три раза, шагает и тут же запинается башмаком о башмак и падает...

В деревне построили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу, что, дескать, головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла. Ответ от директора был простым:
Это все ерунда. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим. :-)

mihey: Всем привет, дома лежат бриджи и пояс для похудания. Хотел спросить ваше мнение: есть ли от них какой толк? Как их грамотно применять ? Всем спасибо за внимание!
Анонимный ёжик: Их надо стирать вручную, ежедневно, по полтора часа. Если при этом таскать воду ведром из колодца - жиросжигающий эффет усиливается.

Купил себе "восьмерку", по дороге из МРЭО мне въезжают в зад. Сделал. Первый выезд на дорогу, история повторяется. Знакомая отправила к какой-то бабке-знахарке. Та что-то на тарабарском промычала и дала соль вперемешку с мукой, завернутые в платочек. Сказала, что меня сглазили, а соль носить месяц с собой. Через три дня меня в своем дворе остановил отряд УВО, начали обыскивать, я начал возмущаться, но, когда у меня нашли платочек, на слова: "это соль... и... и мука!!!" мне заломали руки и усадили в машину. Говорят, в экспертном отделе ГНК так давно не ржали.

Зачем экстрасенсы участвуют в "битве экстрасенсов"? Они уж, наверно, заранее должны предвидеть, кто победит. Или они, гады, всем врут!!

Алина: Ты веришь в вещие сны?
Таня: Верю.
Таня: Я вообще во всякую ерунду верю.
Таня: Парню своему бывшему вон сколько верила...

На фотофоруме:
"Подскажите, что нужно для съемки потусторонних объектов, нечисти там всякой, духов. Наверное, объектив с высокой степенью просветления. Посоветуйте, какой выбрать для Кенона. А то я с китовым не могу чертей никак снять - я их вижу, а на снимках их нет."

Haily: А еще у меня на спине есть две родинки, которые можно соединить ровной прямой линией!
Haily: Мне кажется, это какой-то знак!!
Grunge: Ага, я знаю, в какой книге это описано.
Haily: в какой???
Grunge: Геометрия, 7 класс.

- Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
- Как наложил?
- Перед дверью.

Валялись как-то с девушкой, мороженое лопали, а по телику передача шла, где вроде как экстрасенсы всякую хрень показывали, в том числе силой мысли гнули ложки/вилки, причём говорили что-то типа "сейчас я погну ложки у всех телезрителей, кто меня сейчас смотрит", и всё в том же духе...

Посмеялись и забыли. Мороженое к тому времени уже кончилось, а я потихоньку взял да и погнул ложку, которой его ели, и обратно в тарелку сунул, и стал терпеливо ждать, когда любимая моя её обнаружит... Короче, в итоге минут десять потом её успокаивал, пришлось-таки признаться в содеянном, дабы не боялась всемогущих экстрасексов. :-) Обещала отомстить. :-)

Волка-шин: Зато мы латышей надули. :-) Телевизионщиков.
makkintosh: Класс! Как?
Волка-шин: Они приехали программу про аномалии снимать в Пермский треугольник. Остановились как раз рядом с нашим лагерем, на берегу реки. А аномалий там нет никаких. Но людей же разочаровывать нехорошо... Мы разломали зажигалку со светодиодом, диод вытащили. Медной проволкой прикрутили к нему батарейку, засунули в презерватив, надули и бросили в реку. А туман стоит жуткий... диод светится, свет рассеиваится, и кажется, что по реке шар белого света плывет. :-)

Мы шар кинули, а сами бегом к латышам. Они нас встретили, "Здравствуйте!", - говорят... "А вы тут аномалии какие-нибудь видели?" - спрашивают. Ну мы на речку и показываем. А там как раз в тумане шарик плывет. :-) Они к реке кинулись... кто-то кричит, мол, это человек под водой с фонариком. Светят, светят, а нет человека. Тут они стали пытаться в контакт войти. :-) Своими фонарями подмигивают, кричат чего-то, на камеру это дело снимают.
makkintosh: Ха-ха-ха :-)
Волка-шин: Угук. :-) А мы стояли, смотрели... Самое трудно было сохранить серьезные морды. :-)

Пришла как-то к моей маме знакомая, которая страдает ерундой, типа "потоки из космоса" и т.п... Мама у меня человек наивный, верит в это все. И тут выхожу я на кухню за едой и наблюдаю такую картину: сидит моя мама, эта знакомая протягивает к ней руки и говорит: - Я чувствую потоки из космоса. Я возьми да и ляпни: - Метеоризм? :-)

Теперь я враг народа #1 :-)

Сегодня препод по БЖД на радиофизическом(!) факультете удивила:
- Если вы едете в машине и пользуетесь телефоном, обязательно открывайте окна, чтобы волны выходили. Иначе можно получить очень сильное облучение!
Весь поток ответил ей дружным хохотом.

С велосипедного форума:
Еду вчера на велике вечером. Дорога двухполосная. Машин не очень много, но есть. Вижу в свете фары, что справа налево передо мной дорогу перебегает чёрная кошка. Глянул в заднее зеркало - машины вроде далеко. И я начал стремительно перестраиваться на середину дороги, потом на встречку, чтобы успеть перед кошкой проехать. Не успел. Пришлось на бордюр запрыгнуть, чтобы во встречную машину не въехать. На всякий случай плюнул 3 раза через левое плечо и поехал дальше. Приехал домой нормально. Интересно, кроме чёрных кошек, чего ещё бояться? Ведь бывают ещё какие приметы?

Ответы:
Если едешь по дороге, никого не трогаешь, машины далеко, и вдруг со встречной к тебе на обочину начинает велосипедист перестраиваться с бешеной скоростью - не к добру это. Наверняка где-то рядом черная кошка.

Nevastik: Ты меня не любишь :-(
Даша: Не говори так, слова материальны!!
Nevastik: Ээээ... Пиво Сиськи.

Liza: По православному календарю сочельник... Гадать надо.
Кот: Кому надо?
Liza: Барышням.
Кот: Надо?
Liza: Надо.
Кот: 21 век, человечество на пороге сингулярности. Не сегодня, так завтра осуществлятся прорывы в нанотехнологии, биоинженерии, познании первостроения Вселенной, сотни институтов за миллиарды баксов создают первые прототипы ИИ, лекарство от старения, сверхтехнологические биочипы. А им, блин, гадать надо в сочельник...

ххх: Я гадала на детей как-то... Вот, два года как должна родить - что-то не рожается.
ууу: По секрету скажу, что для того, чтобы родить, нужно не только гадать.

Меня, как любителя-уфолога, всегда интересовал один вопрос: неужто все те, кто снимал видео про НЛО, пользуются ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО мобильными с камерой 0,3 мегапикселя, да еще, судя по ее дрожанию, неслабо пьют?

Сегодня гороскоп прочитал: Овен - будьте готовы ко всему. Пипец, настолько точного прогноза я никогда не видел!

Цитата с одного форума йогов:
"Привет, хочу обратиться к экспертам в области йоги и в частности медитации. Я долгое время занималась ею и она мне очень "помогала". С ее помощью мне удавалось значительно увеличивать диапазон голоса, менять цвет глаз, увеличивать "магнетизм" и достигать этого "отключительного" состояния. Но после первого в моей жизни приступа шизофрении я потеряла эту возможность. Можно ли вернуть ее обратно, или это невозратимо?"

Вчера пришел на работу с морозца, а перчатки дома оставил, вот руки и были одубевшие. Прихожу и сразу звонок - компьютер не включается. Матюгаясь, тащусь на дело, смотрю: тупо перегрелась машинка. Посидел, погрел руки, он остывает, я нагреваюсь, благодать :-) Отогрелся, включил - всё работает. Замечательно, ухожу пить чай, довольный такой приятной работкой. А сегодня узнал, что по зданию уже ходят слухи, что я лечу технику наложением рук!

Я уже взрослый, и не верю, что все наладится само собой. Для того, чтобы исправить проблемы, нужно прикладывать какие-то усилия. Поэтому я очень стараюсь - читаю мантры, молюсь богу.

Вчера машина чуть не сбила... Водитель едет, смотрит не на дорогу, а вверх, на кресты церкви, что через дорогу стоит, и крестится так истово. И при этом летит на красный, козел...

xxx: Сегодня, пока на обед ходила, услышала. Идут по улице бабушка с внуком лет 5. Бабушка: - Перед тем, как вселиться в новую квартиру, есть такой обычай: пускать в квартиру кошку. Внук: -Ага, чтобы она там сразу же нагадила?
yyy: Мужик :-)

Цитаты с IThappens

Mon, 13 Jun 2011 11:06:10 +0000

Кто-то показал девочкам кнопочку на сканере «Отсканировать в PDF и отослать по e-mail». Теперь мы регулярно получаем по почте PDF с одним сканом весом за 10 МБ. Ладно, проблема решаема: всего-то понадобятся гигабитные интернеты. Но вот того, кто показал нашему окружному управлению образования городской портал для размещения онлайн-курсов повышения квалификации, да ещё и аккаунт им там сделал, я готов перегрызть глотку. Честно.

Письмо: «Такого-то числа в школах проводится окружная контрольная работа по такому-то предмету. Спецификацию контрольной работы, а также примерный текст заданий вы можете посмотреть на нашем портале. Высылаем вам презентацию с инструкциями по входу на портал».

Смотрим вложение в формате PPT. Несколько скриншотов: зайдите, выберите, зарегистрируйтесь и т. д. Зашёл, выбрал, зарегистрировался… Бац — контрольный в голову: «Для входа необходимо ввести кодовое слово. Кодовое слово можно получить в кабинете 412 в Управлении образования у такой-то».

Самое интересное, что такую вот «презентацию» на четыре мегабайта рассылают по всем школам округа перед каждой контрольной. Вероятно, чтобы осчастливленные модернизацией учителя из каждой школы зашли на «портал» и скачали себе стокилобайтный файлик с нужной информацией.

Где взять столько микроскопов?

Сплю я крепко, но снятся мне очень яркие и порой шедевральные сны в стиле фильмов ужасов для айтишников.

Очередное утро. Мозг сам себе проецирует адские муки моего ЦП. Плавящиеся транзисторы крупным планом, как это любят голливудские режиссёры, адское пламя на крышке, на фоне всего этого в панике выбегают единицы и нули, дикий грохот и раскаты молний между ядрами… Посреди всего этого всего ада мой грозный кулер ревёт, как турбореактивный двигатель крупного авиалайнера, и вопит: «Уже сто десять Цельсиев!» Грохот, взрыв — и я просыпаюсь в холодном поту.

Оказалось, любимая мама решила пропылесосить в квартире с утреца и ударила щёткой об дверь.

бывает же

Работаю в саппорте провайдера. Звонит мне как-то клиент — по голосу ясно, что пожилой.

— У меня не работает интернет!
— Как именно?
— Вообще никак не работает!

Спрашиваю адрес, пингую свитч — работает, смотрю порт — включён. Клиент не пингуется. Пробиваю длину кабеля — 48 метров. Остаётся три варианта: либо кабель выпал, либо что-то с обжимкой, либо сетевая отключена. Спрашиваю про кабель — клиент уверенно говорит, что всё в норме.

— Найдите в нижнем правом углу возле часов значок: два монитора и красный крестик.
— Возле часов? Тут нет никаких часов!

Спрашиваю про операционную систему. Клиент твёрдым и уверенным голосом говорит: «Зверь DVD SP3». Прошу найти «Сетевое окружение», но долгие поиски кнопки «Пуск» не дают результата. Снова прошу найти в нижнем правом углу возле часов значок.

— Я же вам говорю, нет тут никаких часов и красного крестика! Тут есть время и два телевизора с буквой «Х»!

взаимонепонимание , интернет , саппорт

Масло из «Доширака» , говорите? Помнится, в студенческие годы купил я себе Athlon XP 1500+ (кто не в курсе, греются они мама не горюй, рабочая температура — 50–65 градусов). Кулеры тогда под это чудо были надёжные, но уж очень шумные. Я же решил взять себе что-нибудь менее громкое, поскольку слушать рёв взлетающего истребителя ночью (комп не выключался ни на минуту) как-то не особо хотелось.

Через полгода смазка в кулере приказала долго жить. Потыкался я и так и эдак, пока не потребовал старую помаду у девчонок из соседней комнаты. С тех пор ни разу не изменил я этому способу. Помада меня выручает до сих пор, правда, сейчас я перешёл на гигиеническую: она пожирнее, хватает на подольше.

Играю я в одну низкоресурсную флешевую онлайновку — на диалапе, помню, притормаживала, но шла достаточно сносно. Недавно начались странности: на 16-мегабитном канале в бою пошли тормоза и сообщения: «Ошибка получения данных с сервера». Решил разобраться. Проверил винду на вирусы, посмотрел, нет ли какой левой сетевой активности, для верняка попробовал поиграть из-под линукса.

Так и играл с глюками где-то месяц, пока не захотелось мне скачать на торрентах популярный псевдомедицинский сериал. Посмеявшись над очередными злоключениями молодых специалистов, я уже хотел стирать фильмы, но заметил интереснейший факт: игрушка перестала тормозить! Остановил отдачу на торренте — опять тормоза. Теперь так и живём: торрент чего-то раздаёт помаленьку, а я в онлайновку играю.

Единственное объяснение, которое приходит мне в голову: пакеты игрушки маленькие, им одним на 16-мегабитном канале страшно.

Супруга работает в школе, преподаёт информатику. На одном из уроков ученик спрашивает:

— Людмила Викторовна, а чё это у вас какой-то беспонтовый Windows стоит?
— Дети, ну я же вам уже говорила, что это не Windows, это Linux.
— Да… Но этот ваш Linux — такой беспонтовый Windows!

Проходит несколько минут. Тот же ученик:

— А игрушки тут нормальные!

Работаю и. о. сисадмина-эникейщика в строительной компании. Сижу в управлении в городе. На окраине у нас находится база-мастерская, которую я админю удалённо. Звонит довольно древняя тётенька-кладовщица:

— Алё, Дим, а у нас тут вот начальник предложил… Это… Вирус удалить.

Крик на заднем плане: «Антивирус обновить!»

— То есть антивирус удалить.

Крик на заднем плане: «Обновить! Антивирус — обновить!»

— Ну, в общем, удалить или обновить, я не знаю… (в сторону) Да что ты кричишь! Обновить, удалить... Он специалист, он поймёт!

Цитаты с bash.org.ru

Mon, 13 Jun 2011 10:59:09 +0000

xxx: Я сегодня, как на смотринах. Целый день в комнату вваливаются мамаши с перваками, а я их встречаю то в труселях и со струной в руках, то прибивающий гвоздями плакат Cradle of Filth, то заливающий перекисью только что пропирсингованное и ещё окровавленное ухо.
xxx: Пока никто не заселился =)

Заезжаем значит с водителем в офис, и уже во дворе нам пересекает дорогу девушка несущая картридж на заправку. Водитель говорит - ну все, не повезет. Я спрашиваю "Почему?". А он говорит - "Девушка с пустым картриджем дорогу перешла"

Олег: Я бросил работу ради учебы, учебу ради музыки, музыку ради здоровья, здоровье ради работы...
Олег: возникает вопрос - вот нафига?!

GR@DU$: щас по корпоративной почте пришло письмо от админа нашего с всего лишь одной фразой "все будет хорошо..."
GR@DU$: как же мне ссыкотно от этих слов

ххх: у меня хомяк вообще тормоз такой, ему еды принесешь, он запах чует, вылезет и смотрит на меня жалобно. я ему в клетку кладу пожрать, а он все стоит и смотрит на меня, и вот так минут пять, потом только до него доходит, что жратва в двух шагах лежит )))
ууу: домашние животные обычно такие же, как их хозяева.
ххх: ага, точно точно )))
ххх: погоди, че?

xxx: Миша, жадным быть не хорошо!
yyy: кому нехорошо? мне нравится

France: Какие у вас умные надписи в статусах и комментариях к фоткам. Жаль только, что ни одна из них не принадлежит вам.
Kikban: Классный статус! Где с копировала? )

XXX: а как ты текст жирным делаешь?
YYY: отправляю через прокси макдональдса, через него он жирнеет.

Катя: хм, а что случилось?
Виктория: вот именно!!!!!!!!!!!!!!!!! ничего!!!!!!!!!!!!! ничего не происходит!!!!!!!!!!!!
Катя: лесные пожары, инфляция, ипотека, апокалипсис в 2012... слушай, тебе трудно угодить))

Лёлик где-то рядом...

Thu, 12 May 2011 09:09:22 +0000

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:

- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора)).

- Да как ты мог подумать! да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом!

- Ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь, просто крикни – ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает)).

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: «жалко, конечно, денег потраченных на ЛЕЛИКА: может, попробовать? чего даром стоит?»

И решается: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

- Михалыч! есть дело на бутылку! Крикни – ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

Михалыч, не долго думая: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

...Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ???

- Тихо!!! Я не знаю, ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЕЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ…!!!

Придумай анекдот

Fri, 18 Feb 2011 18:12:37 +0000

Например, придумайте анекдот со словами:

- А что такого страшного случилось из-за того, что Гена зашел в церковь?

Тонкий английский юмор...

Fri, 31 Dec 2010 22:50:59 +0000

Сэр Генри с доктором Ватсоном набубенились по полной программе. Что делать поздним вечером? Скукотища.
- Послушайте, доктор, а пойдёмте ловить собаку Баскервилей на болото.
- Пойдёмте.
Пошли. Поймали. Отымели по самое не балуйся.
На утро Ватсон с дикого бодунища приходит к Холмсу.
- Холмс, угадайте, что мы делали вчера вечером с сэром Генри ?
- Ну это элементарно, Ватсон - имели собаку Баскервилей.
- Феноменально, Холмс. Но как же Вы догадались?
- Идиоты!!! Где вы видели собаку с трубкой?

Однажды Шерлок Холмс трахал миссис Хадсон.
- Только не в меня! Только не в меня! - кричала миссис Хадсон.
- А в кого же еще? - удивился Шерлок Холмс. - Ведь рядом больше никого нет.
Однажды Доктор Ватсон трахал миссис Хадсон.
- Только не в меня! Только не в меня! - кричала миссис Хадсон.
- А в кого же еще? - удивился Доктор Ватсон. - Ведь рядом больше никого нет.
- Ошибаетесь, дорогой Ватсон, - сказал Шерлок Холмс, выходя из-за портьеры.
Однажды Шерлок Холмс трахал Доктора Ватсона.
- Только не в меня! Только не в меня! - кричала по привычке миссис Хадсон из-за портьеры.

Вики

Thu, 18 Nov 2010 19:04:44 +0000

Открылся новый сетевой проект - Викибиблия. Каждый может вносить исправления в историю сотворения мира и последующих событий.

Новости науки.

Mon, 25 Oct 2010 17:10:45 +0000

"Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в Китае опытов по клонированию.Так,на всякий случай...."

5 людоедов

Tue, 19 Oct 2010 05:00:31 +0000

устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
- Ну и кто ее сожрал?
- Ну я, - признается один из них.
- Идиот!! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал!
Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!

Дороги

Mon, 18 Oct 2010 17:19:27 +0000

Дороги-это наше тактическое оружие,а дураки-стратегическое!

Если

Mon, 18 Oct 2010 17:12:22 +0000

раньше о том,что в доме был любовник,можно было догадаться по наточенным ножам,то теперь-по отлаженной операционной системе...

Это что?

Sun, 01 Aug 2010 18:11:30 +0000

- Это у тебя iPhone 4 или новый iPod?
- Смотря как держать.

Храм

Sat, 17 Jul 2010 17:39:38 +0000

В Петропавловске-Камчатском строят сейсмоустойчивый храм. Надежда на бога слабая.

Проводят

Thu, 17 Jun 2010 09:38:51 +0000

эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь.
— Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
— Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, на полу лежит мертвый математик, у трупа записка с надписью.
— Если я не смогу открыть сундук, то умру. Предположим обратное...

***

Математик в стандартной конфигурации может все то, что и калькулятор, только медленнее и на бумажке!

Мужик

Thu, 17 Jun 2010 09:24:43 +0000

просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома. Встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме. В жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную. По пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки.
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой?
- Ааа, ты про это. Просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал :"Пошла ты к чёртовой матери - я женатый!!!"

Про компьютеры

Tue, 04 May 2010 04:14:26 +0000

Жена встречает мужа-сисадмина:
- Где ты, такой-сякой, два дня шлялся?
- Тебе что, URL и порт назвать?

Разговаривают два технаря-компьютерщика, старый и молодой. Старый рассказывает свое видение мира:
- Видишь ли, все люди делятся на две части: тех, кто ремонтирует компьютеры, и пользователей. Пользователи, в свою очередь, делятся еще на две части на дятлов и туканов.
Молодой:
- Ну кто такие дятлы, я знаю. А кто такие туканы?
Старый:
- Да те же дятлы, только клюв по мощнее.

Помер Билл Гейтс.
Попал он на тот свет, а там только что закончилась Великая Автоматизация, и вместо Петра с ключами стоит комп (с WindowsSeven, конечно), а на мониторе сообщение:
"Билл! Ты так много сделал для человечества, что Бог решил дать тебе самому выбрать, куда отправиться - в рай или в ад". А под сообщением, как и положено, варианты выбора: Yes, No и Cancel.

Сидит компания сисадминов.
Один:
- Вчера познакомился с девицей - супер! Туда-сюда, привел домой, задрал юбку, посадил на клавиатуру...
Все:
- Блин! У тебя что - комп дома?!! А какой?

Диктор по радио объявляет:
- На днях суд города Сан-Франциско приговорил хакера Ивана Иванова к десяти годам лишения свободы. Сейчас он уже отбывает наказане в колонии "Прииск
Счастливый" штата Аляска.
По данным центрального компьютера полиции, завтра в 12.00, полностью отбыв срок наказания, он выходит на свободу...

Пришел начинающий интернетчик в больницу, видит табличку на кабинете: "Уролог".
Заходит туда и говорит:
- Дайте, мне, пожалуйста, адреса порносайтов!
- ???
- Ну вы же - специалист по URL?

Создал Господь Адама.
Спустя пару дней:
Адам: "Господь, хочу трахаться по ночам !"
И создал Бог жену Адаму.
Спустя еще пару дней:
"И днем тоже трахаться хочу !"
И создал Бог любовницу Адаму.
Через неделю:
"И днем, и ночью хочу трахаться !!!"
Вот тогда-то и появилась Windows 95...

про гаишников

Thu, 22 Apr 2010 06:19:53 +0000

Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем 600 мерсе по шоссе
со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону.
Ну и останавливает его гаишник. "Здравствуйте, - говорит. - Я сержант
милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы
управляете машиной в нетрезвом виде!"
- Никак нет, начальник - ни в одном глазу!
- Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку.
Дышит.
- Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим
попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.
- Без базара! - несколько раз подносит пальцы к носу.
Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом
на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает:
- Знаете, что делать?
- Не вопрос, командир.
Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом
затягивает всю дорожку.

АНЕКДОТЫ ПРО "КАЧКОВ"

Wed, 21 Apr 2010 07:43:41 +0000

- Качок подходит к отцy и пpоcит y него денег на протеин.
Отец:
– А ты знаешь, что в твои годы Арнольд Шварценеггер cам заpабатывал cебе на протеин и на тренировки?
– Знаю, папа. А еще я знаю, что в твои годы Арнольд Шварценеггер стал губернатором Калифорнии.

- Ронни Колеман пришел домой после тренировки и застал у себя в спальне 10 офигенных телок.
Он вздохнул и сказал:
– Я очень устал, девчонки! Две должны уйти!!

- Тест на сообразительность для выпускников Высшей школы полиции (её закончил Ронни Колеман). Студентам выдаются болванки, в которых вырезаны треугольник, круг, квадрат, и соответствующие фигуры.
Задание: вставить фигуры в болванки.
По результатам теста студенты делятся на две категории: очень умные и очень сильные.
(* – для чайников, Ронни Колеман 8-кратный Мр.Олимпия)

- Что такое настоящая усталость после тренировки: Ты приходишь с тренировки, хаваешь, заходишь в спальню, а там на кровати лежит обнаженная порно звёздочка. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь её нафиг с кровати и ложишься спать!!!

- Поезд дальнего следования. Купе, мужчина–качок и женщина. Женщине захотелось мужика. Обстановка такая: колеса ту–ду–ту–ду, ту–ду–ту–ду, и вообще...
Она начинает подкрашиваться, намазываться, а мужику пофиг – знай себе гантельками машет и изредка в журнал СПОРТИВНАЯ ЖИЗНЬ РОССИИ посматривает.
Тогда она томно так произносит:
– Ох, что–то мне скучно! Качек посмотрел на нее и спокойно дал ей тоже журнал почитать. Женщина его повертела, покрутила, бросила на верхнюю полку и начала качка бедрами немного подталкивать. А качку – хоть бы хны! Гантели отложил и журнал читает. Ну, она, типа, в вещах копается: и так станет перед ним, и этак нагнется, и так повернется, приоткрывая его взору все свои прелести, которыми ее изрядно одарила мать–природа. А качек – ноль эмоций! Тут уже женщина не выдерживает, срывает с себя кофточку, обнажает пышную грудь и страстно восклицает:
– Мужчина, я вас хочу! Качек начинает аккуратно складывать газету и бормочет:
– Ну что ж, лучше полчаса потерпеть, чем три часа уламывать...

- Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа,
ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".
Майк Тайсон.

- Новичок спрашивает у Ронни Колемана:
– Почему, когда наешься, хочется спать?
– Потому что кожа на животе натягивается – и глаза закрываются.

- Спорят двое: – Я в молодости поднимал штангу 400 кг!
– Не может быть! 400 кг и рекордсмен мира не поднимал!
– А я поднимал! Правда, не поднял...

- "И поднимется мускулистая рука качка, и опустится мускулистая рука качка.
И поднимется мускулистая рука качка, и опустится мускулистая рука качка.
И поднимется, и опускается!"
Вот вкратце принцип накачки мышц!

- Бывало, проснёшься, как птица
Со сжатой пружиной на взводе
– И хочется в зал и качаться,
Но к завтраку это проходит...

- Девушка после первого знакомства, пребывая в шоке от манер своего кавалера, с сарказмом спрашивает у него:
– И откуда ты такой культурный взялся?!!
Парень в ответ:
– А я раньше культуризмом занимался...

- Встречаются двое:
– Давай покурим?
– Да я не курю!
– Ну давай тогда выпьем?
– Не, и не пью тоже!
– Ну давай ширнёмся что ли?
– Нет, я не могу, я бодибилдингом занимаюсь!
– А–а–а, тогда понятно!
СВОЕЙ ДУРИ В ГОЛОВЕ ХВАТАЕТ…

- Входит мужик в зал, потягивается:
–Ух как потренироваться хочется!
–Пойду полежу, может, пройдет...

- Культуристы мечтают сделать свое тело произведением искусства.
Жаль, что у многих из них нет ни вкуса, ни чувства меры.

- – Поднимать штангу может каждый дурак...
– Да, но не каждый умный!

- – Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от тренировок с железом?
– Ну и?!
– Мне кажется, что ты перетренировался, и у тебя будет сифилис.

- Встречаются 2 бывших качка. Один другого спрашивает:
– Как твои дела?
– Да ничего.
А твои?
– А у меня как у арбуза: пузо растёт, а хвостик сохнет.

Питерский типичный

Mon, 22 Feb 2010 18:53:04 +0000

В питерский дом заходит мужчина с сигаретой в зубах. Открывает дверь лифта и сталкивается с человеком, который там сцыт.
Человек внимательно смотрит на мужчину с сигаретой и спрашивает:
– Москвич, что ли?
– Да-ааа... А как вы узнали?
– Наши, питерские, в лифте не курят!

Посетитель на выставке

Wed, 20 Jan 2010 03:56:32 +0000

подходит к автору одной из картин:
-А это тут почему всё такое....непонятное?
-А это потому,что я так вижу.
-А почему тогда очки не носите?

Психолог посоветовал

Wed, 13 Jan 2010 20:10:19 +0000

тихому, затравленному мужику пойти домой и показать жене-ироду, кто в доме хозяин. Тот так и сделал.
Придя домой, он потряс кулаком перед носом супруги и сказал:
- С сегодняшнего дня все приказы в этом доме исходят только от меня!! Немедленно подать обед на стол! И как подашь, пойди наверх и погладь мои брюки. Мы с ребятами сегодня собираемся на футбол. А ты будешь сидеть дома. И еще. Надеюсь, ты понимаешь, КТО повяжет мой галстук перед уходом?
- Разумеется, дорогой, - спокойно ответила жена, - работник морга...

Люстра

Wed, 16 Dec 2009 00:02:13 +0000

В общем жила-была Семейная парочка и в магазине им пригляделась очень красивая люстра, но дорогая.
Муж:
- Все решено! Накопим деньги и купим себе эту люстру!
Жена добротно кивает.
Прошло 3 месяца, накопили нужную сумму пошли в магазин, отоварились Люстрой и на радостях купили бутылочку коньячка еще купить. (обмыть такое дело)
Пришли домой, раздавили бутылочку на радостях (муж даже разделся до трусов, от спиртового угара)
И тут жене приходит в голову гениальная мысль.
Жена:
- А давай мы сегодня повесим люстру.
Муж долго не думая достал лестницу, открутил старую люстру и полез с новой и начинает соединять провода и что-то крутить.
Жена стоит внизу и держит лестницу, что бы муж не упал и переодически посматривает вверх.
И тут перед ней открывается картинка. Муж в семейных трусах и с одной стороны висит Яичко.
Жена думает:
- А что будет если я один щелбанчик по яичку?!
И не долго раздумывая, отвешивает мужу щелбан. Тот с криками подпрыгивает вместе с этой люстрой, падает с лестницы на жену, люстра в дребезги.
Тут резко подскакивает муж с пола и смотрит ошеломленными глазами на жену, та в свою очередь поднимается опуская голову, думает:
- Ну все хана, сейчас останусь без головы.
Муж с таким же ошеломленным взглядом на жену:
- Ты не представляешь, что сейчас со мной произошло, соединяю провода, а тут так током ударило, аж до самого яичка.

Начало знакомства

Tue, 08 Dec 2009 13:54:47 +0000

Начало знакомства: парень поит девушку чтобы затащить её в койку.
Супружество: муж поит жену чтобы поиграть на компе и посидеть в инете.

чабан к врачу

Tue, 08 Dec 2009 13:53:09 +0000

Приходит чабан к врачу:
- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да?
- А где ваши анализы?
- Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
- А зачем она вам?
- Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул.
- Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна.
- А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена, в мой отсутствие, когда оны увыдат этот СПРАВКА!!!

Высокодуховный Заяц

Thu, 22 Oct 2009 15:38:26 +0000

Скачет олень по лесу. Смотрит — заяц на пеньке сидит, в носу ковыряет.
Олень подбегает к нему:
— Заяц, посмотри, какие у меня стройные ноги — я самый быстрый зверь в лесу!
Заяц, не обращая на него внимания, ковыряет в носу...
— Заяц, посмотри, какие у меня ветвистые рога — я самый красивый зверь в лесу!
Заяц увлечённо двигает пальцем...
— Заяц, посмотри, какая у меня красивая пятнистая шкурка — я самый модный зверь в лесу!
Заяц вытаскивает из носа здоровенную зеленую козявку, долго смотрит на нее и говорит задумчиво:
— А зато я духовно богат и нравственен...

В чём соль

Fri, 16 Oct 2009 21:18:49 +0000

Умирает человек. попадает в рай. его встречает апостол Пётр.
человек: простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос
апостол: слушаю вас
ч: скажите, в чем был смысл моей жизни?
а: вам правда нужно это знать?
ч: очень
а: помните, вы 1983 году ездили в командировку в Краснодар?
ч: э.. ну..
а: и вы еще познакомились в купе с попутчиками?
ч: наверное..
а: и вы пошли вместе в вагон-ресторан
ч: да..
а: и за соседним столиком сидела женщина
ч: возможно..
а: и она попросила вас передать ей соль
ч: эээ.. может быть
а: и вы передали ей соль
ч: скорее всего..
а: вот

про виагру

Wed, 16 Sep 2009 07:25:38 +0000

Старый дед пришел к врачу и потребовал прописать "виагру".
Доктор:
- Без проблем. Вам сколько?
Дед:
- Немного. Может быть, 4. Только порежьте каждую таблетку на 4 части.
Доктор:
- Толку от этого не будет. Слишком мало.
Дед:
- Сойдет. Я уже слишком стар для секса. Мне бы только высунуть его немного, чтобы не писать в туфли.

Про Шумахера

Wed, 12 Aug 2009 07:49:50 +0000

Мама Шумахера в детстве вместо слюнявчика вешала ему брызговички...

Про тещу.

Mon, 20 Jul 2009 19:04:23 +0000

Мужик(М) спрашивает у супруги(Ж):
М: - Какого приезжает твоя мама?
Ж: - Что какого, числа или хрена?

:)

Sun, 21 Jun 2009 16:31:55 +0000

— Когда вы видите выпускника филологического факультета,
что вы обычно ему говорите?
— "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста."

Про Интернет Провайдеров

Thu, 11 Jun 2009 16:51:20 +0000

Про диал-ап:
Новый руский пришел в компьютерную фирму: Надо к Инету подключится. Ему продали компьютер, модем, и.т.д... и говорят, мол, как все установите - звоните провайдеру - и все...
На следующий день в фирму вламывается НР и куча головорезов:
- Где тут провайдер???
- А в чем дело? (испуганно)
- Да мы с братвой все сделали, звоним этой падле, провайдеру, а он: - шшшшш-ссс-сщ-щщщщ....
У диалапера спрашивают:
- А что ты тестируешь, качество связи с новым провайдером?
- Нет, свои нервы..... сколько они еще смогут выдержать этот коннект!!!!

Про свет

Wed, 10 Jun 2009 08:12:13 +0000

- Говорят, Гайдар в 16 лет полком командовал!
- А Чубайс, наверное, в его годы лампочки в подъездах выкручивал...

Про искусство

Wed, 10 Jun 2009 08:11:08 +0000

На одной из выставок художников-авангардистов корреспондент спрашивает одного из авторов, стоя перед его картиной, где намалёвано непонятно что:
- Скажите пожалуйста, что вы хотели сказать этой картиной?
Автор долго думал и ответил:
- После моей смерти специалисты разберутся.

Про газ

Wed, 10 Jun 2009 08:10:10 +0000

Церемония открытия Олимпийских игр, только что зажегся Олимпийский огонь. Комментатор: "И еще хочется отметить бесперебойную подачу газа из России..."

форум

Mon, 16 Mar 2009 21:20:55 +0000

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают,
кто ты.
anekdoton.ru

ежик

Fri, 06 Feb 2009 23:30:12 +0000

Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу, на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, ужи синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- А-а-а-га...
- Скажи придурошная?!..

Икея

Fri, 06 Feb 2009 23:28:47 +0000

Самолет теряет управление над крупным мегаполисом. Пилот - штурману:
- Что делать? У тебя есть какая-нибудь идея?
- Нет...
- Ну и хрен... Нет идеи - нет <Икеи>...

Эссстониия

Fri, 06 Feb 2009 23:24:39 +0000

Сидят 3 эстонца на берегу озера.
Раннее утро.
-Чо-то не клюёт.
Проходит 6 часов:
-Да-а, не клюёт!
Проходит ещё 6 часов. Уже вечер:
-Много п**дитте - вот и не клюёт!

Сова-Жаворонок

Fri, 06 Feb 2009 23:23:44 +0000

- Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
- Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!

В метро

Fri, 06 Feb 2009 23:21:40 +0000

Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
-На поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить . Беру трубку:
-Алло
-Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.

Обасрали)

Tue, 20 Jan 2009 13:53:25 +0000

Мужик едет в купе в поезде на нижней полки. Вдруг сверхней полки на него говно падает. Всего его вымазало. Он вскакивает, видет торчит голая жопа мужика на верхней полкии и он начинает трести этого мужика: - Товарищ, проснитесь вы обасрались.
Мужик поворачивается: - А я и несплю.

НАРОДНАЯ ПРО ВОРОВ!

Sat, 17 Jan 2009 17:13:18 +0000

Газпром:- А у нас в квартире газ. А у вас? Нафтогаз:- А у нас газопровод. Вот! Болгария:- А у нас огонь погас - это раз, грузовик привез дрова -это два... Путин: - А из нашего окна площадь Красная видна! Тимошенко: - А у нашего окошка по трубе гуляет кошка! Путин: - А в-четвертых, Тополь-М отправляется в полет. Потому что где-то кто-то ходу газу не даёт! Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):- Мы ходили по Брюсселю, там сейчас такой экстаз...Рассказали всем про синий презеленый красный газ! Кто на кранике сидел, кто на лыжах песни пел: - Витя пел, Вован молчал, Дима головой качал... Дело было вечером, тырить было нечего.

Скопировано у пользователя.
http://news.mail.ru/politics/2306575/comme...06E627818940C2A

Много газовых анекдотов.

Thu, 15 Jan 2009 09:32:39 +0000

Много газовых анекдотов.
http://newsru.com/russia/15jan2009/gas_anekdot.html

Ющенко спрашивает у Дубины:
- Вы точно отправили денежный перевод за газ? Газпром утверждает, что до сих пор ничего не получил...
- Пусть винят в этом российскую почту! Хотя, откровенно говоря, не стоило посылать деньги почтовым переводом в юбилейном конверте с изображением Бандеры.

Другой анекдот напоминает сюжет новогоднего фильма "Ирония судьбы, или С легким паром":
Ющенко вваливается 1 января пьяный домой.
Екатерина (жена Ющенко): - Что случилось? Объясни толком - где ты был?
- Дорогая! Ты же знаешь, что у нас традиция - каждый год, 31-го декабря, мы с Нафтогазом посылаем Газпром в баню...

Не обошлось и без черного юмора, отмечает РИА "Новости":
- Если боги хотят покарать одного человека, они сначала лишают его разума.
- А если боги хотят покарать целую страну, они сначала лишают ее газа?
- Нет, они сначала лишают разума одного человека!
- Ющенко, так?
- Так, Ющенко...

В одном самолёте над территорией Украины пролетают Ющенко, Янукович и Тимошенко.
Ющенко: - Я сейчас сброшу каждому украинцу надежду на будущее и буду самым уважаемым в стране.
Тимошенко: - А я сброшу обещание выплатить каждому клиенту сбербанка ещё по тысяче гривен и ещё уважаемее стану.
Янукович: - А я вас обоих сброшу за борт, так мне при жизни стелу поставят.

- Слышал, Хозяйственный суд Киева запретил транспортировку российского газа по старому тарифу?
- Наивные россияне. У них международные договоры находятся под шведским правом, а у нас под - телефонным. Так что "Да здравствует киевский суд, самый стокгольмский суд в мире!"

В некоторых шутках сложившаяся ситуация доведена до абсурда:
Новости от 6 марта 2009 г. - "Газпром" предложил Украине покупать газ по 3500 долларов за тысячу кубометров. Руководство "Нафтогаз Украины" называет оптимальную цену - 50 долларов. Переговоры продолжаются.

- Говорят, "Нафтогаз" пожалуется на Россию в Стокгольмский трибунал.
- И ее поставят к стенке?
- Вряд ли. Ведь Украина, как всегда, откажется заплатить за патроны.

Тимошенко честно предупредила народ, что очень тяжелым для украинцев будет 2009 г., а также 2010 и последующие сорок лет, пока она не выведет народ Украины из кризиса!
В ответ на претензии Москвы украинские цыгане выступили с заявлением, что даже они не воруют российский газ.

Творчески на "газовый конфликт" откликнулся Рунет. Несколько анекдотов, появившихся на различных интернет-форумах, приводит "Правда.Ru":
С 1 января по экранам Украины начал победное шествие новый мультфильм "Как казаки газ воровали".

Российские кинематографисты начали съемки блокбастера "Ночной раздор". За основу сценария взята известная украинская пьеса "Ирония трубы, или С легким газом". По предварительной информации, озвучивать фильм будут на туркменском языке. Одновременно группа авторов из США приступила к написанию сценария уже следующей серии блокбастера, посвященного итогам российско-украинских переговоров по "газовой" теме. Рабочее название сценария – "Дневной позор".

Больше всего "кризисных" анекдотов предлагает "Anekdot.ru". К сожалению, определить авторство появившихся там шуток не представляется возможным:
Российский газ никогда не пропадал на Украине. Он стал пропадать только в Украине.

Жарят Путин и Лукашенко на вертеле Ющенко... Лукашенко спрашивает: "Владимир Владимирович, а чо это вы так быстро вертел вращаете? Он же не прожарится..." - "Ммм, понимаете, когда я медленно вращаю, он уголь ворует".

Газ для Украины должен стоить больше, чем для Западной Европы, поскольку Украина получает его раньше и, значит, более свежим.

После увеличения цен на газ, россияне, приезжающие на Украину, стали портить воздух гораздо меньше. А несколько самых рьяных сторонников продажи Украине газа по завышенным ценам даже лопнули от жадности.

Когда на переговорах украинская делегация сказала, что согласна покупать газ по рыночной цене, только скажите, по какой формуле "Газпром" рассчитывает эту цену, россияне достойно ответили: "Может быть, вы еще хотите, чтобы российским послом в Украине был нобелевский лауреат по литературе?".

Новая картина: ЗАПОРОЖСКИЕ КАЗАКИ ПЕРЕКРЫВАЮТ ГАЗ ЗАМОРСКИМ СУЛТАНАМ.
В Украине кризис! За российский газ платить нечем! Газ украли, а перепродать не успели.
- Эти руки ничего не крали, - приговаривал Ющенко, крутя газовый вентиль ногами.

Газовый кризис вдохновил юмористов на стихотворчество:
Газпром:
- А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз:
- А у нас газопровод. Вот...
Болгария:
- А у нас огонь погас -
Это раз...
Грузовик привез дрова -
Это два...
Путин: - А из нашего окна
Площадь Красная видна!
Тимошенко: - А у нашего окошка
По трубе гуляет кошка...
Путин:
А в-четвертых, Тополанек
Отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то
ходу газу не даёт!
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
- Мы ходили по Брюсселю,
там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий
Презеленый красный газ!
Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел...
Витя пел,
Вован молчал,
Пиебалгс права качал...
Дело было вечером,
тырить было нечего.

3 мышки

Sun, 28 Dec 2008 03:19:19 +0000

Бар. В стене три норки. Норка французской мышки, английской и русской.
Выбегает французская мышка, подбегает к стойке-бармен, бокал шампанского.
Выпивает, кота нет-заебись. Убегает. Выбегает английская мышка-50 грамм
виски. Выпивает, кота нет-заебизь. Убегает. Выбегает русская мышь.
Сто грамм водки, выпивает. Кота нет. Еще сто грамм. Кота нет. Еще сто.
Кота нет. Ну че ,б%$, подождем!

Действо

Mon, 22 Dec 2008 16:55:34 +0000

- Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька?!
- Это порнуха, Хоттабыч.

Кошка и горчица

Thu, 18 Dec 2008 18:47:22 +0000

Как-то отдыхали вместе русский, немец и американец. Поспорили, кому из них удасться кошку горчицей накормить.
Немец поймал, связал несчастную кошаку и насильно влил в неё горчицу.
- Нее, - говорит русский, - это насилие, так не годится.
Следущий был американец. Он обмазал кусок мяса горчицей и кошка его с удовольствием съела.
- Нее, - говорит русский, - это подкуп, так не считается.
Потом он взял горчицу и намазал её кошке под хвост. Мяука с воплем всё вылизала.
- Вот, - говорит русский, - учитесь. Всё съела, сама и с песнями.

Интересный факт

Wed, 10 Dec 2008 12:29:42 +0000

Если на ногах ногти,то на руках должны быть рукти, а у животных - вообще лапти!

мужик-лесбиянка

Fri, 28 Nov 2008 21:30:58 +0000

заходит мужик в бар и видит 2х девушек
подсаживается к ним
д-мы лесбиянки
м-кто?
д-лесбиянки
м-а кто это такие
д-ето те кто любят заниматься с женщинами
м-БАРМЕН ПИВА НАМ ЛЕСБИЯНКАМ

Весёлые ребята

Wed, 26 Nov 2008 07:28:29 +0000

Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые, кризис...А они стоят, касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются.

"...А кто не пьёт?! Нет ты покажи!..."

Fri, 21 Nov 2008 23:31:00 +0000

Из дневника санитара.

Помню в аудитории криминалистики стояла 5-литровая банка с отрезаными кистями рук. На кистях запомнились грязные ногти и татуировки. Преподаватель предупредил ещё на первом заниятии: "Жидкость из банки для питья не отливать так как не надейтесь, что это спирт. Это - формалин"

Про милицию.

Fri, 21 Nov 2008 11:36:21 +0000

Бывший официант устроился работать милиционером.Его спрашивают,как ему его новая работа.
- Зарплата,конечно,не та,да и чаевых нет,но,вот,что мне нравится,так это то,что клиент всегда не прав!

Что бы это значило?

Mon, 17 Nov 2008 08:13:14 +0000

Респондентам показывали фото и спрашивали: - Что бы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.
Во всех странах ответили: - Умер.
Россияне ответили: - Напился.

Ассорти.

Thu, 30 Oct 2008 18:17:24 +0000

Велосипедист с двумя мешками через багажник подъезжает к границе.
- Что в мешках?-спрашивает таможенник.
- Пустые пивные банки,-отвечает тот.
- Покажи.Действительно,пустые пивные банки.Ладно,проезжай.
Так проходит неделя за неделей.Как-то таможенник встречает велосипедиста в пивной.
- Признайся,что за контрабанду ты провозишь,из чего она состоит?
-Из велосипедов...

Один мужчина оказался на острове амазонок.Женщины с удовольствием пользовались им.Когда же силы его иссякли,они решили его умертвить.
- Твоё последнее желание,мужчина,говори!
- Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас,-сказал он.
И мужчина остался жив.

В море,недалеко от берега,женщина взывает о помощи:
- Тону-у-у-у-у!...Спасите,тону! ... Нет,нет,не вам,а брюнету,который за вами,в голубых плавках!

Какие провалы в памяти?

Mon, 20 Oct 2008 15:02:01 +0000

Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет.
Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем дело.
- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, — ответил сквозь слезы старичок.
- Ну, и что в этом плохого? — спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы трахаемся.
На обед она приходит домой и мы снова трахаемся.
Потом она готовит мою любимую еду.
Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший минет.
А потом, после ужина мы снова трахаемся, трахаемся, всю ночь трахаемся…
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою.
Молодой человек обнял его за плечи и говорит:
- Честно говоря, я не совсем понимаю вас.
То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения.
Я не понимаю, почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
- Я забыл, где живу…

На уроке граматики.

Tue, 14 Oct 2008 11:18:10 +0000

На уроке граматики.

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тимошка встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Эля?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Эличка, - говорит учитель. - Ну, а твои родители что делают, Сер0жа?
Сер0жа гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет в борделе на рояле!
Обалдевший учитель решил направиться к Сержу домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX.
Ну, как объяснить это семилетнему пацану?

Покраска Корабля

Thu, 09 Oct 2008 17:02:16 +0000

Покраска Корабля

Капитан заключает оговор с бригадой маляров-молдован на покраску корабля.
Приезжает через назначенный срок и видит: покрашено пол-корабля
Капитан возмущается: " ВЫ ЧО!???МНЕ В РЕЙС ВЫХОДИТЬ!!!"
Молдоване :"Читайте внимательно договор"

ДОГОВОР
С одной стороны бригада молдаван-маляров и капитан корабля с другой стороны………

Книга вверх ногами

Tue, 07 Oct 2008 12:24:33 +0000

Читальный зал студенческой библиотеки в разгар экзаменационной сессии. К одному студенту подходит другой:
- Ты чего эту книгу вверх ногами держишь?
- А ты чё, Фрейд что ли!
- При чём тут Фрейд?
- Это-книга. Где ты видишь у неё ноги? Ты ещё скажи, что я её меж страниц заглядываю!

Анекдот из семидесятых.

Sat, 27 Sep 2008 15:17:35 +0000

Выхожу я, значит, из тюрьмы, смотрю – венки несут.
Спрашиваю:
- Кого хороните?
Мне отвечают:
- Члена правительства!
Я говорю:
- Ха! Да столько венков хватит, чтобы все правительство похоронить...
Выхожу из тюрьмы.
Устроился на работу.
У меня как-то спрашивают:
- А почему Вы не были на последнем открытом партсобрании?
Я отвечаю:
- Извините, пожалуйста, если б я знал, что оно последнее, я обязательно
бы пришел...
Выхожу из тюрьмы.
Пришел домой и повесил на стенку фотографии. Слева Брежнева, справа
Косыгина, а посредине свою.
Ко мне приходят и говорят:
- Уберите эту обезьяну!
Я спрашиваю:
- Какую, правую, или левую?
Больше из тюрьмы я не выходил.

Мама

Fri, 26 Sep 2008 19:24:34 +0000

даёт Вовочке серебряную ложечку:
-На,Вовочка,будешь её в чай класть.Серебро микробов убивает.
-Так что это я,чай с дохлыми микробами буду пить?!!

В маршрутке

Sun, 21 Sep 2008 12:42:09 +0000

Реальная история в маршрутке: Куча народа и дама лет 35 с дочкой лет 5 на коленях, сидит и маму достает - «Купи мороженого, ну купи мороженого!». Мамаша говорит мол нельзя тебе, у тебя горло болит. Ну та не сдается, купи да купи. Все сидят, молча смотрят в окно. Ну девочка и выдает громким шепотом - «Не купишь я всем скажу, что ты папе писю целовала!». В маршрутке гробовая тишина, все уставились в окна, дама красная как помидор, выскакивает на первом светофоре. Все едут молча. На остановке садится молодой человек с сыном лет 5-6, садятся сын - «Пап ну купи мороженого!». Все от смеха падают на пол. Мужик не чего не понимает, озирается, а водила вообще остановился, на руль упал и ржет, - «Мужик ты лучше купи мороженое!»

В метро

Sat, 20 Sep 2008 18:25:39 +0000

Москва. Час пик. Метро.
Окровавленная кенгуру припрыгивает к милиционеру:
- я, начальник, сумку срезали!

Рабочий и интелехент

Thu, 11 Sep 2008 18:29:03 +0000

В общественый туалет зашел интелегентного вида мужчина по большому.
Сел на карточки сделал дело, глядь а бумаги ни где нет.
Слышит в соседней кабинке кто то пердит.
Он стучится в стенку и говорит:
- Простите меня уважаемый, у вас случайно нет бумажки?
От туда мужик работяга отвечает:
- А шо? Майка кароткая?

Участковый

Tue, 26 Aug 2008 11:30:15 +0000

90е.Мужик у себя дома гонит самогон.
По селу прошел слух,что появился новый участковый.
Мужик на палеве начинает обыгрывать сложившуюся ситуацию-Сам стучит себе в дверь,сам откравает.
-Здравствуйте-, говорит он за участкового
-Здравствуйте,проходите вот в комнату-говорит от себя.
-А что это у вас за банка на столе?
-А это березовый сок-не растерялся мужик.
-О!А можно мне стаканчик?
Мужик наливает сам себе стакан,выпивает и возглашает-Статья!Что же делать?
Подумал-поставил банку под умывальник.
Опять сам стучит,сам открывает.
-Здравствуйте.
-Здравствуйте,проходите вот в комнату.
-А можно я у вас руки помою?
-Можно вот умывальник,проходите.
-А что это у вас за банка под умывальником?!
.......И так еще раз пять,после этого мужик забил - поставил банку на стол и лег на кровать.
Реальный стук в дверь:
М-ОТКРЫТО!
У-Здравтвуйте,я ваш новый уч...
М-ЗНАЮ!ЗАХОДИ!
У-О!А что это у вас за банка на столе?!
М-БЕРЕЗОВЫЙ СОК!
У-Мм.А можно мне стаканчик попробовать?!
М-ПОШЕЛ НА ...!!!УЖЕ ПОЛБАНКИ ВЫЖРАЛ!

Охотник

Sat, 23 Aug 2008 09:35:36 +0000

Муж,возвращается домой с охоты,звонит жене с вокзала:
-Дорогая,это я.Еду домой.
-Как охота,милый?
-Все нормально,месяц не будем покупать мясо.
-Ты убил лося?
-Нет,пропил зарплату.

Про жён и мужей.

Wed, 20 Aug 2008 11:07:17 +0000

Муж жене после ссоры:
- Если бы ты меня действительно любила,как ты любишь утверждать,ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого,а не за меня!
***
Желая похвалить свою супругу за верность,муж говорит:
- У нас в деревне,дорогая,есть только один мужчина,которому не изменяет жена!
- Что ты говоришь! А кто это?
***
В воскресное утро ни мужу,ни жене не хочется вставать первым.Муж не выдерживает:
- Милая,хочешь кофе?
- С удовольствием.
- Тогда принеси чашечку и мне.
***
Жена просит мужа:
- Дорогой,на кухне комар летает!Убей его!
Муж удаляется на кухню.Вскоре оттуда доносится мат,грохот падающей мебели,звон разбивающейся посуды.Появляется муж.
- Ну что,убил?
- Убить-не убил,но здоровье у него уже не то!

Меня не перепутайте!

Tue, 05 Aug 2008 20:19:48 +0000

Обычная история, мужик на четверке, врезался в джип.
Из джипа вылезают Дядька и племяник, говорят мужик давай плати штуку евро.
Мужик говорит что такие деньги в глаза невидел.
Дядька говорит племянику, вырубай его, в багажник, вези в лес, пусть там отсосёт и отпусти.
Племяник хренак хук с права, вырубил мужика и в багажник его уложил.
Племяник поехал в лес, а дядька по делам.
Мужик в машине очнулся, давай конючить, отпусти меня.
- давай плати, говорит Племяшка.
- Могу тысячу рублей дать.
- Не непайдёт, сделаю как дядька говорил.
Вдруг дядька звонит, говорит племяшке преежай скорей тут проблемы.
Племяник приежает, смотрит дядька с двумя чуваками быкует.
- Вырубай этих двух, в багажник, вези в лес, там растреляй.
Плямяшка, делает два удара, вырубает чуваков, и начинает класть их в багажник.
Мужик из багажника: Эй, меня не перепутайте, я сосу.

Гамак

Sat, 02 Aug 2008 07:22:15 +0000

- Тетя Софа, там дети из вашего бюстгальтера гамак сделали!
- Пусть развлекаются, он мне все равно стал жать.

Семеро козлят

Sat, 02 Aug 2008 07:16:57 +0000

Семеро козлят копытами избивают волка.
- Что же вы делаете, волки?
- Молчи, козел!

Языковой барьер

Sat, 02 Aug 2008 07:15:38 +0000

- Ну что, сдал? - спрашивает друг выходящего из аудитории абитуриента.
- Вроде сдал.
- И что тебя спрашивали?
- А кто его знает, он по-английски спрашивал.

В очереди

Sat, 02 Aug 2008 07:12:22 +0000

Студент подходит к буфетной стойке:
- Дайте, пожалуйста, две сосиски.
Очередь (с ненавистью):
- Шикуешь?!
- И шестнадцать вилок, пожалуйста.

Вопрос о мужчине

Fri, 01 Aug 2008 10:08:37 +0000

-Какая разница между мужчиной и ребёнком?
-В принципе никакой,но ребёнка можно оставить одного с няней.

Загадка

Tue, 22 Jul 2008 15:01:16 +0000

Что такое лысое, зеленое и скачет?
...
...
...
Ответ: солдат на дискотеке

Ох, эти женщины

Tue, 22 Jul 2008 14:58:38 +0000

Женщины красятся, делают подтяжки, вставляют силикон, наращивают ногти, ресницы и волосы... А потом жалуются, что трудно найти настоящего мужчину!

Блондинка и брюнетка

Sun, 20 Jul 2008 10:55:16 +0000

Блондинка и брюнетка.
Блондинка спрашивает у брюнетки:
-А как переводится I dont know?
-Я не знаю
Громко расмеявшись блондинка говорит:
-Не ну ты прикинь никто не знает!

Экзамен физико-математического ВУЗа

Sun, 20 Jul 2008 10:33:34 +0000

Анекдот "Экзамен физико-математического ВУЗа"
Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь":
Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:
- Вы путешевствуете на поезде, в купе Вам стало жарко, Ваши действия?
Студент: - Я открою окно.
Препод: Ну и ладушки. Рассчитайте-ка, голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветре 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1 м3 углекислого газа в час за сколько обновится воздух в купе?
Студент: - Не смогу...
Препод: - Неуд. Следующий!
(Студент, выходя, сообщил всем про окно и купе.)
Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет: "Я готов!"
Препод: - Вы путешевствуете на поезде, в купе Вам стало жарко, Ваши действия?
Студент: - Сниму куртку.
Препод: - Вам всё равно жарко!
Студент: - Ну, свитер сниму.
Препод: - Вам всё равно жарко!
Студент: - Ну, рубашку сниму.
Препод: - Вам всё равно жарко!
Студент: - Ну, джинсы сниму.
Препод: - Ну ладно. На против Вас сидит негр, и по мере того как Вы раздеваетесь у него встает! (препод ухмыльнулся). Студент наклоняется к преподу и говорит:
- Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд , но окно я не открою!

студент на экзамене

Sat, 19 Jul 2008 19:20:15 +0000

Приходит студент на экзамен, тянет билет и спрашивает у профессора:
- Профессор,т а писло чисать?
- Ну чешите если поможет!!!

На дискотеке.

Thu, 10 Jul 2008 19:58:00 +0000

Один мужик другому:
- Я встретился со своей женой на дискотеке...
- О,это так романтично!
- Совсем не романтично! Я-то,дурак,думал,что она сидит дома с детьми!

Чукча

Fri, 04 Jul 2008 08:57:23 +0000

Сидит чукча,раскачивается из стороны в сторону и приговаривает:
-Устал сегодня чукча,ох,устал!
Его спрашивают-Почему устал?
-Однако,думал сегодня.Очень устал.
-А почему очень устал?
-Однако,три раза сегодня думал!

Происхождение географических названий

Mon, 30 Jun 2008 08:52:02 +0000

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой
остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром
начальник караула спросил Петра, как его наказать. Но император был в хорошем
настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется
Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только самодержавец на этот раз
был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется
Ипатьево.

В ресторане

Sat, 21 Jun 2008 05:12:45 +0000

В ресторане официант спрашивает посетителя:
- Вам пиво?
- Нет, я за рулем, спасибо. Принесите лучше минеральную воду.
Через минуту официант приносит пиво:
- Можете пить пиво, Вашу машину угнали...

Пьяный студент

Sat, 21 Jun 2008 05:09:19 +0000

Экзамен. Заходит пьяный студент.
- Прфср ! Вы, ик..., примите экзамен у, ик..., пьяного студента?
Ну, - профессор думает, - ладно, приму.
- Ик...! РРРебята... заноси!

На рыбалке

Sat, 21 Jun 2008 04:59:06 +0000

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик:
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

Человек-паук

Sat, 21 Jun 2008 04:52:22 +0000

Человек-паук никого не боится.
Кроме человека-тапка...

Игнор

Mon, 16 Jun 2008 06:20:48 +0000

Разговор в кабинете психотерапевта:
Пациент:
- Доктор, вы знаете, меня все игнорируют....
Психотерапевт (выглядывая в коридор):
- Следующий!

У психиатра

Mon, 16 Jun 2008 06:19:07 +0000

Спрашивает психиатр:
- Что случится, если у вас отрежут ухо?
- Я буду хуже слышать.
- А если и второе ухо отрезать?
- Я не буду видеть.
- Почему?
- Потому что каске будет не на чем держаться, и она упадет на глаза.

На работе

Mon, 16 Jun 2008 06:16:01 +0000

Сынок пришел к отцу на работу. С соседней комнаты доносится: "Еще по 150 грамм и хватит!"
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномы штангу поднимают.

Штанга

Mon, 16 Jun 2008 06:12:29 +0000

Спорят двое:
- Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
- Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!
- А я поднимал! Правда, не поднял.

Теорема

Mon, 16 Jun 2008 06:05:16 +0000

Один учитель жалуется другому:
- Ну и класс мне попался... Объясняю им теорему - не понимают. Второй раз
объясняю - не понимают. Третий раз объясняю - сам понял, а они все равно не
понимают...

Рецепт

Thu, 12 Jun 2008 12:01:13 +0000

- Доктор, что Вы мне посоветуете?
- Кушайте рыбу, в ней много фосфора!
- Но я же хочу стать здоровым, а не светиться по ночам!

В купе

Thu, 12 Jun 2008 11:58:50 +0000

Едут в одном купе мужчина и женщина. Смотрят друг на друга.
Женщина и спрашивает:
- Гражданин, о чем вы сейчас думаете?
- О том же, о чем и вы.
- Какой нахал!

Резиновые сапоги

Thu, 12 Jun 2008 11:47:05 +0000

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
- А я найду, - весело отвечает он.

Рождаемость

Thu, 12 Jun 2008 11:44:00 +0000

Учитель задал на дом написать сочинение на тему "Происхождение моей семьи". Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
- А ты откуда на свет появилась?
- Меня аист принес.
- А мама?
- Ее тоже аист принес.
- Ну а я?
- А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка почесал голову, нахмурил брови и стал писать: "Вот уже три поколения, как в нашей семье нет нормальной рождаемости"...

На уроке

Thu, 12 Jun 2008 11:41:09 +0000

На уроке биологии. Учительница:
- Вовочка, ну-ка не вертись-ка и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.

Однажды Владимир Владимирович...

Sat, 07 Jun 2008 20:19:05 +0000

Однажды Владимир Владимирович™ Путин и Президент Российской
Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев сидели на крыше первого корпуса
Кремля и наслаждались солнечным светом.
- Хорошо-то как, - говорил Дмитрий Анатольевич.
- А то! - восклицал Владимир Владимирович™, - Кубок УЕФА,
чемпионат мира по хоккею, Евровидение теперь… а всего-то надо было
ракеты Тополь-М один раз на Красную площадь выкатить…

http://vladimir.vladimirovich.ru/2008-5-26/#an2699

Доктор говорит пациенту

Sat, 07 Jun 2008 20:10:50 +0000

Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

Идёт цыплёнок

Mon, 02 Jun 2008 09:41:38 +0000

Идёт цыплёнок по железнодорожному полотну.Вдруг его лапку защемляет стрелка,и тут он видит приближающийся поезд.Цыплёнок изо всех сил пытается освободиться,но все его попытки оказываются тщетными,а поезд уже совсем близко.Тогда цыплёнок выпрямляется во весь рост и решительно произносит:
- Ну что ж,столкновение так столкновение!

В ресторане.

Mon, 02 Jun 2008 09:35:25 +0000

-Официант,если это бифштекс,то я -идиот!-восклицает посетитель ресторана.
-Это бифштекс,-отвечает официант и добавляет,-это настоящий бифштекс.

Нет жене прощения.

Fri, 30 May 2008 18:17:04 +0000

Жена ушла от мужа.Однако,через некоторое время она возвратилась и просит,чтобы он её простил.А муж говорит:
- За то,что ушла,я могу тебя простить,но за то,что снова возвратилась - НИКОГДА!

Проверил истину

Mon, 26 May 2008 19:06:41 +0000

Проверил истину на деле. Непьющий дольше проживет. Попробовал не пить неделю. Мне показалось -прожил год.